Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
= δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
= εγκυμοσύνη
Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= υπερωρίες
Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για
ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.
Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για
ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.
Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
Παλαιά (αλλά καλά). Πάντως το
ΑπάντησηΔιαγραφήΕπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
είναι κορυφαίο.
εγώ ένα έχω να πω. αν σε μία σχέση 1+1 δεν κάνει πάλι ένα... όλα τα άλλα είναι αρχίδια μάντολες!
ΑπάντησηΔιαγραφή(spam το απόγευμα.. με εκτενή βιβλιογραφική αναφορά επί του θέματος)
Ουάου! Πολύ χρήσιμα πράγματα μάθαμε σήμερα... αναρωτιέμαι τι θα πεί ο άντρας μου όταν γυρίσω στο σπίτι και του αποδείξω οτι εγώ είμαι η έξυπνη του σπιτιού...:Ρ
ΑπάντησηΔιαγραφήΕπιτυχημένος άνδρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα από όσα μπορεί να ξοδέψει μία απάταλη γυναίκα αλλά τα διαθέτει για τον εαυτό του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που έχει έναν άνδρα που δεν του γκρινιάζει.
ΑπάντησηΔιαγραφήΆντε βρε, καλές επιτυχίες!
χεχεχεχε Μα που τα βρίσκεις;;
ΑπάντησηΔιαγραφήΝα τους προσθέουμε τους ορισμούς και στο ερμηνευτικό λεξικό... τι γνώμη θα έχει άραγε ο Μπαμπινιώτης;;
Γιατί μου φαίνεται ότι ο excavator κάνει spam για ιστοσελίδα εταιρείας που νοικιάζει εκσκαπτικά μηχανήματα;
ΑπάντησηΔιαγραφήΗφαιστίωνα, μ'αυτά τα αίσχη που'χει κάνει εις βάρος της γλώσσας, μήπως πρέπει να τον λέμε Μπαμπουινιώτη;
ΑπάντησηΔιαγραφήΈχει διαπιστωθεί επιστημονικά ότι υπάρχουν 78 γονίδια
ΑπάντησηΔιαγραφήπου κάνουν τη διαφορά μεταξύ αντρών και γυναικών.
Δεν έχει όμως ακόμη διευκρινιστεί η ταυτότητα τους.
Όσο λοιπόν οι επιστήμονες συνεχίζουν την ερεύνα τους, δεν βλάπτει να τους δώσουμε κι εμείς ένα χεράκι βοήθειας.
Ιδου λοιπόν μερικά που ανακαλύψαμε εμείς...
1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο.
Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο, το κίτρινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε τρία ωραία χρώματα μαζί?
2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους.
Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση...και οι γυναίκες την τελειώνουν.
3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφο τους.
Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκίνητων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.
4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.
Οι άντρες ποτέ.
5. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τις εμποδίζει να παρκάρουν ένα αυτοκίνητο ανάμεσα σε δυο λευκές ίσιες γραμμές σε ένα άδειο παρκινγκ.
6. Οι γυναίκες έχουν ενσωματωμένο ημερολόγιο στον εγκέφαλο που τους επιτρέπει να θυμούνται όλες τις επετείους.
Αυτό απουσιάζει από τον εγκέφαλο των αντρών.
7. Στους γάμους οι γυναίκες πρώτα κλαίνε, μετά μεθάνε, και μετά πέφτουν στην αγκαλιά του συντρόφου τους.
Οι άντρες πρώτα μεθανε, μετα ταυτόχρονα... κλαίνε και κλάνουν και μετά πέφτουν στην αγκαλιά της νύφης.
8. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να ακούνε το άνοιγμα μιας μπύρας από τρία δωμάτια μακριά.
9. Οι γυναίκες μπορούν να μυρίσουν βρόμικα αθλητικά παπούτσια από 300 μέτρα
Οι άντρες μόνο αν τους τα βάλεις κάτω από την μύτη τους και αν δεν είναι τα δικά τους.
10. Όταν κάποιος αγοράζει καινούριο αυτοκίνητο οι άντρες τον ρωτανε τι μάρκα είναι και οι γυναίκες τι χρώμα.
11. Οι άντρες πληρώνουν για κάτι που τους χρειάζεται 300 euro ενώ αξίζει 100.
Οι γυναίκες πληρώνουν 100 euro για κάτι που αξίζει 300 και δεν το χρειάζονται.
12. Οι γυναίκες τρώνε τσιλι όταν τους αρέσει, οι άντρες πάντα, για να αποδείξουν ότι μπορούν.
13. Οι γυναίκες δεν θα σκότωναν, θα μπορούσαν όμως να σε κάνουν να αυτοκτονήσεις.
14. Οι γυναίκες θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να καταφέρουν αυτό που θέλουν.
Οι άντρες δεν θα μπορούσαν, επειδή αυτό που θέλουν είναι το σεξ.
15. Οι γυναίκες δεν βρίσκουν διεγερτικό το να παρακολουθούν δυο άντρες να κάνουν σεξ.....
16. Οι άντρες θεωρούν ότι 2 η ώρα το πρωί είναι καλή ώρα για να κοιμάται κάνεις.
Οι γυναίκες θεωρούν την ιδία ώρα κατάλληλη για να μιλήσουν για τη σχέση τους.
17. Οι γυναίκες έχουν το "να πάρει, τελειώνει το χαρτί υγείας στο μπάνιο και πρέπει να το αντικαταστήσω" γονίδιο.
Οι άντρες έχουν το "να πάρει, μου φέρνεις χαρτί υγείας;" γονίδιο.
18. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να κοιμούνται όταν ένα μωρό κλαίει.
19. Οι γυναίκες παραγγέλλουν μπρόκολο για γαρνίρισμα στην μπριζόλα τους και τρώνε τις πατάτες των αντρών.
20. Οι γυναίκες θυμούνται όλα τα ρούχα που έχουν φορέσει την τελευταία δεκαετία.
Οι άντρες δεν θυμούνται τι φορούσαν την προηγούμενη μέρα αν δεν κοιτάξουν στο πάτωμα.
21. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους εμποδίζει να παρακολουθούν ποδόσφαιρο και να μιλάνε συγχρόνως.
Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του να παρακολουθούν τηλεόραση, να βαφούν τα νύχια τους, να μιλάνε στο τηλέφωνο και να πίνουν και καφέ.
22. Οι άντρες βλέπουν το γυμναστήριο σαν φυσική δραστηριότητα.
Οι γυναίκες το βλέπουν σαν κοινωνική.
23. Αν ρωτήσεις μια γυναικά για το πως να πας κάπου, θα σε οδηγήσει μέσω καταστημάτων.
24. Οι γυναίκες έχουν το "τα παίρνω όλα προσωπικά" γονίδιο.
25. Οι άντρες έχουν το γονίδιο να απαντανε σε δύσκολες ερωτήσεις με ένα μμμμμ...
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
ΑπάντησηΔιαγραφήΠροβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Ήταν κάποτε σε ένα πάρκο δύο αγάλματα. Ένας άντρας και μία γυναίκα και κοιτάζονταν. Τα χρόνια περνούσαν και τα αγαλματα συνέχιζαν να κοιτάζονται. Οι αιώνες περνούσαν και τα αγάλματα κοιτάζονταν. Κάποια στιγμή που ο θεός βαρέθηκε να βλέπει τα αγάλματα να κοιτάζονται λέει:
ΑπάντησηΔιαγραφή- Θα τα κάνω αληθινά να γλυτώσω από δαύτα.
Έτσι λοιπόν τα κάνει αληθινά. Αμέσως το ζευγάρι τρέχει πίσω απο ένα θάμνο. Κρύβονται… κλαδιά
κουνιούνται… θόρυβοι ακούγονται… Μετά απο λίγο βγαίνει η γυναίκα, βγαίνει κι ο άντρας.
Λέει η γυναίκα:
- Ωραίο αυτό, να το ξανακάνουμε!
- Σίγουρα ήταν πολύ ωραίο! Αλλά αυτή τη φορά εσύ θα κρατάς τα περιστέρια κι εγώ θα τα χέζω!
Μια φορά η γιαγιά κι ενώ στο σπίτι είχε πάρτυ η εγγονή, μπαίνει χωρίς να χτυπήσει στο δωμάτιο της τελευταίας και τη βρίσκει ολόγυμνη.
ΑπάντησηΔιαγραφή- Τί κάνεις κορίτσι μου γυμνή;, ρωτάει η γιαγιά.
- Δεν είμαι γυμνή γιαγιά!
- Μα πώς δεν είσαι γυμνή;
- Πού το είδες καλέ γιαγιά ότι είμαι γυμνή;
- Δε βλέπω να φοράς τίποτα!
- Και βέβαια φοράω γιαγιά, φοράω το ένδυμα του έρωτα.
- Α, καλά, απαντάει η γιαγιά, κλείνει την πόρτα και φεύγει.
Το βράδυ μπαίνει ο παππούς να κοιμηθεί και βλέπει τη γιαγιά να περιφέρεται στο δωμάτιο ολόγυμνη.
- Τί κάνεις μωρή εκεί βραδιάτικα;
- Τί κάνω μωρέ γέρο;
- Γιατί δε ντύνεσαι;
- Ντυμένη είμαι, απαντάει η γιαγιά.
- Μπα, και τί φοράς;
- Φοράω το ένδυμα του έρωτα, απαντάει η γιαγιά.
- Και δε μπορούσες να το σιδερώσεις λιγάκι;
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια
ΑπάντησηΔιαγραφήκαι προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για
να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα
το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά
πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια
ταβέρνα να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7
το πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την
Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να
στρώσει το στομάχακι μας.
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
πρωί πλέον.
-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν
συνέχεια;
-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι! \
Ανδρικές & Γυναικείες Ορμόνες
ΑπάντησηΔιαγραφήΜετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άνδρες. Έχουμε λοιπόν:
Α. Γυναικείες Ορμόνες
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, άσ' τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.
Β. Ανδρικές Ορμόνες
Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάτε σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείτε στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι' αυτό και λέγεται "καληνύχτας".
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ότι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα:
Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετερίες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
Πώς να κάνετε μια γυναίκα να κόβει φλέβες...
ΑπάντησηΔιαγραφήΑυτός είναι ο πρώτος ολοκληρωμένος οδηγός
για άντρες και αναφέρεται στο πως θα κάνετε την
γυναίκα των ονείρων σας να κόβει φλέβες για πάρτη σας.
Περιλαμβάνει τα πάντα - από το πως θα τη γνωρίσετε μέχρι
και το πως θα τη χωρίσετε αν τη βαρεθείτε. Διαβάστε τον...
ΠΡΟΣΟΧΗ: Ο οδηγός αυτός είναι απόλυτα δοκιμασμένος
με ΑΠΟΛΥΤΑ ποσοστά ευστοχίας, άλλα με την προϋπόθεση ό
τι μιλάμε για γυναίκες που γουστάρουμε και όχι που απλά
θέλουμε να ξεπετάξουμε, γυναίκες που να κρίνουμε ότι
αξίζουν και όχι για αδιάφορες ή καλούτσικες. Εάν ο σκοπός
σας είναι να ρίξετε ένα γκομενάκι για περιορισμένες χρήσεις
τότε αυτός ο οδηγός θα σας φανεί κάθε άλλο παρά χρήσιμος.
ΣΗΜΕΙΩΣΗ: το σημαντικότερο όλων είναι να διατηρείτε
το προσωπικό στιλ και την αυθεντικότητα σας Αν κάτι από τα
παρακάτω δε σας βγαίνει μην το ζορίζετε. Ο καθένας έχει
την προσωπικότητα του έτσι ακόμα και όλα τα παρακάτω σας φέρουν
σε θέση ισχύος (που θα σας φέρουν), αν δεν είναι του στιλ σας
δε θα καταφέρετε παρά να ερωτευτεί κάτι που ΔΕΝ είστε οπότε...
ΒΗΜΑ 1ο ΓΝΩΡΙΖΟΜΑΣΤΕ
ΣΕ CLUB
Συμπεριφορά
1) Δεν καθόμαστε ποτέ με τον κολλητό μας και
«κόβουμε» τι καλό κυκλοφορεί στέκοντας πλάι πλάι σα
να βλέπουμε παρέλαση. Αυτό α) είναι γελοίο θέαμα και
β) το κάνουν όλοι, δε λέει
2) Αν εντοπίσουμε κάτι που μας ενδιαφέρει, ποτέ
μα ποτέ δεν καρφωνόμαστε. Κοιτάζουμε τόσο ώστε να
δείξουμε ότι μας τράβηξε την προσοχή, αλλά όχι σαν να
έχει και καμιά πινακίδα που γράφει «όποιος κοιτάει πιο
επίμονα, πηδάει»
Η ώρα της προσέγγισης
1) Μην κάνετε την κίνηση να στείλετε τα γνωστά
σφηνάκια. Έχει καταντήσει αηδία
2) Αποφύγετε να την πλησιάσετε με ατάκες του τύπου
«Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; Μόλις
σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!» ή «Ξέρεις τι θα πήγαινε
όμορφα επάνω σου; Εγώ!»
3) Αποκλείουμε δια ροπάλου κλασικές αηδίες τύπου
«έχεις τα πιο ωραία μάτια που έχω δει» ή «σε είδα που
με κοίταζες τόση ώρα και είπα να έρθω να σου μιλήσω».
Και προς Θεού ποτέ μα ποτέ δε λέμε «γεια είμαι ο Σώτος, εσύ?»
4) Ατάκες όπως «είσαι η πιο ωραία γυναίκα εδώ και ήθελα
οπωσδήποτε να σε γνωρίσω» κρίνονται αμφιλεγόμενες και η
χρήση τους επιτρέπεται υπό ορισμένες συνθήκες αν και έχουν
αξιοσέβαστα ποσοστά ευστοχίας
5) Η κορυφαία ατάκα της χρονιάς είναι το «μωρό μου,
είσαι πιο όμορφη και από μια μολότοφ στο πρόσωπο ενός
μπάτσου». Η περίπτωση να είναι συγγενής αστυνόμου κρίνεται
ως εξαιρετικά ατυχής. Απλά δεν είναι η μέρα σας
ΓΝΩΡΙΜΙΑ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ
Εδώ περνάμε σε μια δύσκολη αλλά ενδιαφέρουσα
κατηγορία, διότι έχει αυτό το «με άγγιξε το άρωμα σου» κατιτίς
Εν κινήσει
1) Έχουμε την καρτούλα μας με το τηλεφωνάκι μας και
όταν δούμε στο διπλανό αυτοκίνητο κάτι ενδιαφέρον,
απλά ανοίγουμε το παραθυράκι και τη δίνουμε
2) Οι έμπειροι στο άθλημα έχουν πάντα στο αυτοκίνητο ?
μπαγκαζιέρα μηχανής ? σέλα ποδήλατου, ένα τριαντάφυλλο
με την κάρτα τους καρφιτσωμένη και σε περίπτωση που στο
διπλανό αυτοκίνητο η οδηγός - συνοδηγός μας κάνει το κλικ,
το προσφέρουμε (προσοχή! Καλό θα είναι σε τέτοιες κάρτες να
μη βάζουμε το σταθερό μας διότι μπορεί να μας παίρνει ο μποξέρ
γκόμενος της κυρίας και να μας τα ζαλίζει)
Πεζοί
1) Αποφεύγουμε δια ροπάλου ατάκες του στιλ «πω πω μωρό
τι πεπόνια είναι αυτά» ή «Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο
επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!» ή
«Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;»
2) Αν είστε τολμηροί μπορείτε να δοκιμάσετε το «Είμαι καινούργιος
στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι
σου;» ή «Συγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου,
μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;»
ΒΗΜΑ 2ο ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΜΕΤΑ ΤΗ ΓΝΩΡΙΜΙΑ
1) Ποτέ μα ποτέ δεν παίρνουμε τηλέφωνο την αμέσως
επόμενη ημέρα. Στην ανάγκη το κλειδώνουμε και στη ντουλάπα
2) Δεν αρχίζουμε να λέμε την ιστορία της ζωής μας
από το πρώτο ραντεβού ούτε για το πόσο σούπερ ουαου
και επιτυχημένοι είμαστε
3) Η ειλικρίνεια είναι μέγιστο αγαθό. Δεν κωλυόμαστε να
της πούμε ότι είμαστε ήδη σε μια σχέση που οδεύει προς το
τέλος με το φόβο του πως θα αντιδράσει στο γεγονός ότι
είμαστε με άλλη και δεν κολλάμε να πούμε ότι μόλις χωρίσαμε
επειδή κάναμε την τάδε ή τη δείνα μ@λ@κία, αλλά ακόμα τη
σκεφτόμαστε. Αν δεν της κάνουμε η επιλογή είναι δική της
4) Όταν μας ρωτάει με πόσες έχουμε πάει είμαστε
ειλικρινείς. Σε περίπτωση που βρει τον αριθμό εξαιρετικά
μεγάλο και σοκαριστεί δε μας κάνει. Ας πάει να ψωνίσει
από του Παρθενόπουλου
5) Ειλικρινείς είμαστε και για τις μ@λ@κίες που κάναμε
στο παρελθόν και δε ντρεπόμαστε να τις ομολογήσουμε.
Ξέρετε για τότε που το κάναμε κάθε βράδυ και με άλλη, τ
ότε που είχαμε παράλληλους δεσμούς, που κερατώσαμε
την κοπέλα μας με την καλύτερη της φίλη κλπ. Αν σοκαριστεί,
επίσης άντε γεια. Οι εμπειρίες είναι αυτές που μας κάνουν
καλύτερους, πιο κατασταλαγμένους και πιο ώριμους και αν
δεν έχεις δει τις συνέπειες των πράξεων σου δε μαθαίνεις
και δεν βελτιώνεσαι
ΒΗΜΑ 3ο ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ (1η έως 4η εβδομάδα)
1) ΣΕΞ. Τι δεν καταλάβατε; ΣΕΞ! Όσο πιο συχνά γίνεται,
όσο πιο απίθανα γίνεται, δώστε τον καλύτερο σας εαυτό.
Κάντε την να καταλάβει ότι είστε ο καλύτερος που είχε μέχρι
τώρα (ή τουλάχιστον έτσι να σας πει!). Κάντε το πάνω στο
πολύφωτο, μέσα στο πλυντήριο και γενικά κάντε την να τα δει όλα
2) ΒΟΛΤΕΣ. Περάστε καλά και κάντε την να περάσει καλά.
Βγείτε βόλτες και σε διαφορετικά μέρη κατά προτίμηση.
Μια βραδιά clubbing (προσοχή! Αν δεν έχετε τα φόντα να
μπείτε σε καλό μαγαζί μην το ρισκάρετε. Πηγαίνετε καλύτερα
στο μπαράκι της γειτονιάς σας διότι η «ρίψη» πόρτας μπορεί
να αποβεί μοιραία για το πρεστίζ σας). Μια βραδιά σε καλό
restaurant, μία στο Romeo και ένα θεατράκι (προσοχή αν
είναι να την πάτε σε επιθεώρηση με Σεφερλή, Ψάλτη, Τσάκωνα
προτιμήστε κανένα σινεμά καλύτερα). Είναι το minimum των
επιλογών μας για τον 1ο μήνα
3) ΣΠΙΤΙ. Οργανώστε τουλάχιστον 1 δείπνο στο σπίτι σας.
Βάλτε στο CD το τελευταίο caf? del mar ή τα best of frank
Sinatra αν είστε πιο classic, γεμίστε το σπίτι με κεριά και
μαγειρέψτε ο,τι καλύτερο έχει το ... delivery
ΒΗΜΑ 4ο ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ (5η έως 12 η εβδομάδα)
Προσοχή! Πρόκειται για το πιο χρήσιμο χρονικό διάστημα.
Ο μήνας του μέλιτος έχει περάσει και αρχίζουν τα πράγματα
να γίνονται πιο συγκεκριμένα. Εδώ ή το ζευγάρι βάζει τις βάσεις
για μια πολύ καλή σχέση, ή δε θα τα βρουν και αντιός αμίγκος
1) Έχει παρατηρηθεί ότι μετά τον πρώτο μήνα - και αφού
ήδη υπάρχει ο σχετικός ενθουσιασμός μετά τα προηγούμενα
βήματα και ίσως και η αρχή του έρωτα - ότι πολλές γυναίκες
αρχίζουν να αποκτούν μια ιδιαίτερη σχέση με το κινητό μας,
στην αρχή μεταξύ σοβαρού και αστείου βέβαια άλλα ...
ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ μην το πάρετε αψήφιστα. Αυτό πρέπει να κοπεί
μαχαίρι! Ξεκαθαρίστε ότι το κινητό είναι δικό σας και άμα
θέλετε του βάζετε φωτιά και το καίτε γιατί στο τέλος θα
το απαντάει αυτή αντί για εσάς
2) Αν αρχίσει και σας γκρινιάζει για φίλες σας που
τηλεφωνούν και ποιες είναι αυτές και σας κάνει μούτρα,
επίσης το κόβετε μαχαίρι και της εξηγείτε πως είχατε φίλους
και φίλες πριν τη γνωρίσετε και θα εξακολουθείτε
να έχετε και τώρα
3) Εκεί όμως που πρέπει να είστε αποφασιστικός,
είναι όταν θα γκρινιάξει στην περίπτωση που θα
προτιμήσετε να βγείτε με μια φίλη/ο παρά με εκείνη.
Εκεί ή το κόβετε μαχαίρι ή θα είναι η αιώνια φαγωμάρα
σας. Της εξηγείτε λοιπόν πως το να θέλετε να κάνετε
κάτι χωρίς αυτήν δε σημαίνει ούτε πως την βαρεθήκατε
ούτε πως ψάχνεστε. Απλά όλοι θέλουμε χρόνο
για τον εαυτό μας.
Προσοχή
όλα τα παραπάνω προϋποθέτουν το να είστε και εσείς
κύριος και να έχετε την αντίστοιχη συμπεριφορά και
όχι να είστε πιο ψείρας και κατίνα από εκείνη!
Η ουσία είναι στην εμπιστοσύνη. Να γνωρίζετε και
εσείς και εκείνη ότι αν θέλει κάποιος να κάνει κάτι θα
το κάνει και στο κάτω ? κάτω αν το κάνει θα σημαίνει
ότι δεν είναι πλήρως ικανοποιημένος. Οπότε για πιο
λόγο να θέλετε να συνεχιστεί η σχέση; Η καταπίεση
δεν οδηγεί πουθενά παρά μόνο στην ένταση, και αν
η ένταση είναι καλό πράγμα μερικές φορές, η συνεχής
ένταση οδηγεί στο σπάσιμο νεύρων και τη φθορά.
ΧΩΡΙΣΜΟΣ
Τώρα αν μετά από όλα αυτά διαπιστώσετε ότι δεν
είναι αυτή που θέλατε ή πως η σχέση δεν τραβάει, μη
διστάσετε. Τελειώστε το. Το να την ταλαιπωρείτε και
να ταλαιπωρείστε και εσείς επειδή δεν έχετε βρει
ακόμα κάτι καλύτερο, είναι ανούσιο και άδικο.
Τελειώστε το απλά και ειλικρινά. Ένα «δεν είμαι
πια ερωτευμένος μαζί σου» ή ένα «δεν ταιριάζουμε
/δε με γεμίζει αυτή η σχέση είναι ο,τι καλύτερο και
ειλικρινές. Ακόμα και εκείνη θα το εκτιμήσει. Τώρα
αν σας χωρίσει εκείνη για τους ίδιους ή άλλους λόγους,
ξεπεράστε το αξιοπρεπώς. Βρίσκοντας μιαν άλλη!
Good luck!
Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
ΑπάντησηΔιαγραφήΠαντρέψου τον..
Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.
Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση " Η γυναίκα μου είπε....."
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Γι' αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.
Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του, μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.
Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.
Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη.
Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.
Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.
Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.
Και μετά το παντρεύονται.
Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος.
Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.
Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
Ποιος είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο.
Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του .... του;
Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.
Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.. \
Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ). Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:
ΑπάντησηΔιαγραφήΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά; Αναρωτιέμαι τί μας θέλει…
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τί μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιό γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ό,τι πιό λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τί κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω κι εγώ από εκεί. Έτσι δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι κι αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Όταν φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική, την πλησιάζει η Αδελφή Μαθηματικά και της λέει:
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα τω Θεώ, φτάσατε! Πείτε μου τί συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑM: Και;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τί κάνατε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑM: Ωχ αδελφή! Κι ο άνδρας τί έκανε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τί έγινε έπειτα;
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιό γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια.
ΛΕΞΙΚΟ ΟΡΩΝ.....
ΑπάντησηΔιαγραφήΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά «αδερφή» για να γίνει στυλίστας.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.
ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λέει να πας να γαμηθείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.
ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.
HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.
ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"
ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.
ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.
ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.
ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.
ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.
ΠΑΠΑΣ: Άτομο που όλοι τον φωνάζουν «πάτερ» εκτός από τα παιδιά του, που τον φωνάζουν θείο.
Α' ΜΕΡΟΣ
ΑπάντησηΔιαγραφήΟ πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει...
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ;
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
Πατέρας": Σ' αρέσει;
Ιακώβ: Ναι πατέρα!
Πατέρας": Πόσα δίνεις;
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".
Αν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα
ΑπάντησηΔιαγραφήΟ Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και
θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους
και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό....
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό
και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του
και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
Αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή
και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου,
γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό
γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής
Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών
πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία,
αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα,
μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών,
γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν
γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση
Στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του
Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,
Που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν
πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι
οφείλω
φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι
Φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο
Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6
χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
ηρεμούν
οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι.
Ας το κάνει η κυβέρνηση.
"
ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ...ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΑ ( ΠΑΝΤΑ )
ΑπάντησηΔιαγραφήΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της
πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.
Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες.
Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.
Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη;
Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το τηλεκοντρόλ από το έτερό σου ήμισυ.
Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις.
Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας.
Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.
Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;
Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο.
Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια.
Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτι: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16: Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
Εσεις οι γυναικες ειστε καλυτεροι επιβητορες, δηλαδη μπορειτε και επιβιωνετε καλυτερα απο εμας τους αντρες. Αγνωστος
ΑπάντησηΔιαγραφήΛΕΞΙΚΟ ΓΙΑ ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ
ΑπάντησηΔιαγραφήΠεριπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας …. και συνεχίζει ακάθεκτη !
Στοργική σημαίνει : Κτητική . Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει !!!
Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή και αδέσποτη
Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : ( Εσύ τι λες ; ) Δεν βλέπεται !.....
Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !
Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία !
Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια , το ρεμάλι της τάξης
Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς χαρακωμένη !!!
Άτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ ‘ τον Μαρινόπουλο
Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάάάάρα !!!!
Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ ‘ το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια !!!
Εξωτερική ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη . Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο …
Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη !!!
Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !
Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !
Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !
Με χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !
Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση , ψάχνει για νέο χρηματοδότη !
Μοιάζει νεότερη : (. . . Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου) !
Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού , για να σκάσουν οι φίλες της !
Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον ‘φίλο’ του , κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο . Εντάξει ;;;
Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !
Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα σεξομανής ( Δεν κόβεται το άτιμο ) !!!
Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από μανιοκατάθλιψη …
Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι , για πλάκα !
Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της μέρας , ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι !
Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Άνεργη
Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα !
Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !
Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική , που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα !
Ψηλή και αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία …
Ηλιοκαμένη σημαίνει : Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη …
Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς !
Ατυχήσασα (Χήρα , θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα ;) σημαίνει : Τον έφαγε τον φουκαρά !
Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει : (Και τα υπόλοιπα ;;;)
"
ΤΙ ΘΑ ΣΥΝΕΒΑΙΝΕ ΑΝ ΒΑΖΑΜΕ ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΝΑ ΤΡΕΞΟΥΝ
ΑπάντησηΔιαγραφή1.ο ΚΡΙΟΣ θα ξεσκιστει,θα βαλει ολη του την ορμη να βγει πρωτος ''ΑΚΡΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ,ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣΣΣΣΣΣΣ!!!!!!!!''
2.ο ΤΑΥΡΟΣ θα τερματισει.αυτο ειναι σιγουρο.απλα δεν ξερουμε ακριβως ποτε.
3.ο ΔΙΔΥΜΟΣ θα τρεξει θα τρεξει,θα αλλαξει πορεια,θα πηδηξει στο σκαμμα,θα πεταξει οποια σφυρα βρει,οπου βρει,θα κανει αλμα επι κοντω,θα...θα...και στο τελος θα κατσει στις κερκιδες και θα παρακολουθει τους αλλουσ τρωγοντας ποπ κορν.
4.ο ΚΑΡΚΙΝΟΣ θα ακολουθει προσεκτικα τους αλλους για να σιγουρευτει οτι προχωραει καλα κ μεσα σε ασφαλη ορια.συνεπως δεν θα τερματισει πρωτος.ακομα και να τερματιζε πρωτος πιθανον να μην αντεχε το τραυμα του να κοψει το κακομοιρο το νημα
5.ο ΛΕΩΝ καταρχην δεν θα ξεκινησει απο βατηρα εκκινησης.θα εχει θρονο και θα ξεκινησει απο κει να τρεχει.θα εχει χρησιμοποιηθει ολοχρυση κλωστη και θα γυαλιζει κατω απο το φως του Ηλιου η πανοπλια...εχμ...η φανελα του.ακομα κ αν δεν τερματισει πρωτος θα εχει καταφερει να στρεψει πολλα φλας πανω του.σε περιπτωση δε που ειναι να τερματισει πρωτος αν το νημα δεν ειναι χρυσο δεν θα καταδεχτει να το κοψει
6.ο ΠΑΡΘΕΝΟΣ πριν ξεκινησουν θα αρχισει να μετραει κατα μηκος κ τους 12 διαδρομους να σιγουρευτει οτι ολοι οντως θα τρεξουν 100μ.τι??????????ο αιγοκερως θα τρεξει πεντε εκατοστα περισσοτερα και ο τοξοτης τεσσερα εκατοστα λιγοτερα????θα γινει της τρελης.θα αρχισει να φωναζει,να κρινει τους αγωνες τους κριτες.ευτυχως ακολουθει ο ζυγος...
7.ο ΖΥΓΟΣ οχι μονο θα καταφερει να ηρεμησει τους διοργανωτες,τους κριτες αλλα θα ρθει σε συνεννοηση με τα αλλα ζωδια για το ποια θεση συμφωνουν τελικα να τερματισει το καθενα ωστε να αποφασισει κ αυτος για τη δικη του σειρα καταταξης.
8.ο ΣΚΟΡΠΙΟΣ με το μπαμ θα σκαψει μια τρυπα στο χωμα κ θα προχωρησει υπογεια προς το τερμα.ειναι επισης πιθανο να εχει πληρωσει ελευθερους σκοπευτες να σκοτωσουν τους συναγωνιστες του.
9ο ΤΟΞΟΤΗΣ ειναι πιθανοτερος να κερδισει τον αγωνα.θα τρεξει τεσσερα εκατοστα λιγοτερο,αποκλειεται να τον πετυχουν οι ενδεχομενοι σκοπευτες του σκορπιου,αλλα εχει κ τα πιο γρηγορα ποδια.αρκει να μην χαζολογαει απο δω και απο κει.
10.ο ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ μπορει να χρειαστει να τρεξει πεντε εκατοστα περισσοτερο,μπορει ολως τυχαιως ολοι οι σκοπευτες εκεινον να σημαδεψουν πρωτα αλλα θα ετοιμαστει κ θα κανει οτι μπορει.οταν τρεχουμε,τρεχουμε,δεν παιζουμε!
11.ο ΥΔΡΟΧΟΟΣ θα πει ''βρε παιδια γιατι να τρεξουμε ετσι προς το τερμα και να μην παμε αναποδα????μμμμμμμ......ολο το γηπεδο μειον 100μ?????? η να τρεξουμε με την οπισθεν?εεεεεεεεε παιδια που πατε????????
12.ο ΙΧΘΥΣ ''αμε να τρεξουμε,να τρεξουμε?γιατι να τρεξουμε?ειιιιιιιιι!!!!!!!γιατι πανε ετσι ολοι αυτοι?????
Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε
ΑπάντησηΔιαγραφή>> -----> κοσμικό
>>> μπάρ.
>>> Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
>>> συναφή.
>>>
>>>
>>> Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της
>>> στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
>>>
>>>
>>> Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της
>>> προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
>>>
>>>
>>> Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν
>>> τα θερμα επεισόδια.
>>>
>>>
>>> Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
>>> γδύνεται.
>>>
>>>
>>> Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και
>>> αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>>> καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>>> καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>>> καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι
>>> και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί
>>> τα καις;"
>>>
>>>
>>> Και απαντάει ο τεράστιος: "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα
>>> έχει αλλάξει η μόδα"
Τα ζώδια του γραφείου
ΑπάντησηΔιαγραφήΠαράθεση:
Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει εγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.
Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κίμινο.
Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται.
Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι΄αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.
Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο.Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.
Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα".
Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός ειναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα.
Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.
Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.
Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.
Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.
Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμια σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες.Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου.
Οι φίλοι : Δεν ζητούν ποτέ φαγητό
ΑπάντησηΔιαγραφήΟι Έλληνες φίλοι : Είναι η αιτία που δεν έχεις φαγητό!
Οι φίλοι: Θα σου πούνε "γεια"
Οι Έλληνες φίλοι : Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί
Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου "Κύριε" και "Κυρία"
Οι Έλληνες φίλοι : Αποκαλούν τους γονείς σου "Θείε" και "Θεία"
Οι φίλοι : Δεν σ' έχουν δει ποτέ να κλαίς
Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου
Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν
Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και απλά κάνοντας παρέα
Οι φίλοι: Δανείζονται δικά σου πράγματα για λίγες μέρες και σου τα επιστρέφουν.
Οι Έλληνες φίλοι: Κρατούν τα δανεικά πράγματα μέχρι να ξεχάσεις ότι είναι δικά σου.
Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα
Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές λεπτομέρειες.
Οι φίλοι: Σε παρατάνε αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.
Οι Έλληνες φίλοι: Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.
Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να σ' επισκεφτούν.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν, "Ήρθα!"
Οι φίλοι: Είναι για λίγο...
Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή.
Οι φίλοι: Θα αγνοήσουν αυτό το κείμενο.
Οι Έλληνες φίλοι: Θα το προωθήσουν στους φίλους τους
Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο Μάρκετινγκ
ΑπάντησηΔιαγραφή* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες “Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.”
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
* Είσαι σε ένα παρτυ με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Μια φίλη απ’ την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει: “Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.”
- Αυτό λέγεται Διαφήμιση.
* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες “Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.”
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό. Του λες “Μπορώ;” και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες “Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.”
- Αυτό λέγεται Δημοσιές Σχέσεις.
* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει “Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.”
- Αυτό λέγεται Αναγνώριση Προϊόντος.
* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται Πώληση Προϊόντος.
* Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
* Πας σε ένα παρτυ, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ’ τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας “Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!”
- Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)
ΣΕΞ ΚΑΙ ΖΩΔΙΑ
ΑπάντησηΔιαγραφήΚριός : Ο Κριός όταν αποφασίσει το σεξ, λαμπαδιάζει ολόκληρος. Ή μάλλον, πρώτα σου βάζει φωτιά και μετά το αποφασίζει. Αν θέλεις να προκαλέσεις έναν Κριό, καλύτερα να μη σε νοιάζει και πολύ το καινούριο συνολάκι που αγόρασες χθες. Μπορεί να έχει ένα διεστραμμένο χιούμορ αν θέλει να σε ρίξει. Τον κεντρίζει το παιχνίδι του κυνηγού, είναι ακραία παθιασμένος και περιπετειώδης, θα το κάνει οπουδήποτε γιατί του αρέσει το ριψοκίνδυνο σεξ. Είναι ικανός να κατεβάσει τις πιο απίθανες ιδέες και να σε πάει εκεί που δεν έχεις τολμήσει ποτέ. Τα δίνει όλα αλλά τα θέλει και όλα. Η στάση που προτιμάει ο άντρας Κριός είναι να έχει τη γυναίκα μπροστά του στα τέσσερα. Η γυναίκα Κριός λατρεύει αυτό το ερεθιστικό γδάρσιμο από τα γένια του άντρα. Πιστός; Ε! Μην τα θέλουμε κι όλα δικά μας.......
Ταύρος : Ο Ταύρος είναι ιδιαίτερα αισθησιακός και δεν ντρέπεται γι αυτό. Μοιάζει ήρεμος και συγκροτημένος, όμως μέσα του η φωτιά σιγοκαίει. Αν και στην αρχή θα προτιμήσει ένα ρομαντικό απόγευμα κι ένα αποχαιρετιστήριο φιλί, απολαμβάνει το σεξ με το σωστό παρτενέρ. Δεν είναι ιδιαίτερα απαιτητικός και δεν ενθουσιάζεται με τα βρώμικα κόλπα. Δεν θα σε οδηγήσει στο εξωτικό ή το άγνωστο. Είναι πολύ ρομαντικός και ονειρεύεται το ποιοτικό σεξ. Μπορεί να αργήσει να πάρει μπρος, αλλά σίγουρα θα είναι καλύτερος από κάθε άλλον. Οι Ταύροι λατρεύουν το φαγητό κι έτσι κάθε μορφής παιχνίδι που περιλαμβάνει παγωτό στο κρεβάτι είναι σωστή κίνηση! Μπορείς να τον κρατήσεις ακίνητο με στοματικό σεξ για ώρες, ή να σε κρατήσει εκείνος. Όπως και να' χει, ο πρώτος που θα εξαντληθεί θα είσαι εσύ.
Δίδυμοι : Ο διανοούμενος του ζωδιακού. Πράγματι, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αντιμετωπίζει το σεξ με χαρά και ενεργητικότητα. Φαντάσου την εικόνα εκείνης της παιχνιδιάρας βιβλιοθηκάριου που ισιώνει χαριτωμένα τα γυαλιά της και περιμένει, γέρνοντας λοξά το κεφάλι, να την πείσεις να σε ακολουθήσει στο κρεβάτι. Ή τον λογιστή σου που για μεγάλη σου έκπληξη ξαφνικά μεταμορφώνεται σε θερμόαιμο επιβήτορα κουλουριασμένος στα σεντόνια. Το σεξ με το Δίδυμο είναι πραγματική διασκέδαση. Η σπιρτάδα και η ευστροφία τους συναρπάζει. Οι Δίδυμοι είναι επικοινωνιακοί και τους αρέσουν οι... δημόσιες σχέσεις. Τουλάχιστον μερικές φαντασιώσεις τους περιέχουν τρίτο άτομο μαζί σας, τους αρέσει το βρώμικο λεξιλόγιο και το τηλεφωνικό σεξ. Επίσης Στους Δίδυμους αρέσει το στοματικό σεξ, έχουν όμως και καλή επικοινωνία και με το δονητή τους.
Καρκίνος : Η πιο εκπληκτική τεχνική του είναι το σεξ χωρίς να χρησιμοποιεί τα χέρια του. Είναι συναισθηματικός, ναι, αλλά είναι επίσης και παρορμητικό ζώδιο και έτσι διαθέτει υγιέστατη σεξουαλική όρεξη. Είναι ντροπαλός κι αυτό σου αναβάλλει τα σχέδια, αλλά μόνο επειδή είσαι στην αρχή. Ειδικά η γυναίκα Καρκίνος, σπάνια θα κάνει την πρώτη κίνηση. Όμως το δικό σου πάθος και θέρμη θα δώσουν στον Καρκίνο την εκκίνηση κι από κει κι έπειτα, εκείνος θα αναλάβει τα ηνία και εσύ μπορείς πολύ απλά να παραδοθείς. Θα σε κάνει να τα δώσεις όλα. Όλοι οι Καρκίνοι έχουν πλούσιες ερωτικές φαντασιώσεις. Οι ταινίες με απαλό πορνό τον ανάβουν όμως το σκληρό πορνό των χαλάει. Στη γυναίκα Καρκίνο αρέσει να ξαπλώνει μπρούμυτα και να μπαίνει ο άντρας από πάνω της. Ο άντρας Καρκίνος έχει μάστερ στον χειρισμό της κλειτορίδας.
Λέων : Στο Λέοντα που είναι και το δεύτερο ζώδιο της φωτιάς, αρέσει το σεξ όσο και στον Κριό. Με μια μικρή διαφορά. Του αρέσει να είναι κομψό, πολυτελές και άνετο. Δεν πρόκειται να τον στριμώξεις στους θάμνους που να χτυπιέσαι κάτω. Ο Λέοντας παραμερίζει τους κανονισμούς και τους τύπους με μια φυσική άνεση. Ο βασιλιάς του ζωδιακού θεωρεί τον εαυτό του βασιλιά του σεξ επίσης και για να πούμε την αλήθεια, είναι. Έχει τρομερή αυτοπεποίθηση και επιστρατεύει όλο του το σώμα, φωνή, μάτια και μαλλιά για να προσφέρει ηδονή. Όμως αν νιώσει έστω και λίγη ανασφάλεια, προτιμάει να απέχει τελείως. Αργός, αισθησιακός αλλά και τολμηρός, ξέρει να ανακαλύπτει τις ερωτικές ζώνες του συντρόφου του και να τις ικανοποιήσει. Στη Λέαινα αρέσουν στάσεις που να της επιτρέπουν να βλέπει και να θαυμάζει το σώμα της. Στον άντρα Λέων, να θυμάσαι ένα πράγμα. ΠΟΤΕ μην τον χαϊδολογάς έστω και για αστείο. Έχει τεράστια αντοχή και η όρεξή του αστείρευτη.
Παρθένος : Η Παρθένος είναι ντροπαλή, μοιάζει πουριτανική, δείχνει να θεωρεί το σεξ αναγκαίο κακό. Αυτό που συμβαίνει στην πραγματικότητα όμως, είναι ότι τόσο οι γυναίκες όσο και οι άνδρες Παρθένοι, θεωρούν το σεξ υψηλή τεχνική. Είναι η ποιότητα που τους ανεβάζει. Ας μην ξεχνάμε ότι την Παρθένο κυβερνάει ο Ερμής που τους δίνει περιπετειώδη φύση και ανυπομονούν να πραγματοποιήσουν τις φαντασιώσεις τους. Μην περιμένεις ένας Παρθένος να σου προτείνει, όμως είναι σκληρός δουλευτής και ανοιχτός στις προτάσεις Τι κι αν ντρέπεται να ζητήσει; Από τη στιγμή που θα ξεπεράσει τα ταμπού ο Παρθένος, γίνεται αριστοτέχνης στο είδος, αφού θέλει να τελειοποιήσει τη μαεστρία του. Στη γυναίκα Παρθένο αρέσει ο αυνανισμός και λίγο το παιχνίδι της τιμωρίας. Η μυστική ζωή του άντρα Παρθένου, είναι η φανατική συλλογή του πορνογραφικού υλικού. Ερωτική περιοχή τους είναι τα οπίσθια.
Ζυγός : Δράμα είναι η λέξη κλειδί τους. Συχνά μπερδεύουν το σεξ με την αγάπη. Για τους Ζυγούς μετράει η ποιότητα περισσότερο από την ποσότητα και ίσως να μην κάνουν σεξ τόσο συχνά όσο τα άλλα ζώδια. Είναι έντονα ερωτικοί και η ομιλία κατά την ερωτική πράξη τους είναι συχνά απαραίτητη. Για να ανάψεις έναν Ζυγό πρέπει να τον περιβάλλεις με όμορφα λόγια, αναμμένα κεριά και πολυτελές περιβάλλον. Έχουν ιδιαίτερη προτίμηση στο σεξ που δεν απαιτεί μεγάλη σωματική προσπάθεια. Η γυναίκα Ζυγός είναι έντονα θηλυκή και ενστικτώδης επιδειξίας. Το ξελόγιασμα θεωρεί ότι είναι τέχνη και όχι παρενόχληση. Έχει ασυνήθιστο έλεγχο στους κολπικούς μυς και της αρέσει οποιαδήποτε θέση στην οποία τα οπίσθιά της είναι εκτεθειμένα. Οι άντρες Ζυγοί σίγουρα έχουν μια διεστραμμένη πλευρά, και είναι ηδονοβλεψίες. Τους αρέσει να νιώθουν ερεθισμένες θηλές στα οπίσθιά τους.
Σκορπιός : Αν και έχουν τη φήμη της μηχανής του σεξ, οι Σκορπιοί είναι ευαίσθητοι και συχνά εμπλέκονται στο σεξ συναισθηματικά. Στην ουσία είναι από τα πιο σεμνότυφα ζώδια και χρειάζονται να εμπιστεύονται τον σύντροφό τους απόλυτα. Αν καταφέρουν να ξεπεράσουν την επιφυλακτικότητά τους, ίσως και να επιστρατεύσουν μερικές από εκείνες τις άγριες φαντασιώσεις τους. Δεν μιλούν ιδιαίτερα την ώρα του σεξ, προτιμούν να εκφράζονται με το άγγιγμα και τα μάτια. Αν ελευθερωθεί ο Σκορπιός γίνεται λάγνο σέξυ ζώο με ένταση και μυστήριο. Ξέρει ότι ο ερωτισμός είναι κι άλλα πράγματα εκτός από τη σωματική επαφή. Του αρέσει το δάγκωμα και το γλείψιμο και κατέχει το στοματικό σεξ απόλυτα. Του αρέσει το στριπτίζ και τα καυτά αλλά κομψά εσώρουχα. Επίσης τα αρωματικά έλαια, εξωτικές λοσιόν λίπανσης και οι δονητές.
Τοξότης : Τους αρέσει το σεξ έξω, αντίσκηνο, κάμπινγκ ή παραλία, οτιδήποτε δεν περικλείεται από τοίχους. Δεν ενθουσιάζονται ιδιαίτερα με τα προκαταρτικά παιχνίδια, όμως λατρεύουν το γρήγορο, έντονο, φλογερό σεξ. Είναι μάστορες στο μασάζ και μπορούν να κάνουν περίεργα και εκρηκτικά πράγματα με τη γλώσσα και τα χείλη τους. Είναι ανοιχτόμυαλοι και ακραίοι, τόσο οι άντρες Τοξότες όσο και οι Γυναίκες, θα έχουν διεστραμμένες εμπειρίες τουλάχιστον μια ή δυο φορές στη ζωή τους. Όχι απαραίτητα ότι θα τις απολαύσουν κιόλας, αλλά η εμπειρία είναι που μετράει. Είναι τα άτομα που θα ξεσηκώσουν τη γειτονιά με τις φωνές και τα βογκητά τους και ούτε που θα το καταλάβουν. Είναι επίσης άτομα που θα νοικιάσουν σκληρό πορνό. Ο άντρας Τοξότης εκσπερματώνει γρήγορα, αλλά ακόμα πιο σύντομα θα δοκιμάσει μια καινούρια στάση. Στη γυναίκα Τοξότη αρέσει να χαϊδολογάει τον σύντροφό της σε σημείο που θα χάσει κάθε έλεγχο.
Αιγόκερως : Όχι ότι δεν κάνουν σεξ, αλλά οτιδήποτε άλλο τους είναι πιο σημαντικό. Ο Αιγόκερως χρειάζεται να είναι σε μια σοβαρή σχέση για να χαλαρώσει. Χρειάζεται ο παρτενέρ του να τον καταλαβαίνει αφού ο λόγος που κάνει σεξ δεν είναι πάντα σαφής. Η ιδέα του περιστασιακού σεξ τρομοκρατεί τον Αιγόκερω. Δεν χρειάζεται προκαταρτικά παιχνίδια και δεν του αρέσει η εξωτική ποικιλία. Από τη στιγμή που θα το κάνει με το πάσο του και θα το απολαύσει, ο ένας οργασμός ακολουθεί τον άλλο. Έχουν αντοχή μαραθωνοδρόμου. Με το σωστό παρτενέρ έχουν μια θαυμάσια αίσθηση χιούμορ που τους κάνει να εξερευνούν τις νέες στάσεις με το βιβλίο του σεξ στο ένα τους χέρι, και ένα τεράστιο χαμόγελο. Η γυναίκα Αιγόκερως γρατζουνάει και ουρλιάζει. Ο άντρας Αιγόκερως θα σε κρατήσει έτσι μέχρι να αρχίσεις να ουρλιάζεις εσύ.
Υδροχόος :Ο Υδροχόος έχει την ικανότητα να διαχωρίζει το σεξ από το συναίσθημα. Οι Υδροχόοι δοκιμάζουν νέες στάσεις και είναι ανοιχτόμυαλοι εραστές, όχι ιδιαίτερα τρυφεροί όμως κι αυτό γιατί αρκούνται τόσο πολύ στον εαυτό τους που περιμένουν από σένα να κάνεις το ίδιο. Αυτό δεν σημαίνει ότι σε αντιμετωπίζει σαν σεξουαλικό αντικείμενο. Του αρέσει η ποικιλία και τα προκαταρτικά παιχνίδια, γι αυτό και θα δοκιμάσει ακόμα και τραβηγμένες τεχνικές, όχι από φετιχισμό, αλλά επειδή είναι περίεργος και με πολλή φαντασία. Στο σεξ δημιουργεί έναν συνδυασμό παραδοσιακού και εκκεντρικού. Του αρέσει το σεξ στο νερό. Συνήθως επιδιώκουν τον οργασμό δυο φορές, έναν στοματικό κι έναν γεννητικό. Πρόσεχε γιατί ένας εξεζητημένος Υδροχόος μπορεί και να γίνει σαδιστής.
Ιχθύς : Κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής του ζωής ο Ιχθύς έχει πολλές εναλλαγές. Χρειάζεται ποικιλία και έχει την πιο ενεργητική και δημιουργική φαντασία. Δεν τον αποκαλούν άδικα κτήνος στο κρεβάτι. Οι Ιχθύς έχουν μεγάλη άνεση στο σεξ και θα προσπαθήσουν να σου δημιουργήσουν την ίδια άνεση. Είναι ευαίσθητοι και αισθησιακοί εραστές και θα ελέγξουν το σώμα τους ώσπου να σιγουρευτούν ότι σε ικανοποιούν απόλυτα, όπως ικανοποιούνται και οι ίδιοι. Ο Ιχθύς θα παίξει με τις φαντασιώσεις σου και του αρέσουν τα εσώρουχα με γούστο. Το αγαπημένο του μέρος για σεξ είναι η μπανιέρα γεμάτη ζεστό νερό, αλλά και πάνω στην καρέκλα. Τους αρέσει να τους κάνεις μασάζ και να τους χαϊδεύεις τα πόδια και δεν είναι δύσκολο να εθιστούν στο σεξ εντελώς.
Χαρακτηριστικά ζωδίων
ΑπάντησηΔιαγραφήΚριός 21/3 - 20/4 “ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΕΝΟΣ;”
Κατα βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό
σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν
είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο
Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε
ποτέ κάτι το σημαντικό γιά καποιον άλλον. Πάνω απο όλα ο εαυτούλης
σας. . Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Οταν βάλετε κάτι
στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε.
Γενικά ειστε βλαμένοι απο γεννησιμιου σας.
Ταύρος 21/4 - 20/5 “ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ”
Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτο γιατί είστε παντελώς
ηλίθιοι και γι αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν
καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και
σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που
νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζετε
χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτες απο γεννησιμιου σας. Το φαγητό είναι το
μόνο που σας προκαλει ευχαρίστηση μετά απο το σεξ που το κανετε για να
αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό. Απο το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον
εγκέφαλο σας.
Δίδυμοι 21/5 - 21/6 “ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ”
Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μακακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια
και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέριδες και δεν έχετε πραγματικούς
φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε
αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Απιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιος είναι
υποδιέστερός σας στην κακία.Οι περισσότεροι δίδυμοι είστε αδελφές και
λεσβίες.Είστε ανώμαλοι και ψυχεδελικοί.
Καρκίνος 22/6 - 22/7 “ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ”
Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν
πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη
φυλακή είναι απο βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και απο το
τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας οταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε
λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγγουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα
μόνα χρηματα που ξοδευετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. Το
κλάμμα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντα
ανυπόφορους.
Λέων 23/7 - 22/8 “ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ”
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι
άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε
αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με
απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ.
Μπορείτε να γίνεται άνετα τύρρανοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το
χειρότερό σας, είναι να σας αγνούνε. Γενικά είστε ευκολο θύμα αρκεί να
σας κολακεψουνε. Ειστε σνόμπ, ψωνάρες και επιδειξιομανείς.
Παρθένος 24/8 - 22/9 “ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ”
Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια . Είστε
εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να
κριτικάρετε τους πάντες εκτός απο τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος
την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη
προσπάθεια. Πέρα απο την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και
μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά
σας. Αγαπημένο Σπορ η πικρόχολη κριτική.
Ζυγός 23/9 - 22/10 “ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ”
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.. Δεν έχετε καμία επαφή με την
πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας.Δεν
κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες
Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι
άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο
σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.Εστε ανίκανοι ν αγαπήσετε
και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον ειναι γιατι τρέμετε την
μοναξιά. Οι γυναίκες ζυγοί γίνονται ευκολα πόρνες πολυτελείας και οι
ανδρες το ίδιο. Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζωδιο.
Σκορπιός 23/10 - 22/11 “ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ”
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε
με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν
φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες
Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για
δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο
εκδικητικοί που παρασύρετε και τον εαυτό σας στην καταστροφή. Ζείτε
και κοιμόσαστε με το μυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.
Τοξότης 23/11 - 21/12 “ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ”
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί
αισιόδοξοι μαλάκες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι
είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και
ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά.
Τυχοδιόκτες και προικοθήρες. Απο νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των
άλλων. γονιων, φίλων, αγαπητικών. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και
όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή
έχετε από το πολύ αλκοόλ. Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα
πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε με θρασύτητα και αγένεια που
είναι τα χαρακτηριστικά σας..
Αιγόκερως 22/12 - 19/1 “Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ”
.Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες και πουλάτε και την ίδια την μάννα
σας για να πετύχετε τους στόχους σας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη
σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε
την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στοχος
σας μια καλη κοινωνικη θέση με οποιοδήποτε τιμημα. Σύνθημά σας ο
θάνατός σου, η ζωή μου.
Υδροχόος 20/1 - 19/2 “ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ”
Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα
αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και
ξεροκέφαλοι. Έχετε ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και συνήθως είστε
αμφισεξουαλικοί. Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι
είναι στα ψυχιατρείο. Εκεμεταλλέυεστε τους πάντες και εχετε πολλους
φίλους γιατι δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι, Γενικά ειστε για δέσιμο.
Ιχθείς 20/2 - 20/3 “ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ”
Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε΄ανίκανοι..Γκρινιάζετε
συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε
τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες
Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημενοι
παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε απο το αίμα του άλλου.Ζείτε στην
κοσμάρα σας και καταντατε πρεζόνια και αλκοολικοί γιατί φοβαστε τα
δύσκολα.Δεν χαλάτε χατήρια πείθοντας όλους οτι είστε καλά παιδιά, ενώ
στην ουσία αποβλέπετε να σας εχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε ολα
αργότερα. Γεννημενοι χέστηδες.
Το να πηγαίνεις νωρίς για ύπνο για να μη ξοδεύεις κεριά, δεν είναι οικονομία αν το αποτέλεσμα είναι δίδυμα.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚινέζικη παροιμία
Το σεξ ανάμεσα σ’έναν άντρα και μία γυναίκα μπορεί να είναι υπέροχο, αρκεί να μπείς ανάμεσα στον σωστό άντρα και στη σωστή γυναίκα.
Είχαμε μια υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα να κάνουμε έρωτα και αυτή μου απάντησε όχι.
Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια κενή εμπειρία, αλλά σε σχέση με άλλες κενές εμπειρίες, δεν είναι κι άσχημη…
Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένουμε την απάντηση, το σεξ εγείρει ορισμένες πολύ καλές ερωτήσεις.
Woody Allen
Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!
George Bernard Shaw
Οι άντρες ξυπνάμε με διέγερση το πρωί. Ξυπνάμε και σας θέλουμε. Οι γυναίκες σκέφτονται, “πώς μπορεί να με θέλει έτσι που είμαι πρωί-πρωί;” Αλλά είναι επειδή δεν σας βλέπουμε. Το αίμα δεν φτάνει μέχρι το οπτικό νεύρο μας, έχει πάει αλλού.
Andy Rooney
Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα.
Truman Capote
Η λογοτεχνία ασχολείται κυρίως με ανθρώπους που κάνουν σεξ και όχι με ανθρώπους που μεγαλώνουν παιδιά. Η ζωή είναι το ακριβώς ανάποδο.
David Lodge
Να κρατάς τα μάτια σου ανοικτά πρίν το γάμο και μισόκλειστα μετά.
Benjamin Franklin
Οποιοσδήποτε πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι, κόβεται στη γεωγραφία!
Robert Byrne
Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ. Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν θέλω να ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.
Erica Jong
Αυνανισμός: η κυριότερη σεξουαλική δραστηριότητα της ανθρωπότητας. Στον19ο αιώνα, ήταν ασθένεια. Στον 20ο, είναι θεραπεία.
Thomas Szasz
Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα.
Brendan Francis
Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγγο αντί για στέκα.
Camille Paglia
Νυμφομανής: μια γυναίκα που έχει μανία με το σεξ όσο και ο μέσος άντρας.
Mignon McLaughlin
Όταν ένας άντρας φέρνει λουλούδια στη γυναίκα του χωρίς να υπάρχει λόγος - υπάρχει λόγος.
Molly McGee
Οι καπότες δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ένας φίλος μου φορούσε καπότα και τον χτύπησε λεωφορείο.
Rob Rubin
Οι ηλικιωμένοι άντρες είναι οι καλύτεροι εραστές γιατί πάντα σκέφτονται πως μπορεί να είναι η τελευταία τους φορά.
Ian Fleming
Μην αισθάνεσαι ποτέ τύψεις για αυτά που έχεις σκεφτεί για την γυναίκα σου. Αυτή έχει σκεφτεί πολύ χειρότερα για σένα.
Jean Rostand
Ο Γάμος είναι ένα πάρε δώσε. Είναι καλύτερο να δίνεις παρά να τα παίρνει μόνη της.
Joey Adams
Οι Άγγλοι τα καταφέρνουν περίφημα στο σεξ, αρκεί να προσποιούνται πως δεν κάνουν σεξ, αλλά κάτι άλλο.
Τζέημς Αγκέιτ
Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας. Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.
Oscar Wilde
Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις το βράδυ σε μια γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα? Σημαίνει ότι είσαι σε λάθος σπίτι.
Henny Youngman
Εγκράτεια? Η χειρότερη σεξουαλική διαστροφή.
Aldous Huxley
Η τραγωδία είναι όταν έχεις το σεξ στο κεφάλι σου, αντί για εκεί κάτω όπου ανήκει.
Ντ. Λόρενς
Όταν ένας άντρας λέει βρωμόλογα σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει βρωμόλογα σ’έναν άντρα, είναι 6 ευρώ το λεπτό περίπου.
Ανώνυμος
Panos Konstantinidis
ΑπάντησηΔιαγραφήπράγματι είναι πολύ έξυπνο!
πάντως δεν είμαστε όλες τόσο έξυπνες ή πετυχημένες, μιλάω για τον εαυτό μου!
σπαρκ
ΑπάντησηΔιαγραφήπράγματι έτσι είναι!
εσένα πρέπει να σου αλλάξουμε το όνομα και να το κάνουμε σπαμ!
χαλοοοοοοοοου μαρή κουλή! τι έφερες? φαγητό? ποτό? άντρες? τόσο σπαμ έκανα σε σένα και στη θεια σήμερα? δεν θα πάρω το κατιτίς μου... και να είναι ζυγός αριθμός παρακαλώ!
ΑπάντησηΔιαγραφήτίποτα δεν είναι τυχαίο σε αυτή τη ζωή...
ΑπάντησηΔιαγραφήμανιτάρι
ΑπάντησηΔιαγραφήμην τα παίρνεις και τόσο σοβαρά όσα γράφονται εδώ! έλα μην τσακωθείς και μεθαύριο είσαι με σπασμένο πόδι/χέρι/πλευρά!
εδώ ένα ανεκδοτάκι ανεβάσαμε, είναι και πολύ καλό παιδί ο άντρας σου(τον γλείφω τώρα για να μην έρθει κανένας και με σπάσει στο ξύλο και δεν ξέρω και ποιος είναι!), άστο να πάει στην ευχή. ή έξυπνη γυναίκα είναι, δεν το δείχνει!
L' Aesthéte Soleil
ΑπάντησηΔιαγραφήμπορεί να είναι έτσι από την πλευρά του άντρα!
πολύ υποπτο μου φαίνεται το σχόλιό σου για την πετυχημένη γυναίκα!
Hfaistiwnas
ΑπάντησηΔιαγραφήφίλε ηφαιστίωνα, μου τα στέλνει ένας ξάδερφός μου από τη σουηδία. δεν πρέπει να διαβάζει και πάρα πολύ αν κρίνω από το μέγεθος των μέηλ που μου στέλνει καθημερινά!
καλό βράδυ!
κωνσταντίνε
ΑπάντησηΔιαγραφήτα έσβησα τα μηνύματά του γιατί είδα ότι σε πολύ κόσμο έκανε το ίδιο σχόλιο και προφανώς είναι σπαμ!
σπαρκ
ΑπάντησηΔιαγραφήτι να φέρω καλέ?
μπορώ να κουβαλήσω και τίποτα?
και πως να κάνω σπαμ, αφού είμαι κουλή, δυο ώρες να γράψω δυο αράδες!
Τελικά το έχετε οι γιατρίνες να είστε γυναίκες με χιούμορ... (κατά spark ευαγγελίου το ανάγνωσμα πρόσχομεν) :-)
ΑπάντησηΔιαγραφήΠαλιά και καλά!
ΑπάντησηΔιαγραφήΣτην επόμενη ανάρτηση μου θα έχω και εγώ κάτι ανάλογο με αδιάσειστα μαθηματικά όμως!
Το ζητούμενο όμως τελικά είναι η ευτυχία! Με ή χωρίς όλους αυτούς τους παράγοντες!
ΑπάντησηΔιαγραφήΧαχα! Όντως πολύ καλά!
ΑπάντησηΔιαγραφήΑς μη γενικεύουμε όμως. Δεν είναι όλες οι γυναίκες αποκλειστικά μηχανές κατανάλωσης. Ας πούμε εγώ έχω κάνει σημαντικές προόδους μέχρι τώρα. Καταφέρνω να περνάω από βιτρίνες και να ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΩ! Ω, ναι!
Το επόμενο βήμα είναι να κοιτάζω αλλού, αλλά αυτό ακόμα το παλεύω! :)
μπλογκούλη
ΑπάντησηΔιαγραφήποιος σου είπε ότι είμαι γιατρός?
νοσηλεύτρια είμαι!
άν πάλι το λες για την σπαμ, εεεε σπαρκ ήθελα να πώ, δίκιο έχεις!
μυστήριε,
ΑπάντησηΔιαγραφήπεριμένω με ανυπομονησία το ποστ, γιατί είμαι σίγουρη ότι θα έχει πολύ γέλιο!
κίτσοςμήτσος
ΑπάντησηΔιαγραφήπράγματι έτσι είναι!
μερικοί όμως την αφήνουν να περνά από δίπλα τους και να φεύγει!
σουζάνα χατζηνικολάου
ΑπάντησηΔιαγραφήεγώ έχω διορθωθεί κατά πολύ.
έχω να αγοράσω παπούτσια από τον αύγουστο!
βέβαια δεν έχω και χρόνο να το κάνω, αλλά κυρίως δεν έχω ψωνίσει παπούτσια για τόσο καιρό. αυτό για μένα είναι άθλος!
Καλό ΣΚ και μακριά από ηλίθιους!
ΑπάντησηΔιαγραφήκώστας βράκας
ΑπάντησηΔιαγραφήκαι βέβαια το εβαλα το σχόλιο κώστα! και σου απαντώ κιόλας!
δεν μπορώ να κανω νέα ανάρτηση γιατι το χέρι μου είναι στο νάρθηκα και με ένα χέρι κανω μια ώρα να γραψω γιαυτό και βαζω ανέκδοτα!
καλησπέρα κώστα με τις οδικές κλήσεις σου!
κωνσταντίνος
ΑπάντησηΔιαγραφήευχαριστώ επίσης!
Ρία, για τσέκαρε αυτό:
ΑπάντησηΔιαγραφήhttp://www.youtube.com/watch?v=PfcSDz9L25Q
μας εχεις πρηξει τα παπαρια με τα θεματα που επιλεγεις για αναρτηση,πιο παλια σε διαβαζα αλλα πλεον εχεις καταντησει γραφικοτατη,εχει δικιο ο φυλακοβιος που σε παρομοιαζει με την θρασκια,ελεος πια!!!!!!
ΑπάντησηΔιαγραφήΥΓ.αγαπητε spark χρειαζεσαι επειγοντως θεραπεια,σε καθε αναρτηση κανεις 50 σχολια,φαινεται οτι η απεξαρτηση σου απο το πληκτρολογιο χρειαζεται και πρεπει να γινει παρουσια ειδικου επιστημονα...
ΥΓ2.μην μου απαντησει κανεις--αμα δεν σου αρεσει μην μας διαβαζεις--διοτι εννοειται οτι οι ιστοσελιδες αυτες εχουν δημιουργηθει για την ανταλλαγη αποψεων και την εκφραστικη ελευθερια,οποτε σαν κοινος θνητος τοποθετουμαι και εκφερω την γνωμη μου.
ΥΓ3.ρια,ελπιζω να μην σου κακοφανηκε,αλλα οντως απορω γιατι σε διαβαζω ακομα.
ανώνυμε
ΑπάντησηΔιαγραφήμήπως επειδή είσαι μαλάκας?
και ποιος σου είπε ότι τα μπλογκ είναι για ανταλλαγή απόψεων.
αν θες να ανταλλάξεις απόψεις μπορεις να μπεις στο pathfinder, blogkatalog, myspace, facebook, και σε πολλά άλλα forum στα οποία μπορείς να βγάλεις και γκομενα! οποτε θα συνδιάζεις την ανταλλαγή απόψεων με το τερπνόν!
επι τη ευκαρία, όποιος έχει αρχίδια και τα σέβεται τα παντελόνια που φοράει, γράφει επώνυμα!
Έξυπνο blog + χαζοί αναγνώστες=0 σχόλια
ΑπάντησηΔιαγραφήΧαζό blog+ έξυπνοι αναγνώστες=10 υβριστικά σχόλια
Έξυπνο blog+έξυπνοι αναγνώστες=πάνω απο 50 σχόλια
Ανώνυμε, απ'όσο γνωρίζω, δε σ'αναγκάζει κανένας να διαβάσεις οποιοδήποτε ιστολόγιο ή οποιαδήποτε σελίδα στο διαδίκτυο. Μόνος σου τα κοιτάς, δε σου βάζει κανείς το πιστόλι στον κρόταφο. Οπότε, τι παραπονιέσαι;
ΑπάντησηΔιαγραφήΠέρα από την πλάκα, το υστερόγραφο του ανωνύμου στον spark είναι απολύτως σωστό. Δηλαδή θα πρέπει να ψάχνουμε μέσα σε δεκάδες σαβουρομηνύματα για να βρούμε να διαβάσουμε ένα δύο με νόημα; Έλεος δηλαδή ρε παιδιά. Δε λέω ωραίος ο χαβαλές και οι αστεϊσμοί αλλά μέχρι ένα όριο. Όχι στα 50 μηνύματα τα 48 να είναι σπαμ.
ΑπάντησηΔιαγραφήαπλό
ΑπάντησηΔιαγραφήόταν στην κορυφή του σχολίου βλέπετε spark απλά scroll down δεν σας βάζει κανένας το πιστόλι στον κρόταφο να τα διαβάζετε όπως είπε ο προλαλήσας!
Ούτε κι εσένα σου βάζει κάποιος το πιστόλι στον κρόταφο για να spamάρεις. Οπότε όταν βλέπεις ότι δεν έχεις κάτι να πεις απλώς δε γράφεις τίποτα.
ΑπάντησηΔιαγραφή