ΒΡΕ ΚΑΛΩΣ ΤΟ ΜΟΥ!

Ronin.gr - widget IP και λειτουργικού OΛΕΣ ΟΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΟΥ ΜΠΛΟΓΚ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΙΣΤΟΤΟΠΟ izismile.com

4 Οκτ 2008

ΤΙ ΓΕΝΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ

ΟΜΑΔΑ ΑΝΤΡΩΝ:
ΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΕΝΟΥΣ ΘΥΛΗΚΟΥ ΔΙΟΤΙ:
- Κανείς παρά μόνο ο δημιουργός τους καταλαβαίνει τη λογική με την οποία λειτουργούν.
- Η γλώσσα την οποία χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν μεταξύ τους, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει.
- Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί και πολύ καιρό.
- Μόλις καταφέρεις να αποκτήσεις ένα δικό σου, ξοδεύεις για συντήρηση και αξεσουάρ μια περιουσία.



ΟΜΑΔΑ ΓΥΝΑΙΚΩΝ:
ΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΕΝΟΥΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΥ ΔΙΟΤΙ:
- Σε περίπτωση που θέλεις να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις.
- Έχουν πάρα πολλά δεδομένα αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους ούτε να πάρουν αποφάσεις.
- Υποτίθεται ότι ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα αλλά συνήθως δημιουργούν πολύ περισσότερα απ΄ όσα επιλύουν.
- Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο, θα μπορούσες να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο.

93 σχόλια:

  1. χαχαχαχα Τέλειο κοπελιά!!!!!!
    Εγώ από τη μεριά μου δεν ξέρω τι να πιστέψω μάλλον αρσενικού πρέπει να είναι! λολολολ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. ηφαιστίωνα,

    το βρήκα σε ένα περιοδικό και το ανήρτησα γιατί το βρήκα πολύ έξυπνο.
    αν κάποιος ξέρει περισσότερους λόγους για το φύλο των υπολογιστών, ας τους γράψει και θα ενημερώσω την ανάρτηση!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Οτιδήποτε λειτουργεί αποκλειστικά και μόνο κατόπιν προγραμματισμού είναι γένους αρσενικού!!!

    Την είπα την κακία μου και πολύ το ευχαριστήθηκα...

    Την καλημέρα μου

    ΥΓ. Ρία κάνε κάτι γι' αυτόν τον ήχο βρε κούκλα μου , μου κόβει τα αίματα κάθε φορά.
    Φιλάκια

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. ...eternal dreamer

    πολύ έξυπνη η κακία σου, ο ηχος ειναι ή το πουλάκι που υιοθέτησα ή το προβατάκι που βοσκάει, πρέπει να το μουγκώσεις εσύ από το ηχείο που έχει κάτω δεξιά στη εικόνα του!

    καλό σαββατοκύριακο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Βασικά δεν ξέρω για φύλλο αλλά ξέρω ότι ώρες ώρες είναι πολύ άτιμα κατασκευάσματα. Υπό αυτοί την έννοια θα μπορούσαμε να πούμε ότι είναι απλά άνθρωποι...

    Στα πλαίσια της κακίας τώρα, το γεγονός ότι οι περισσότερες γυναίκες δεν ξέρουν τίποτα απολύτως από προγραμματισμό έχει σχέση με το θέμα ή να το προσπεράσω;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. θάνο

    η κοπέλα που μένει στο κάτω διαμέρισμα,είναι προγραμματίστρια!
    κάτι ξέρουμε, ίσως όχι όλες όπως εσείς αλλά μερικές κάτι σκαμπάζουν!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Περίμενα κάτι στο στυλ "Γνωρίζεις λάθος γυναίκες" μιας και το post όπως και το σχόλιο μιλούν κατά κάποιο τρόπο μεταφορικά (δεν είναι η σωστή λέξη αλλά με κατάλαβες :p).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. θάνο,

    μπορεί να έχω πυρετό, αλλά δεν πυροδοτώ εκρήξεις!

    η αλήθεια είναι ότι δε γνωρίζουμε απ' αυτά αλλά μερικές είναι πεφωτισμένες. εγώ δεν συγκαταλέγομαι ανάμεσά τους. είμαι ένας μέτριος χρήστης υπολογιστή!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Πεθαίνει ένας προγραμματιστής και αφού πάει στα ουράνια…ξαφνικά συναντάει δύο πόρτες
    που από πάνω έγραφαν η μία ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ και η άλλη ΚΟΛΑΣΗ.

    Έπρεπε τώρα να διαλέξει πού ήθελε να μπει…
    Πηγαίνει στην πόρτα που έγραφε παράδεισος.

    Κοίταξε από πάνω και το μόνο που είδε ήταν μία έρημος χωρίς τίποτα άλλο.
    Κοιτάζει και στην κόλαση και βλέπει μια τρομερή παραλία με κάτι τρομερές κοπέλες μέσα.

    Βλέπει αυτό ο προγραμματιστής και αποφασίζει να μπει στην κόλαση.
    Αφού μπαίνει μέσα βλέπει 10-15 καζάνια να βράζουν και τον Διάβολο. Οπότε τρελάθηκε και ρωτάει τον Διάβολο:
    -Καλά, πού πήγαν τα μωρά με την παραλία…
    -ΧΑ ΧΑ ΧΑ, αυτό ήταν το DEMO μας........!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates
    συνέκρινε
    τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει
    στο εξής συμπέρασμα:
    “Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία
    της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25
    δολάρια
    και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα.“


    Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M.West, έδωσε την
    εξής
    απάντηση: “Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η
    Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

    1. Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
    2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
    3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.

    4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια
    κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει,

    και για να το αντιμετωπίσετε αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επαναγκατάσταση της μηχανής.
    5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο μ’ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT.

    Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.
    6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν σε ηλεκτρικήενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
    7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από την γενική ένδειξη “Γενική Βλάβη”.
    8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
    9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: “Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;”.
    10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα
    μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας,
    να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
    11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα
    πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική
    της General Motors) ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το
    αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ’αιτίας αυτού η Ran McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
    12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα
    λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
    13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί “Έναρξη” για να σταματήσει η μηχανή.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης
    πελατών της εταιρείας Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος
    απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
    Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνιση που οδήγησε στην απόλυση:

    "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
    "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
    "Τι είδους πρόβλημα;"
    "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
    "Χάθηκαν;"
    "Εξαφανίστηκαν."
    "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
    "Τίποτα."
    "Τίποτα;"
    "Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."
    "Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"
    "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
    "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
    the C:
    prompt on the screen?")
    " Τι σημα-σία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
    sea-prompt?")
    "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
    "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!"
    "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
    "Τι είναι μόνιτορ;"
    "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
    μικρό
    λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
    "Δεν ξέρω."
    "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
    Μπορείτε να το δείτε;"
    "Ναι, νομίζω."
    "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
    συνδεδεμένο στην πρίζα."
    "...Ναι, είναι."
    "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια
    και
    όχι μόνο ένα;"
    "Όχι."
    "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
    καλώδιο."
    "Εντάξει, το βρήκα."
    "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος
    του
    υπολογιστή σας."
    "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
    "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
    "Όχι."
    "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
    "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
    "Σκοτάδι;"
    "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
    από
    το παράθυρο."
    "Τότε ανάψτε το φως."
    "Δεν μπορώ."
    "Γιατί όχι;"
    "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
    "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
    κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
    σας;"
    "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
    "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
    όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
    "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
    "Δυστυχώς ναι."
    "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
    "Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
    υπολογιστή."

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. αφού ο αδάμ είναι μόνος του τόσο καιρό στον παράδεισο ζητάει από το θεό ένα ταίρι για να μπορεί να περνάει μαζί της τις κρύες και μοναχικές νύχτες. φωνάζει λοιπόν "θεέ θέλω κάτι που να γαμ**ται τη νύχτα"

    και ο θεός του έφτιαξε τη γυναίκα

    μετά από καιρό ο αδάμ σαν μην του έφτανε η γυναίκα φωνάζει στο θεό
    "θεέ θέλω κάτι που να γαμ**ται και τη μέρα"

    και ο θεός του έφτιαξε την ερωμένη

    λίγο καιρό αργότερα ο αδάμ φωνάζει στο θεό "θεέ θέλω κάτι που να γαμ**ται Μέρα Νύχτα"

    και εγέννετω... τα Windows 98

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

    ΓΥΝΑΙΚΑ -ΙΝΤΕΡΝΕΤ [ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΔΥΣΚΟΛΗ ΠΡΟΣΒΑΣΗ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-server [ΠΑΝΤΑ ΑΠΑΣΧΟΛΗΜeΝΗ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-mp3 [ΟΛΟΙ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΕΒΑΣΟΥΝ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-dos [ΟΛΟΙ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙ, ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ
    ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙ ΠΛΕΟΝ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-password [ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ Ο ΜΟΝΟΣ ΠΟΥ ΤΗ ΓΝΩΡΙΖΕΙ, ΠΑΡΟΛΟ
    ΠΟΥ ΤΗΝ ΞΕΡΟΥΝ ΑΛΛΟΙ ΔΕΚΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-ΣΚΛΗΡΟΣ ΔΙΣΚΟΣ [ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-mail [8 ΣΤΑ 10 ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΑ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-microsoft [ΚΑΤΑΔΥΝΑΣΤΕΥΕΙ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΑ ΚΑΙ
    ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΕΙΣΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΑΝ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ.
    ΠΡΙΝ ΚΑΝ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΕΧΕΙ ΤΟΝ ΠΛΗΡΗ ΕΛΕΓΧΟ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-screensaver [ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΕΥΕΙ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΗ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-linux [Η ΕΛΚΥΣΤΙΚΗ ΕΡΩΜΕΝΗ ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΣΟΥ ΖΗΤΑ
    ΦΟΡΤΙΚΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΔΙΑΖΥΓΙΟ ΑΠΟ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ-microsoft]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-virus [ΓΝΩΣΤΗ ΚΑΙ ΩΣ ΣΥΖΥΓΟΣ, ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΗΝ
    ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ, ΕΓΚΑΘΙΣΤΑΤΑΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΑΠΟΘΕΜΑΤΑ.
    ΑΝ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΙΣ ΝΑ ΤΗΝ ΑΠΕΓΚΑΤΑΣΤΗΣΕΙΣ, ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΘΑ ΧΑΣΕΙΣ ΚΑΠΟΙΑ ΑΡΧΕΙΑ,
    ΑΛΛΑ ΑΝ ΔΕΝ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙΣ, ΘΑ ΧΑΣΕΙΣ ΤΑ ΠΑΝΤΑ.

    ΓΥΝΑΙΚΑ-windows [ΟΛΟΙ ΠΑΡΑΔΕΧΟΝΤΑΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ,
    ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΗΝ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-paintbrush [ΧΡΗΣΙΜΗ, ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ]

    ΓΥΝΑΙΚΑ-multimedia [ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΟΛΑ ΝΑ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΟΜΟΡΦΑ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην. Η δε Γη ήτο άμορφος και
    έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου της αβύσσου, Και πνεύμα Θεού
    εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων. Και είπεν Κύριος ο Θεός: Γεννηθήτω το
    μηδέν και εγένετο το μηδέν.
    Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
    Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit,
    Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.

    Και είπεν ο Θεός: Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και
    δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
    Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας, ήτοι τα
    Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
    Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
    Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.

    Και είπεν ο Θεός: Δι' αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν
    προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
    Και εγένετο ούτω.

    Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
    Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
    Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.

    Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών
    λειτουργικών συστημάτων,
    Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
    Και εγένετω ούτω,
    Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,
    Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.

    Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά.
    Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα
    απολωλότα ομοίαζον.
    Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ' εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν
    Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της
    Γης, κατά το είδος αυτού.
    Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.
    Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.

    Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος.
    Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ' ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει
    αυτόν εν ταις δυσκολίαις.
    Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν,
    Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του
    παραληφθέντος,
    Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.
    Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.

    Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς: Αυξάνεσθε και
    πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα,
    και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων,
    φέροντες ούτω ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν
    αμφότεροι παντί αρχάριοι, εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω
    προγραμματισμώ.

    Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.

    Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ
    αποκαλούμενην, και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των
    λειτουργικών συστημάτων και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά
    τας εντολάς Του.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Οδηγίες χρήσεως ΑΤΜ (Οδηγίες για άντρες-γυναίκες)


    Οδηγίες για άντρες


    1 Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.


    2. Κατεβάστε το παράθυρο.


    3 Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.


    4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.


    5.Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.


    6.Ανεβάστε το παράθυρο.


    7. Απομακρυνθείτε.



    Οδηγίες για γυναίκες



    1.Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.


    2.Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.


    3.Ξανανάψατε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.


    4.Κατεβάστε το παράθυρο.


    5.Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού,
    για να βρείτε την κάρτα σας.


    6.Βρείτε το beauty case σας και ψάξτε καλά να εντοπίστε με το μέικ-απ και διορθώστε το
    στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.


    7.Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.


    8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο.


    9. Βάλτε την κάρτα.


    10.Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.

    .
    11.Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα


    12.Πληκτρολογείστε τον PIN σας.


    13.Πατήστε την ακύρωση και ξανά πληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.


    14.Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.


    15.Ξανά ελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.


    16.Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.


    17.Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.



    18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.


    19.Ελέγξατε το κραγιόν στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.


    20.Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.


    21.Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.


    22.Πάρτε την κάρτα σας.


    23.Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.


    24.Ελέγξατε το περίγραμμα των χειλιών στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.


    25.Ξανά ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.


    26.Προχωρήστε 10 - 12 χιλιόμετρα.


    27.Λύστε το χειρόφρενο...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Υπολογιστής vs Γυναικα

    Σας έχει πάρει τ' αυτιά η "δικιά σας" επειδή ασχολείστε με τον υπολογιστή και δεν της δίνετε σημασία ?
    Δεν υπάρχει λόγος να ψάχνετε δικαιολογία να της πείτε,
    ιδού δέκα σημαντικοί λόγοι για να βγείτε εσείς από πάνω την επόμενη φορά...


    1- Δεν χαλάει λεφτά. Το κόστος του Internet είναι αμελητέο σε σχέση με τα έξοδα που έχει μία γυναίκα. Μία απλή έξοδος του στυλ καφεδάκι, φαγητό και μπαράκι στο τέλος ανέρχεται σε πολλά λεφτά, χωρίς να λάβουμε υπ? όψιν μας την καθιερωμένη βολτίτσα στα μαγαζιά που στην καλύτερη περίπτωση κυμαίνεται γύρω στα 15 ? ανά τρία μέτρα. Μην ξεχνάτε ότι το βράδυ είναι ακόμα πιο φτηνό το Internet. Το πιάσατε το υπονοούμενο, έτσι;

    2- Δεν έχει πονοκέφαλο. Ακόμα και να κρυώσει από ιό, με ένα καλό αντιβιωτικό είναι καλύτερος από πριν. Ακόμα και σε περίπτωση που υποφέρει από τις υψηλές θερμοκρασίες, με μία φτηνή ψύκτρα ξεπερνιέται κι αυτό.

    3- Δεν έχει περίοδο. Η μοναδική περίοδος που έχει είναι η περίοδος αναβάθμισης ή κανένα update αραιά και πού. Όχι, η αναβάθμιση δεν κοστίζει τίποτα σχεδόν σε σχέση με τις τιμές που έχουν πιάσει οι σερβιέτες και τα updates είναι δωρεάν. Μην παραβλέψουμε το γεγονός ότι δεν τρελαίνεται κατά τη διάρκεια που κατεβαίνει το update, σε αντίθεση με μία γυναίκα που βαράει κόκκινα έξι μέρες κάθε μήνα.

    4- Δεν έχει γονείς. Πολύ βασικό αυτό, δώστε σημασία. Δεν χρειάζεται να λογοδοτήσετε σε κανέναν αν το κακομεταχειριστείτε ή το σπάσετε. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να πάρετε ένα άλλο και ούτε γάτα ούτε ζημιά. Φυσικά και δεν είστε αναγκασμένοι να περνάτε άπειρες ώρες βαρεμάρας συζητώντας για την λάμψη, το ΠΑΣΟΚ και άλλα θέματα απείρου κάλλους με δύο ή παραπάνω άτομα τα οποία υπό άλλες συνθήκες θα σας ήταν παντελώς αδιάφορα.

    5- Δεν τρώει τον άμπακο για να κάνει δίαιτα μετά. Το μόνο που του χρειάζεται είναι μία παροχή ηλεκτρικού ρεύματος και τίποτα άλλο. Ούτε σοκολάτες, ούτε γιαούρτια, ούτε κοτόπουλα με 0% λιπαρά και φτου κι απ' την αρχή. Μία μπρίζα φτάνει.

    6- Είναι κοινωνικό. Μπορείτε να μιλάτε σε chat rooms, σε messengers, στο iRC ή όπου αλλού θέλετε χωρίς να δίνετε λογαριασμό σε κανέναν. Του αρέσει να γνωρίζει κόσμο, να βλέπει ταινίες και να ακούει μουσική. Δεν θα σας παραπονεθεί γιατί πετύχατε την Λίτσα στο chat και της κάνετε prive για να κανονίσετε να βγείτε (ή να μπείτε, ανάλογα τη Λίτσα) ούτε θα παραπονεθεί για τις μουσικές σας προτιμήσεις. Όχι άλλη Βίσση.

    7- Δεν έρχεται μαζί σας στις διακοπές, ούτε έχει τον πρώτο λόγο για το που θα πάτε. Μπορείτε να πάτε, να ξεσαλώσετε με τις πο***νες και τις τουρίστριες και όταν γυρίσετε με το καλό θα σας περιμένει όπως ακριβώς ήταν όταν τον αφήσατε. Σε περίπτωση που έχετε φορητό υπολογιστή, μπορείτε να τον πάρετε και μαζί σας γλυτώνοντας μάλιστα και το αντίτιμο του εισιτηρίου γιατί ως γνωστόν τα laptop ταξιδεύουν δωρεάν.

    8- Δεν κάνει κατάληψη στο μπάνιο σας σκορπώντας άπειρα πολύχρωμα κουτάκια, σακουλάκια, σαμπουάν, αφρόλουτρα και σερβιέτες, με αποτέλεσμα να μην βρίσκετε ούτε την μπανιέρα ούτε τον νεροχύτη. Για έναν παράξενο μάλλον λόγο που δεν γνωρίζω, η λεκάνη παραμένει πάντα σε ευδιάκριτο σημείο. Για τους παθούντες, συνήθως κάπου δίπλα στην λεκάνη είναι και η μπανιέρα. Ψάχτε λίγο.

    9- Δεν κάθεται συνεπιβάτης στο αυτοκίνητο. Ακούτε ότι θέλετε και όσο δυνατά θέλετε. Ακόμα και να το πάρετε μαζί σας σε ταξίδι δεν κρυώνει, δεν κατουριέται (σημείωση: είναι γνωστό ότι ένα laptop δεν κατουριέται ποτέ), δεν βαριέται και ούτε πιάνεται. Ούτε χρειάζεται να κάνετε συνέχεια στάσεις για να αλλάξει στάση, σερβιέτα, φύλλο, ύψος, γραφικό χαρακτήρα, φούστα - μπλούζα κι εγώ δεν ξέρω τι άλλο.

    10- Δεν σας βαριέται. Κι ας μην τον βγάζετε έξω (τον υπολογιστή), κι ας μην του κάνετε δώρα, κι ας μην του κάνετε τα χατήρια. Είστε ο μόνος που έχει και είναι πλήρως εξαρτημένος από σας. Δεν θέλει ούτε καν αρκουδάκια. Ακόμα και στην περίοδο αναβάθμισης (βλέπε Νο.3) τα πράγματα που αγοράζετε για τον υπολογιστή τα χαίρεστε εσείς, μόνο εσείς και κανένας άλλος.


    Σε περίπτωση που είσαι η κοπέλα μου, το κείμενο το αντέγραψα από αλλού και δεν έχω καμία σχέση.
    Σε περίπτωση που δεν είσαι, μπορεί κάποτε να είσαι ή κάποτε ήσουν, μελέτησέ το κείμενο προσεκτικά. Ξέρω τι λέω…

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. Αγαπητό PC Tech.

    Πέρσι, έκανα αναβάθμιση απο το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα,
    περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
    Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα ChampionLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
    Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ..αλλα εις μάτην.
    Μια απελπισμένη γυναίκα.


    --- Απάντηση ---
    Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα"

    Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος

    1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.

    ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγγαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό" ).
    Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατα με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος) .
    Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ενα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά.
    Συστήνουμε το Ζεστό Φαί 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1

    Με εκτίμηση, PC Tech.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. παραλλαγή

    ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗΣ

    Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση
    Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
    Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
    Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.
    Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.
    Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.
    Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
    Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται αλλά την κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
    Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
    Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει στην ουσία όμως κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.
    Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα είναι διασκεδαστική.
    Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.
    Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.
    Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
    Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
    Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
    Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι’ αυτούς. Κάνει ότι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ότι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή που για ν’ ανοίξεις το ψυγείο ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.
    Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει παρ’όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
    Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.
    Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ : κάνει τα πάντα λάθος αλλά απαιτεί συνεχώς.
    Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.
    Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.
    Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει είναι εντελώς άχρηστα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Women Shopping Vs Men Shopping

    http://necromanc.blogspot.com/2007/04/women-shopping-vs-men-shopping.html

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. Murphy's vs. Stress Doc's Laws on Sex

    1. The more beautiful the woman who loves you, the harder it is to know that beauty is just skin deep.

    2. Nothing improves with age. However with this motto, you can deny it: "You're only young once...but you can be immature forever."

    3. Sex has no calories. On the other hand, it takes a real good man for sex to qualify as aerobic exercise!

    4. Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble. (See above.) And once she wants it quick, she's already getting tired of you.

    5. There is no remedy for sex but more sex. And if you believe that, let me suggest Sex Addicts Anonymous.

    6. Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got. And the more you got the more you get. But the more you got the less you need. And I got a need.

    7. Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last. No wonder I had some rough times in New Orleans. It only snowed twice in sixteen years.

    Actually, it reminds me of the five key pressure questions one grapples with both when performing in public and performing for sex, oops, I mean sexual performance:

    1) Can you do it? 2) How good can you do it? 3) If you can't do it good how well can you fake it? 4) How long can you last? And most important... 5) Will they want you to come back and do it again!!

    8. If you got them by the balls, their hearts and minds will follow. (And you know it was one of Nixon's Watergate legal henchmen that popularized this little "bon mot," which Kenneth Starr has certainly brought back to life.) At least with Clinton, we don't have to worry about this one.

    9. Virginity can be cured. So can a ham. Stick with the ham. Savor virginity...Don't cure it! "Virginity Is for Lovers." Now that should be a bumper sticker!

    10. When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him. Well most men will be listening for a long time.

    11. Sex is dirty only if it's done right. I don't know about dirty, but it's sure more fun when it's oily and greasy.

    12. When the lights are out, all women are beautiful. And most men are still hairy.

    13. Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either. Sort of like what my brother says when people comment that we don't look alike: "Either do our parents."

    14. Sow your wild oats on Saturday night -- Then on Sunday pray for crop failure. Will cybersex hurt church attendance?

    15. It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden. Hey, as my father frequently said: "I never promised you a rose garden."

    16. Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs. You see, you should have been less squeamish in 10th grade biology lab.

    17. (Dysfunctional) love is a hole in the heart; vital love is a whole in the heart-mind-body-soul. I still seek a heart that sings and a mind that dances...and a body that doesn't know when to quit!

    18. Love is a matter of chemistry, sex is a matter of physics. And no wonder I never married. I was lousy in both those subjects

    19. One good turn gets most of the blankets. Especially important if there no longer is electricity.

    20. Love is the triumph of imagination over intelligence. Hey, I can do that.

    21. It is better to have loved and lost than never to have loved at all; only if in the divorce you haven't lost it all.

    22. Just remember, now that you're thirty, there's more to life than wine, women, and song...What was the punch line of the birthday card I sent to a woman when a lady replaced me as the object of her affection? (Fortunately, Presley had a great sense of humor.)

    23. A woman never forgets the men she could have had; a man, the women he couldn't.

    Reminds me of the lines (approximation, here) by an Englishman of letters, whose name escapes me at this ungodly hour: Man was provided an imagination to compensate him for what he is not. And was provided a sense of humor to console him for what he is.

    24. What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick. Or the thrill in the pill!

    25. It is better to be looked over than overlooked. Over my dead body.

    26. Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone. And I am bone tired of people who are skin deep.

    27. "This won't hurt, I promise." What goes up must come down!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. Ε) Πρέπει να είμαι παντρεμένος για να κάνω ασφαλές φαξ;
    Α) Oχι. Μολονότι δεν είναι ασυνήθιστο για τους παντρεμένους να κάνουν φάξ αρκετά συχνά, οι μοναχικοί άνθρωποι κάνουν ασφαλές φαξ με εντελώς άγνωστους καθημερινά.


    Ε) Οι γονείς μου λένε ότι ποτέ δεν έκαναν φαξ όταν ήταν νέοι και ότι τότε, τους επέτρεπαν μόνο να γράφουν σημειώματα ο ένας στον άλλον, μέχρι που έφτασαν στην ηλικία των 21. Πόσο μεγάλος πρέπει να είναι κάποιος πριν μπορέσει να κάνει φαξ;
    Α) Κάποιος μπορεί να κάνει φαξ σε οποιαδήποτε ηλικία, αρκεί να γνωρίζει τις κατάλληλες διαδικασίες. Βέβαια, οι ενήλικες κάνουν πιό συχνά φαξ από τα παιδιά ή ακόμη και τους έφηβους.


    Ε) Εαν κάνω φαξ στον εαυτό μου, υπάρχει πιθανότητα να τυφλωθώ;
    Α) Aποκλείεται! Μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να κάνετε φαξ στον εαυτό σας, δεν σημαίνει ότι θα τυφλωθείτε κι όλας.


    Ε) Υπάρχει ένα μέρος στο δρόμο όπου μπορεί κάποιος να πάει να πληρώσει για να κάνει φαξ. Είναι αυτό νόμιμο;
    Α) Nαι, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη διέξοδο για να κάνουν φαξ και πρέπει να πληρώσουν έναν "επαγγελματία", όταν οι ανάγκες τους για φαξ γίνουν πιεστικές.


    Ε) Θα πρέπει να χρησιμοποιούμε πορφύλαξη όταν κάνουμε φαξ;
    Α) Εκτός και αν είμαστε απολύτως σύμφωνοι για αυτόν στον οποίο κάνουμε το φαξ, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη για να είμαστε σίγουροι ότι το φαξ μας είναι ασφαλές.


    Ε) Τι συμβαίνει όταν χάνω τον έλεγχο της διαδικασίας και τελειώνω πρόωρα;
    A) Mην πανικοβάλεσαι! Πολλοί άνθρωποι τελειώνουν το φαξ τους πρόωρα, όταν έχουν πολύ καιρό να κάνουν φαξ. Απλά, ξαναρχίστε. Το άτομο στο οποίο κάνετε το φαξ, συνήθως, περιμένει να ξεκινήσετε πάλι.


    Ε) Κάνω φαξ επαγγελματικά και σε ορισμένες περιπτώσεις, το απολαμβάνω σε προσωπικό επίπεδο. Υπάρχει περίπτωση μετάδοσης ξένων στοιχείων;
    Α) To να είναι κανείς τρανσφάξουαλ, μπορεί κάποτε να γίνει αιτία περιπλοκών. Ομως, όσο χρησιμοποιείτε κανονική προφύλαξη με οποιονδήποτε κάνετε φαξ, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να μεταδοθεί κάτι που δεν θα έπρεπε να μεταδοθεί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. Οι 22 τύποι του μαλάκα

    1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

    2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

    3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

    4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

    5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

    6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

    7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

    8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

    9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα

    10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

    11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

    12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

    13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

    14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

    15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

    16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

    17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

    18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!

    19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

    20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

    21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

    22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  23. λολ ωραίο ρία. Νομίζω ότι πρέπει να είναι λίγο από όλα (και θυληκού και αρσενικού γένους), το πρώτο μηχάνημα ερμαφρόδιτο!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  24. σημείωση... αρκετές γυναίκες ξέρουν περισσότερα από τους υπολογιστές αλλά υποκρίνονται ότι δεν ξέρουν για να κάνουν οι άντρες τη δουλειά ή για να τονώνεται ο εγωισμός τους ;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  25. @panos konstantinidis:

    Ερμαφρόδιτο μηχάνημα... Σαν τον/την nikpes34 δηλαδή!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  26. panos konstanidis

    ερμαφρόδιτο? μπορεί, πάντως και οι δυο ομάδες τεκμηρίωσαν την άποψή τους!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  27. σπαρκ

    εγώ πάντως όταν λέω ότι δεν ξέρω κάτι, δεν το ξέρω φιλενάδα.

    κανένας δεν μπορεί και δε θέλει να κάνει τη δουλειά μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  28. αιρετικέ

    ωραίο επίθετο για το ιντερνετικό σκουλήκι!και που να δεις πόσα του είχε σύρει ο ιάσιος στο δικό του μπλογκ όταν τόλμησε να μπει κάποτε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  29. Ανιψιά.....
    Καλε ανιψιά......
    Μαρη που εισαι ακομη να γειανης?
    Εισαι αρρωστουλικο μωρε το κοριτσιμ?
    Να ερθει η θειουλα να το κανει μιασουπιτσα να γινει καλά?
    Φιλι γλυκουλικο?
    ε?
    σκασε μου και ενα χαμογελο σου που τοσο ταγαπω!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  30. Και τα σκουλήκια ερμαφρόδιτα είναι. Άρα, λογικό είναι το ιντερνετικό σκουλήκι να'ναι κι αυτό ερμαφρόδιτο...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  31. θεία ντόννα

    με έριξε η γρίπη κάτω θεία,
    κόλησα από τα ανήψια μου είναι και τέσσερα ζωή να έχουνε και από την τετάρτη δεν έχω κλείσει οκτάωρο χωρίς δυο ντεπόν, το αποκορύφωμα ήταν χθες που κοιμήθηκα με ανοιχτό παράθυρο και σήμερα το πρωί, η φωνή μου είχε κλεισει τελείως.
    ακολουθώ συμπτωματική αγωγή γιατί όλες οι εξετάσεις βγήκαν καλές. και ευτυχώς με τα ντεπόν στάθηκα χθες στα ποδια μου και πήγα στις δυο δουλειές μου. ευτυχως και αυριο θα είμαι σπίτι και ελπίζω να αναρρώσω πλήρως.

    σουπίτσα άλλη αν δω, θα αυτοκτονήσω. μου εφτιαξε η μαμά μου κοτόσουπα. δυο μέρες δεν τρώω τίποτα άλλο!

    ευχαριστώ θεια

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  32. Μου φαίνεται πως πας ολοσούμπιτη να πάθεις σουποφοβία...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  33. κωνσταντίνε

    δεν είμαι η μαφάλντα!
    αλλά και στη δουλειά χτες μου φτιάξανε σούπα πεπονάκι το μεσημέρι και ντοματοσουπα το βραδυ που με βλεπανε ετσι και από ευγένεια για το ξεχωριστό μενού που μου έκαναν τις έφαγα. βέβαια αυτές με κράτησαν και γύρισα σπίτι σώα!

    η μαμά μου από το πρωί με μπουκώνει κοτόσουπα και κάθε τρεις και λίγο έρχεται και μου φέρνει ένα μπωλάκι μικρό ευτυχώς με κάθε ντεπόν!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  34. ρία

    > ερμαφρόδιτο? μπορεί, πάντως και οι δυο ομάδες τεκμηρίωσαν την άποψή τους!

    όντως, εγώ πάντως τους λατρεύω και ας είναι ό,τι να 'ναι :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  35. Ρία, είδες στο δικό μου ιστολόγιο την αλληλογραφία μεταξύ ενός επίδοξου απατεώνα και ενός συμπατριώτη μας που τον άρχισε στο δούλεμα παριστάνοντας τον κομμουνιστή ηγέτη Lykaon Spartiatiakos;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  36. αιρετικέ

    με τη θολούρα που έχω απο τον πυρετό, δεν είμαι σε θεση να το καταλάβω απόψε. ισως άλλη μερα που θα είμαι καλύτερα!

    καλό σαββατόβραδο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  37. Panos Konstantinidis

    ευχαριστώ πάνο
    ελπίζω με τα λοναριντ να έρθω στα ίσα μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  38. Περαστικά βρε Ρία. Πρόσεχε όμως κι εσύ λίγο! Δεν είναι πια καιρός για να κοιμόμαστε μ'ανοιχτά παράθυρα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  39. αιρετικέ

    ευχαριστώ
    το ξεχασα, κοιμήθηκα πολύ αργά, διάβαζα και με πήρε ο ύπνος το ξημέρωμα και δεν έκλεισα τις πόρτες. το πρωί κατάλαβα τι έκανα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  40. για μένα λοιπόν είναι ουδετέρου, ερμαφρόδιτοι, λίγο απ'όλα τα παραπάνω ένα πράγμα
    υ.γ.: περαστικά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  41. blueprints

    ευχαριστώ, τελικά ετσι πρέπει να είναι γιατί τα επιχειρήματα έιναι ίσα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  42. Το πρώτο μαλακία το δεύτερο γαμάτο χαχαχαχαχαχα!! Έτσι είναι έτσι!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  43. κωλόγρια

    εγώ γιαγιάκα μου, τα βρήκα και τα δυο εξίσου εξυπνα!

    τι κάνεις γιαγιάκα?
    πως περνάς?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  44. a ρε τζαμπατζηδες.ψαχνεται την ιp διευθυνσημου?ευχαριστως να σας την δωσω.αιθουσα ιντερνετ στις φυλακες κορυδαλλοου.
    ο αλλος λεει θα βαλει δικηγορο.
    ισοβιτης ειμαι αγορι μου,τι να μου κανει ο ψευτοδικηγορακος σου?
    θα φαω αλλα 3 χρονια?στα παπαρια μου!
    θα μου κλεισει το μπλογκ η διωξη ηλ.εγκληματος?
    θα ανοιξω αλλο.
    οσο για την μαγκια που σας περισσευει και τρεχει απο τα πατζακια σας θα την δουμε σε 2 μηνες που παιρνω αδεια.
    αντε να σας δω.
    τρωκτικα ε τρωκτικα.
    χα χα χα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  45. μην είσαι τόσο σίγουρος ότι θα πάρεις άδεια!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  46. Πάρε εσύ την άδειά σου κι εμείς εδώ είμαστε για να σε περιποιηθούμε πολύ καλά... Μόνο που δεν θα σου αρέσει ΚΑΘΟΛΟΥ η περιποίηση που σου ετοιμάζουμε και θα σε κάνουμε να παρακαλάς να μην είχες γεννηθεί ποτέ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  47. Βρε τι είσαστε εσείς; Δεν τολμάει να λείψει δυο μέρες κανείς και συμβαίνουν όλα τα κουλά του κόσμου!
    Κατ' αρχήν περαστικά σου Ριάκι. Φθινοπωρινές ιώσεις είναι για να μπούμε σιγά-σιγά στις χειμωνιάτικες :-)
    Για τους υπολογιστές δεν θα πάρω θέση για το γένος τους. Θα θέσω μόνο έναν προβληματισμό. Ας δούμε τι κάνει ένας υπολογιστής:
    - Δέχεται αδιαμαρτύρητα μέσα του ένα σωρό πράγματα: Δισκέτες, CD, Zipάκια, μνήμες, φωτογραφικές μηχανές, κάμερες, i-pod, κινητά, μικρόφωνα και πάει λέγοντας.
    - Κατεβάζει με μεγάλη ευκολία ταινίες, mp3, φωτογραφίες, προγράμματα, videocilps, αρχεία.
    - Τρώει τρία με τέσσερα λίφτινγκ (τα λένε και αναβαθμίσεις) πριν να τα φτύσει και να αντικατασταθεί από νεότερο μοντέλο.
    - Στολίζεται με ένα σωρό αξεσουάρ για να γίνει ελκυστικότερος, όπως, σκάννερ, εκτυπωτές, μόντεμ, φορητούς δίσκους, ασύρματα δίκτυα κ.λπ.
    - Μπορεί να είναι συνδεδεμένος με μια τηλεφωνική γραμμή επί 24 ώρες χωρίς να βάζει γλώσσα μέσα του.
    Και άλλα πολλά εμπριμέ. Ο καθένας μπορεί να συγκρίνει αυτά τα δεδομένα και να βγάλει τα συμπεράσματά του για το γένος που τον παραπέμπουν.
    Τώρα για τα υπόλοιπα έχω πάρει θέση σε παλιότερο ποστ μέσα στο blog μου. Ο καθένας όπως το αντιλαμβάνεται το διαδίκτυο. Και στο σπίτι μας δεν μπαίνουν μόνο όσοι επιθυμούμε και έχουμε προσκαλέσει. Μπαίνουν και απρόσκλητοι επισκέπτες που δεν έχουν φυσικά τους καλύτερους σκοπούς. Κλέβουν και βεβηλώνουν τον ιερό χώρο τους καθενός που είναι το άσυλό του. Κάτι λίγοι συλλαμβάνονται αλλά σπάνια μας επιστρέφονται τα κλοπιμαία και οι περισσότεροι γλεντάνε στην υγειά των κορόιδων τη λεία τους. Ό,τι και να λέμε εμείς, όσο και να τους βρίζουμε και να τους απειλούμε, είναι σα να στεκόμαστε κόντρα στον άνεμο και να προσπαθούμε να τον φτύσουμε. Και το σάλιο μας σπαταλάμε και τα μούτρα μας λερώνουμε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  48. ώρες-ώρες ζωγραφίζεις! υπογραφή: ο ελαιοχρωματιστής της γειτονιάς

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  49. Ρία μου εσύ που ξερεις για πες...το ποντικι τί γένους ειναι;;;;
    Φιλιά πολλά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  50. μπλογκούλη

    άν κρίνω από τα όσα γράφεις, τότε θεωρεις ότι οι υπολογιστές είναι γένους θυληκού, μου άρεσε ιδιαίτερα το λίφτινγκ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  51. σπαρκ

    ελαιοχρωματιστή, δεν περνάς να δώσεις ένα χεράκι στο βάψιμο της βεράντας? έτσι όπως κουτσαίνεις, θα κάνεις ωραία κύματα στον τοίχο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  52. νανά τσούμα

    όταν πρωτοαγόρασα υπολογιστή το 1997, τηλεφώνησε ο ξάδερφός μου που ήξερε από υπολογιστές και με ρώτησε τι πήρα, αρχίζω εγώ να του λέω, ένα μιντι τάουερ, οθόνη, πληκτρολόγιο, εκτυπωτή και ποντίκι. γάτα πήρες??? με ρωτάει. όχι τι είναι αυτό? ρωτάω το ξυπνοπούλι. ενα μαύρο με ουρά που πέρνει από πίσω το ποντίκι μου λεει και κάθε φορά που βλεπόμαστε το θυμάται και γελάει!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  53. Επειδή συνεννοούμαι πολύ καλά με τους η/υ μάλλον είναι αρσενικού γένους...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  54. mistirios

    και εγώ σ' αυτό το συμπέρασμα καταλήγω αλλά ακριβώς για τον αντίθετο λόγο: επειδή δεν κατανοώ πως λειτουργούν!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  55. καλήμέρα. έχω να σου κάνω μια τεχνοτροπία σούπερ! Δραμαμίνες να 'χεις κοντά γιατί με τέτοιο κούνημα δεν πρόκεται να την βγάζει καθαρή όποιος την βλέπει! τώρα νοιώθω επιτέλους σαν pc απέκτησα και τα αξεσουάρ μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  56. Ρία, ως άνδρας θα σου λύσω εγώ τα... μυστήρια των ανδρών. Για τους Η/Υ τα πράγματα είναι αλλιώς...

    Υπάρχουν οι εξής τύποι ανδρών:

    1. Αυτός που οι γυναίκες λένε ότι θέλουν. Ο συγκεκριμένος άνθρωπος ζητά απλώς κάποια να τον αγαπάει, να τον στηρίζει και να τον νοιάζεται και να της δίνει κι αυτός τα ίδια. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι είναι ο τύπος Unix ή Linux. Δύσκολα τον επιλέγεις, δύσκολα τον βρίσκεις και πρέπει ν'αφιερώσεις και χρόνο για να τον μάθεις.

    2. Ο τυπικός άνδρας. Αυτός θέλει σεξ, το σπίτι έτοιμο στρωμένο, καθαρισμένο και το φαΐ να τον περιμένει. Μην περιμένεις από αυτόν να δώσει τίποτα. Στην αρχή υπόσχεται πολλά, αλλά... Είναι ο τύπος Windows XP.

    3. Ο νάρκισσος. Πάρε τον τυπικό άνδρα, αλλά σε metrosexual εκδοχή με μεγαλύτερη συλλογή καλλυντικών από σένα. Είναι σαν τα Windows Vista δηλαδή.

    4. Το φόρτωμα (ή αλλιώς παράσιτο). Πώς είναι ο τυπικός άνδρας; Ε, αφαίρεσέ του την ικανότητα να συντηρήσει τον εαυτό του... Αυτός ο τύπος όχι μόνο φέρεται με τον κλασικό ανδρικό γουρουνίσιο τρόπο, αλλά περιμένει ΤΑ ΠΑΝΤΑ από τη γυναίκα, ακόμα και τα προς το ζην. Αυτός είναι σαν τα τρισάθλια Windows 95 και τα Windows 3.11.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  57. spark

    φιλενάδα, δεν μπορώ να πώ ότι κατάλαβα τι ακριβώς εννοείς.
    αν πάλι σαν αξεσουάρ βλέπεις τις πατερίτσες, τότε χαρά στο χιούμορ σου! εσύ βλέπεις πάντα το ποτήρι μισογεμάτο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  58. κωνσταντίνε

    φαίνεται γνωρίζεις πολύ καλά τους υπολογιστές μιας και τους παραλλήλισες με τους τύπους ανδρών.
    με την άδειά σου, θα το κρατήσω στα ανέκδοτα και με την πρώτη ευκαιρία θα το κάνω ανάρτηση, άντρες-γυναίκες και τύποι προγραμμάτων!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  59. και φυσικά τις πατερίτσες εννοώ, τα νέα μου περιφερειακά! Και βέβαια είναι μισογεμάτο καλέ. Να μη μιζεριάζουμε και το κοιτάζουμε όλη την ώρα αλλά να δίνουμε σε όποιον ζητά να ξεδιψάσει! Κερασμένο :) Μισογεμάτο για να πηγαίνει τις γύρες του στα τραπέζια της παρέας

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  60. σπαρκ

    φιλενάδα ζηλεύω το κέφι σου και τον τρόπο που βλέπεις τα πράγματα!

    καλή η θεωρία αλλά στην πράξη είναι πολύ πιο δύσκολο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  61. piece of cake! να κεράσω 1 κομματάκι;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  62. φιλενάς και μην ξεχνάς
    να χαμογελάς! ΚΑΝΕΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΑΝΗΣΥΧΟΥΝ!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  63. spark

    ένα κομματάκι μόνο? ολο το κέικ θέλω, ειδικά αν είναι από σοκολάτα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  64. σπαρκ

    εγώ χαμογελάω, φαινοτυπικά, ψυχικά δεν το αισθάνομαι, ειδικά αυτήν την περίοδο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  65. τα cakes του σακάτη πάντα είναι σοκολατένια! τσάκω 1 cake special!

    όσο για τον φαινότυπό σου υπόκεται στην αρθροιστική δράση γονότυπου και περιβάλλοντος, μιας και για το πρώτο η γεννετική μηχανική έχει πολύ λίγα να προσφέρει στην παρούσα φάση σου συνιστώ περιβαλλοντικές αλλαγές! save the ria-ria mermaid!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  66. Το ποτήρι ούτε μισογεμάτο είναι ούτε μισοάδειο. Απλά χρησιμοποιείται περισσότερο γυαλί απ'όσο χρειάζεται :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  67. Πολύ καλό!
    Εγώ πάλι δεν μπορώ να βοηθήσω για να προσδιοριστεί το φίλο του υπολογιστή μου... τα έχει όλα και συμφέρει!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  68. Και ζήσαμε όλοι καλά και ακόμη καλύτερα! Χαχαχα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  69. thanos

    λες αυτό τελικά να φταίει???

    γιαυτό δε βλέπουμε καλά τι έχει μέσα?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  70. μανιτάρι

    εμ, αυτός δεν είναι υπολογιστής,
    ειναι πολυκατάστημα!!!

    όλοι οι σακάτηδες με κολήσατε.
    εσύ με τον αυχενικό κηδεμόνα,
    η σπαρκ με τις πατερίτσες,
    κόλησα και έχω το χέρι μου σε νάρθηκα!

    παρακαλώ μόλις κερδίσετε τίποτα χρηματα, να μου το πείτε για να περιμένω και εγώ το κατιτίς μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  71. KitsosMitsos

    και ζήσαμε καλά και ακόμα καλύτερα,
    μάθαμε και τυφλό για να γράφουμε πιο εύκολα τα σχόλιά μας, και μετά ήρθε η κακιά μάγισσα και έκοψε το ρεύμα, έπεσε η σύνδεση και κουλαθήκαμε για κανένα μήνα!

    αυτό δεν είναι παραμύθι, είναι θρίλερ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  72. πατσιούρι

    είδες άμα έχεις αναρρωτική τι μπορείς να μάθεις?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  73. Ρία, τώρα εγώ θα σε πειράξω... Είδες τι είναι να'χεις στη δουλειά laptop ή UPS και να'σαι σε πρίζα συνδεδεμένη με το Η/Ζ όπως ελόγου μου; Δε χαμπαριάζω ούτε από διακοπές ρεύματος ούτε τίποτα! Έχω και το πορτατίφ του γραφείου στην πρίζα που'ναι συνδεδεμένη με το Η/Ζ κι είμαι κυριλέ! Και δεν πα'να κάνει η Δεν Έχουμε Ηλεκτρικό ό,τι θέλει...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  74. Το πάντρεψες το χέρι κολλητάρι; Πώς το πέτυχες βρε θηρίο; Μη μου πεις ότι έσκασες ξανάστροφη σε καμιά αντιπαθητικιά μούρη! Εκτός αν πλάκωσες καμιά πόρτα στις γρήγορες να σου φύγουν τα μπουρίνια. Δεν λέει, στο υπογράφω. Το έκανα παλιά και ήμουν η πιο συμπαθής φυσιογνωμία στην τάξη των μαραγκών. Μετά αγόρασα σάκο και ξεθυμαίνω...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  75. κωνσταντίνε

    τα μισά που έγραψες κατάλαβα.
    μην ξεχνάς είμαι ξανθιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  76. μπλογκούλη

    τίποτα απ' αυτά, στην προσπάθεια να βάλω στο σπίτι τα πράγματα από το σούπερ μάρκετ, το ρεύμα από τις ανοιχτές μπαλκονόπορτες έσπρωξε την πόρτα και δεν πρόλαβα να τραβηχτώ έγκαιρα και μου το έκλεισε η πόρτα ασφαλείας!
    το πρωί μου πέφταν τα πράγματα από το χέρι και πονούσα φριχτά! έτσι τώρα έχω ένα ωραιότατο ναρθηκάκι για πλήρη ακινητοποίηση!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  77. Η/Ζ είναι οι γεννήτριες που έχουμε και μπαίνουν μόλις κοπεί το ρεύμα. Δεν είναι όμως όλες οι πρίζες συνδεδεμένες μ'αυτές.

    UPS είναι το τροφοδοτικό αδιαλείπτου παροχής. Μόλις κοπεί το ρεύμα, μπαίνει σε λειτουργία με τη μπαταρία του και μπορείς είτε να προλάβεις να σώσεις τα αρχεία σου είτε να συνεχίσεις να δουλεύεις για λίγο ακόμα (όχι όμως και να τυπώσεις, γιατί δεν κάνει να βάλεις εκτυπωτή στα πιο πολλά από δαύτα - δεν ξέρω γιατί) μέχρι να ξανάρθει το ρεύμα.

    Τα laptop, από την άλλη, έχουν τη μπαταρία τους και μπορείς να συνεχίσεις να δουλεύεις όσο αυτή βαστάει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  78. Κατ αρχήν περαστικά
    Μου το ΄στειλαν και μένα με μέιλ,,το βρήκα
    έξυπνο! Το συμπέρασμα μου είναι αυτό
    που είδη ξέραμε χρόνια τώρα,ότι δηλαδή
    είναι unisex, κι έχουν όλα τα κουσούρια
    ανδρών γυναικών και ζώων ,όπως του
    γαιδάρου για παράδειγμα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  79. Ενδέχεται. Οικονομικά σκεφτόμενος κάποιος πάντως δεν μπορεί παρά να παρατηρήσει ότι σε κάθε περίπτωση (μισάδειο ή μισογεμάτο) υπάρχει γυαλί που περισσεύει... :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  80. αι μαρή κουλή ο σακάτης σε χαιρετά! ας πρόσεχες! πόσες φορές σου έχω πει να μην απλώνεις τα χέρια εκτός αν είναι να βουτήξεις κανά τεκνό? Δεν μ' ακούς! περαστικά σου. ευκαιρία μετά το τυφλό να μάθεις και το μονό σύστημα στον υπολογιστή. Γράφω με το ένα χεράκι στο δικό μου το blogακι... ανέβηκα στην πιπεριά να κόφω ένα πιπέρι και η πιπεριά τσακίστηκε και μου καψε το χέρι ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  81. kostaslogh

    χμμμ, εννοείς κάτι σαν τον κωστέτσο???
    δεν το είχα σκεφτεί έτσι, αλλά, ομολογώ ότι έχει καποια βάση!

    ευχαριστώ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  82. θάνο

    δηλαδή, το πρόβλημα είναι στην περισσεια ύαλος!

    χα χα χα, είναι πολύ διπλωματική απάντηση!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  83. είμαι και εγώ εδώ! είμαι και εγώ εδώ! για κουλή δηλώθηκες! όχι και γκαβή! pick me! pick me!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  84. spark

    εδώ κουλή καλεί κουτσή όβερ!

    μ' ακούει κανείς?

    που είσαι κουτσή????
    εδώ κουλή καλεί κουτσή όβεεεεεεεερ!


    μάλλον το κάταγμα επεκτάθηκε και στο αυτί σου φιλενάδα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  85. αν εξαιρέσεις 1 ελαφρά κώφωση που έχω καταγεγραμένη σε ακουόγραμμα με συνοδό αρχόμενο καταράκτη, δυσλιπιδαιμία, διαλλείπων υποθυρεοειδισμό, σιδηροπενική αναιμία, και ελαφρύ Ν.Φ.Δ. είμαι μια χαρά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  86. άμα λέω εγώ γκαβή

    ΧΑΛΛΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ ΜΙ ΓΛΕΠΣ ΜΑΡΗ?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  87. Το παραπάνω ήταν το συντομότερο σχόλιο που έχω κάνει στη σύντομη blogoζωή μου :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή

οι δικές σου σκέψεις ποιές είναι;

σχόλια γραμμένα με αγγλικούς χαρακτήρες θα σβήνονται αμέσως. αν δε γνωρίζετε πως γυρνά το πληκτρολόγιο στα ελληνικά, ρωτήστε να μάθετε!

Από το Blogger.

ΤΑ ΠΑΤΡΙΑ ΕΔΑΦΗ

ΤΑ ΠΑΤΡΙΑ ΕΔΑΦΗ
ΑΝ ΔΕΝ ΠΑΙΝΕΨΕΙΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΠΕΦΤΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΠΛΑΚΩΝΕΙ

Αναγνώστες