ΒΡΕ ΚΑΛΩΣ ΤΟ ΜΟΥ!

Ronin.gr - widget IP και λειτουργικού OΛΕΣ ΟΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΟΥ ΜΠΛΟΓΚ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΙΣΤΟΤΟΠΟ izismile.com

5 Σεπ 2008

«Σε ευχαριστώ Τζένιφερ»

Η επιστολή αυτή είναι αληθινή.

Μια γυναίκα από το Όρτσαρντ των ΗΠΑ έχει μόλις ανακαλύψει ότι ο άντρας της την «κεράτωσε». Και επειδή η επιστολή θα κάνει το γύρο του κόσμου σε λίγα 24ωρα τη δημοσιεύουμε για να το μάθετε πρώτοι: Φοβού τις γυναίκες. Δεν είναι λίγες οι φορές που κάποιο καλό κείμενο ή βίντεο θα κάνει το γύρο του... ίντερνετ, από υπολογιστή σε υπολογιστή. Η επιστολή «Σε ευχαριστώ Τζένιφερ» είναι μια τέτοια περίπτωση. Γι' αυτό, όταν έπεσε στα χέρια μας δεν σκεφτήκαμε δεύτερη φορά για να τη μεταφράσουμε και να τη δημοσιοποιήσουμε αυτούσια.

Πρόκειται την επιστολή που έγραψε μια ανώνυμη γυναίκα στην ερωμένη του συζύγου της όταν διαπίστωσε ότι έπεσε θύμα απιστίας. Όπως θα διαπιστώσετε ο σύζυγος εισέπραξε κάτι ψιλές, έχασε τα ρούχα του, και εξοστρακίστηκε από τη οικογενειακή στέγη. Η ερωμένη όμως έλαβε κάτι πολύ πιο οδυνηρό. Μια πληρωμένη απάντηση. Η ιδιαιτερότητα της επιστολής και ο λόγος που επιλέξαμε να την προβάλουμε δεν είναι -μόνο- ο σφιχτός και μεστός της λόγος. Ούτε η ακτινογραφία των συναισθημάτων της γυναίκας που το έγραψε. Το διαμάντι αυτό του γραπτού λόγου είναι η επιτομή της γυναικείας εκδίκησης σε δυο μόλις σελίδες. Ούτε ξεμαλλιάσματα, ούτε ξεκατινιάσματα, ούτε αιματοχυσίες. Απλά, γλώσσα που τσακίζει κόκαλα. Απολαύστε την.

Αγαπητή Τζένιφερ,

σε ευχαριστώ...
...για τις δαγκωματιές που άφησες χθες βράδυ στο στήθος του άντρα μου. Κυριολεκτικά, σε ευχαριστώ. Δεν έχεις ιδέα από τι γλίτωσες τα παιδιά μου και εμένα. Για να σου ανταποδώσω τη χάρη σου προσφέρω το σύζυγο μου. Μπορείς να τον κρατήσεις για «πάρτη» σου. Αν δεχτείς την προσφορά μου, υπάρχουν ορισμένοι κανόνες:
1. Θα πρέπει να τον συντηρείς. Το λέω αυτό γιατί έχουμε 2 παιδιά -το ξέρεις φυσικά αυτό- και έτσι θα πρέπει να ξεχάσει ένα μεγάλο μέρος του μισθού του για να τα συντηρήσει όπως τους αξίζει. Επίσης να ξέρεις ότι θα πρέπει να μου πληρώνει διατροφή, αφού με δική του πρόταση, τα τελευταία 11 χρόνια δεν είχα δουλειά και έμενα σπίτι για να προσέχω τα παιδιά. Γι' αυτό ξέχνα και εσύ τα χρήματά του. Είναι δικά μου.
2. Θα πρέπει να τον ντύσεις. Βλέπεις, όταν βγήκε από το μπάνιο μας, μπάνιο μου πλέον, γυμνός και βρεγμένος, είδα τις δαγκωματιές σου. Σαν από θαύμα, την ίδια στιγμή, μια γιγαντιαία μαύρη τρύπα εμφανίστηκε στο σπίτι και ρούφηξε σχεδόν όλα του τα ρούχα. Γι' αυτό θα σου έρθει σχεδόν γυμνός. Και επειδή ουδέν κακό αμιγές καλού, θα έχεις την ευκαιρία να τον ντύσεις όπως θες. Μπορείς να του πάρεις ένα λουρί, μια φετίχ στολή ή ένα φορεματάκι.
3. Θα πρέπει, επίσης, να τον αποχωρίζεσαι. Kάθε δεύτερο σαββατοκύριακο θα επισκέπτεται τα παιδιά του. Και αφού, όπως δήλωσε ανοιχτά και μπροστά σε άλλους, είσαι μια ηλίθια και μπεκρού τσούλα, που γνώρισε σε ένα στέκι με «πρεζάκια», σου απαγορεύεται να συμμετάσχεις για την ασφάλεια των παιδιών. Αυτός είναι και ο λόγος που οι επισκέψεις του θα είναι περιορισμένες. Στο κάτω κάτω, τι γύρευε σε ένα «στέκι τοξικομανών»;
4. Δεν θα έχεις ποτέ μια κανονική ερωτική ζωή. Ξέρω ότι χθές δεν τον πηδ...ς. Μετά τον τραυματισμό του στην πλάτη, πριν από 4 χρόνια, ο π...ος του δεν έχει λειτουργήσει ποτέ όπως πρέπει. Κρίμα, γιατί πριν από αυτό, το σεξ ήταν καταπληκτικό και γ...σταν όλη την ώρα. Πιθανότατα να απογοητευτείς με το μισοσηκωμένο κ...ί του που δουλεύει μόνο με βιάγκρα. Μην ξεγελαστείς. Το μπλε χάπι σημαίνει ότι θα τελειώνει μέσα σε δυο λεπτά και μετά βίας θα προλαβαίνεις. Γι' αυτό κράτα τις μπαταρίες σου γεμάτες και τους (άλλους) παρτενέρ σου κοντά. Παρεμπιπτόντως, όχι δεν διορθώνεται. Είναι βλάβη στα νεύρα, γλύκα μου, και πρέπει να μάθεις να ζεις με αυτό.
5. Δεν πρόκειται να τον δεχτώ πίσω. Απλώς, δεν πρόκειται να μου τον επιστρέψεις. Τα γ...σε όλα τη στιγμή που σε άγγιξε. Ήμουν πάντα μια καλή σύζυγος και είχαμε κάτι καλό οι δυο μας. Μην εκπλαγείς αν δεν μπορέσεις να με φτάσεις, γιατί απλώς δεν θα μπορέσεις. Και θα κατηγορεί εσένα γι΄ αυτό.
6. Θα σε κατηγορεί για όλα. Όπως μου είπε, με δάκρυα στα μάτια, του είπες:«Εύχομαι να τις δει η γυναίκα σου». Δεν ξέρω αν το είπες και δεν με ενδιαφέρει. Αν όμως το είπες, να ξέρεις ότι η ευχή σου έπιασε τόπο. Και τις δαγκωματιές είδα και την οργή του. Είναι τόσο θυμωμένος που έκανες αυτό το σχόλιο που, όταν του έριξα μπουνιά στο μάτι, μου ζήτησε συγνώμη. Ναι, το ξέρω. Η βία είναι λάθος και, για να είμαι ειλικρινής, δεν είχα χτυπήσει κανέναν πριν από αυτό. Ωστόσο, δεν λυπάμαι και, αν ήταν να το ξανακάνω, απλώς θα σημάδευα χαμηλότερα.
7. Αυτό δεν είναι κανόνας, αλλά μια φιλική ειδοποίηση. Θα φροντίσω να τον απασχολώ με τα πιο ηλίθια πράγματα που μπορώ να βρω για να στη «σπάσω». Θα το κάνω χόμπι μου να πονέσω αυτόν κι εσένα όσο ακριβώς πονάνε τα παιδιά μου αυτή τη στιγμή. Να ξέρεις ότι θα τα δεχτεί όλα με χαμόγελο. Ήμουν μαζί του 12 χρόνια και τον ξέρω καλύτερα. Και ναι, νιώθω ότι οι πράξεις μου είναι δικαιολογημένες. Αυτό σε περίπτωση που αναρωτιέσαι. Σε ευχαριστώ λοιπόν Τζένιφερ, χαζή μπεκρού τσούλα από το σπίτι με τα «πρεζάκια», για τις δαγκωματιές που άφησες στο στήθος του άντρα μου χθες και που μου έδειξες ότι 11 χρόνια και δυο παιδιά δεν συγκρίνονται μαζί σου. Σε συγχαίρω, τον κέρδισες με την άξια σου. Είναι όλος δικός σου παλιό γ...λα.

102 σχόλια:

  1. εύγε! αυτοί οι αμερικάνοι είναι κορυφαίοι. θυμήθηκα το πρώτο διαζύγιο μετά τους δίδυμους πύργους. ο σύζυγος δουλεύει στους δίδυμους πύργους. η σύζυγος στο σπίτι βλέπει τα αεροπλάνα να πέφτουν στους δίδυμους πύργους. πανικόβλητη παίρνει τον άντρα της στο κινητό. "πού είσαι;" "στη δουλειά αγάπη μου" βλέπει έντρομη τους δίδυμους πύργους να σωριάζονται "όλα καλά" "μα φυσικά αγάπη μου. τι σε έπιασε" όπως κατάλαβες ο σύζυγος ήταν σε ξενοδοχείο με την ερωμένη... πού να το φανταστεί!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. σπύρο

    καλησπέρα και ελπίζω να ξαναρχίσεις τις αναρτήσεις! όλοι φαίνεται, περνάνε αυτή τη φάση. η δουλειά, οι υποχρεώσεις, η επιστροφή στη ρουτίνα μετά τις διακοπές...
    αν δεν είναι κάτι σοβαρό (αν είναι έχεις το μέηλ μου), σε περιμένουμε σύντομα με ενδιαφέρουσες αναρτήσεις όπως πάντα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. σπαρκ

    φιλενάδα αυτό το περιστατικό δεν το ήξερα! πάντα ενημερωμένη. η φωτό πολύ καλή αν και είσαι αγουροξυπνημένη και με το χανγκοβερ στο μάτι!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Καλέ γιατί την εβρισε έτσι την κοπελίτσα που της ανανέωσε τον σύζυγο;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. χεχε θέλουμε να περάσουμε καλά χωρίς να ξέρουμε τις συνέπειες των πράξεών μας..
    Έτσι την έπαθε και η Τζένιφερ!!!! :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Αν θέλει ο άλλος να σε τσακίσει με τα λόγια μπορεί να το κάνει, αρκεί να είναι λίγο φλεγματικός. Ωραία επιστολή, είμαι περίεργος να δω τι θα απαντούσε η ερωμένη, πού ξέρετε, μπορεί να είναι ακόμα πιο έξυπνη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Κορυφαίο!
    Αν κατάφερνε κατάφερνε να κρύψει την
    πίκρα της,θα ήταν θανατηφόρο!
    Καλό σ κ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Ε λοιπόν εσυ δεν παίζεσαι μιλάμε!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. τι να το κάνεις το hangover αγάπη μου αν είσαι γεννημένη Θεά όπως εγώ; 1 θα σου πω. δευτέρα με παρασκευή επιστρέφει! θα είναι η πιο absolut εξεταστική! άκλαφτη θα πάει! χιχιχι

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Άν μπορούσε να κρύψει και την πίκρα της
    θα ήταν θανατηφόρο!
    καλό σαβατοκύριακο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. let's party!
    http://www.youtube.com/watch?v=oThExtnd39g&feature=related

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. μπλογκούλη

    έκανε και μερικά σημάδια που δεν ταίριαζαν με την ταπετσαρία στους τοίχους και τα πήρε η τζένιφερ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. ηφαιστίωνα

    η τζένιφερ απ' ότι γράφει μάλλον καλά της εκατσε το συμβάν, η άλλη και ο πηδήκουλας (τρομάρα του) την έβαψαν!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. πάνος κωνσταντινίδης

    αν ήταν έξυπνη η ερωμένη θα φρόντιζε να μη γίνει αντιληπτή. χωρισμένος με δυο παιδιά και όχι ιδιαίτερα καλός στο σεξ δεν είναι και το πρώτο κελεπούρι για να μην το χάσεις!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. kostaslogh

    θα διαφωνίσω, δε διέκρινα πικρία όσο θυμό! και το θυμό τον κατανοώ, τόση έλλειψη σεβασμού στο σύντροφό σου?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. θεία ντόννα

    ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. σπαρκ

    διχάζομαι

    να περνάς καλά θέλω αλλά και αυτός ο έρμος πότε θα πάρει πτυχίο μαρή????

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. ρόλοι ζωής

    καλήσπέρα φίλε και πως πάει η άεκ?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. διαστήματα

    κακίες σίγουρα, αλλά με ένδειξη δηλητηριωδους χιούμορ και σαρκασμού!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. >αν ήταν έξυπνη η ερωμένη θα φρόντιζε να μη γίνει
    >αντιληπτή. χωρισμένος με δυο παιδιά και όχι
    >ιδιαίτερα καλός στο σεξ δεν είναι και το πρώτο
    >κελεπούρι για να μην το χάσεις!

    Αχ βρε Ρία, μου φαίνεται ότι δεν γνωρίζετε (εσείς οι γυναίκες) ούτε τους ίδιους σας τους εαυτούς.

    Κατ' αρχάς ο μόνος που είπε ότι ο άπιστος σύζυγος ήτανε κακός στο αφροδισιάζειν (το σεξ επί του ελληνικότερου) είναι η απατημένη σύζυγος... λογικό είναι αν σκεφτείς ότι στάζει χωλή από τα νεύρα της.

    Δεύτερον ποιος σου είπε ότι ήθελε να μη γίνει αντιληπτή; Έχεις σκεφτεί ότι ίσως αυτός ακριβώς ήτανε ο σκοπός της; Να γίνει αντιληπτή ώστε να χωρίσει τον εραστή της από τη γυναίκα του ;) Οι γυναίκες είναι πιο πονηρές από όσο νομίζεις. Θα μου πεις τί είχε να κερδίσει... πρόσεξε λίγο ότι η απατημένη σύζυγος λέει ότι ο άνδρας της επέμενε να μείνει η σύζυγος σπίτι για να μεγαλώσει τα παιδιά. Αυτό μου δείχνει ότι ο σύζυγος είχε μία αρκετά καλή δουλειά ώστε να μπορεί να συντηρεί μία οικογένεια (τον εαυτο του + σύζυγο + 2 παιδιά) με ένα μισθό ;)

    Μου φαίνεται ότι η ερωμένη είναι πολύ πιο έξυπνη από όσο νομίζουμε. Και έναν άνδρα έχει (καλοπληρωμένο από όσο φαίνεται) και δεν έχει τα παιδιά του να μεγαλώσει...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. δεν θα πάρει ποτέ πτυχίο! παρατείνει τα φοιτητικά του χρόνια αιωνίως! παιδιά-σκυλιά δεν έχει να φροντίσει. και εμείς που πήραμε τι καταλάβαμε; η ζωή είναι ωραία! (και ας τα έχει με άλλον)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. panos konstadinidis

    αν ήταν όντως έξυπνη, δε θα ήθελε ποτέ να γίνει αντιληπτή για τους λόγους τους οποίους ανέπτυξες και επιπλέον: η ερωμένη είναι αυτή που έχει το καλύτερο κομμάτι ενός παντρεμένου άντρα, πάντα σε ερωτική διάθεση, ρομαντικά δείπνα, ταξίδια, δώρα, εκδρομές. πάντα καθαρός, μυρωδάτος και ορεξάτος. ποτέ σε κακή διάθεση, ποτέ με προβλήματα μαζί της, ποτέ άρρωστος γκρινιάρης, θυμωμένος!
    και όλα αυτά, χωρίς να έχεις την υποχρεωση να τον πλύνεις να τον σιδερώσεις να μαγειρέψεις να καθαρίσεις το σπίτι!
    χαζή με πατέντα ήταν!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  23. σπαρκ

    άστε το παιδί να διακοσμίσει ένα τοίχο με το πτυχίο του, μπορεί κάποτε να του χρησιμεύσει. ξέρεις ότι ένας μαθηματικός τυλίγει σουβλάκια στη φωτοτυπία του πτυχίου του?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  24. Ρία αν μία ερωμένη θέλει τον εραστή της λογικό είναι να θέλει να τον χωρίσει και από τη γυναίκα του, και ας υπομείνει όλα τα "μαρτύρια" (πλύσιμο, μαγείρεμα κλπ). Ειδικά αν ο εραστής είναι υψηλόμισθος.

    Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι έξω από το χορό δε γνωρίζουμε τί πραγματικώς έγινε. Αυτό που είπα είναι απλώς η άλλη άποψη, η οποία μου φαίνεται πολύ λογική.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  25. είμαι άνθρωπος με ταπεινά αισθήματα και αρνούμαι να τον μοιραστώ με οτιδήποτε είναι γένους θηλυκού, ακόμα και αν αποκαλείται εξεταστική!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  26. Όχι, οι γυναίκες σήμερα δεν είναι θύματα.
    Δεν πείθομαι όσες τέτοιες επιστολές και να δω.
    Και από ότι φαίνεται από το ύφος του mail καλά της έκανε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  27. Μου σηκώθηκε η τρίχα..Τι ειστε εσείς ρε..ποποπο. πυρ γυνη και θάλασσα..ποποπο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  28. Έχουμε πολύ πλάκα όσες ελεύθερες γινόμαστε οικειοθελώς "ερωμένες" παντρεμένων... Που περιμένουμε να τελειώσουν πρώτα από δουλειές, υποχρεώσεις, παιδιά, γυναίκα, σκυλιά, για να έρθουν,όταν όποτε κι αν μπορούν, κανένα αγχωμένο δίωρο, με 2 κινητά στο τραπέζι, για να μας... ρίξουν τι??? ΤΙΠΟΤΕ, που δεν θα μπορούσαμε να το βρούμε και να το απολαύσουμε με λιγότερο άγχος στην... ελεύθερη αγορά!!!! Χαχ!
    Οπότε, αν δεν είναι έρωτας, που μπορεί να συμβεί και δεν τον ελέγχεις, ένα μόνο πράγμα είναι: εγώ είμαι καλύτερη γιατί έχω τον άντρα της "άλλης", της "χαζής". Χαζά πράγματα...
    Και άβολα...
    Καλώς ήρθες darling και πολύ καλή σεζόν σου εύχομαι.
    Καλησπέρες και φιλιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  29. υς αν δεν ήμουν τόσο κωλόφαρδη και δεν είχε ξυπνήσει ο βασιλάκης γκαίλας μέσα μου να κάνω τουρνέ στην ελληνική επαρχία και εγώ σουβλάκια θα τύλιγα με το πτυχίο μου ακόμα!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  30. Εγώ απόψε έγραψα ένα κειμενάκι για ν'απομυθοποιήσω τη μεγαλύτερη μπαλαφάρα στις σχέσεις: το "αρχικό κλικ". Θα ήθελα τη γνώμη σου Ρία.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  31. Εγώ πάλι επειδή είμαι πολιτισμένος και ανώτερος άνθρωπος θα απέφευγα να προβώ σε τέτοιες χιδαιότητες και απλώς θα του έσπαγα το κεφάλι!!
    Μπέσα κι αντρίκια!!
    Ευχαριστώ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  32. βάλτε τα μίνια και ανεβείτε στα τραπέζια... κερνάω τη μουσική απόψε

    http://www.esnips.com/doc/682a351d-f955-42be-b121-4c8f7b6f8f34/Giorti---Alkistis-Prwtopsalti/?widget=flash_player_drums

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  33. και για όσους βαριούνται να το ακούσουν... ας υποστούν εμένα!
    *τραγουδά παραφώνως*

    Φέρτε γιρλάντες, φέρτε μου μπάντες,
    φτάνει ο καλός μου κι έχουμε γιορτή,
    φέρτε μου δώρα απ' όλη τη χώρα,
    έρχεται την αυγή.
    Φέρτε μπριλάντια, φέρτε διαμάντια,
    φέρτε ασήμι, φέρτε μου χρυσό,
    φέρτε μου ρούχα, τα όνειρα που 'χα
    σήμερα θα ντυθώ.
    Άγγελος είναι, γη και αέρας,
    χώμα και σώμα ένα.
    Φτάνει ο καλός μου, το φως του κόσμου,
    δε βλέπω πια κανένα.
    Φέρτε σημάδια, φέρτε μου χάδια
    να τον πλανέψω και να πλανευτώ,
    φέρτε μου χρόνους, πίκρες και πόνους
    να τα σκορπίσω εγώ.
    Τι 'ναι αλήθεια, τι παραμύθια,
    θάνατος τι 'ναι, τι 'ναι η ζωή;
    Έλα κοντά μου, στην αγκαλιά μου
    να μου τα πεις εκεί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  34. να καούνε οι εξεταστικές!!! έ-ε-ε-ερχεται!!!! φιλενάδα θα με χάσεις! 1 βδομάδα θα είμαι κουρούμπελο οπότε κομμένες οι αναρτήσεις! *μεγάλη μπουκιά φάε, μεγάλο λόγο μην πεις*
    ε-ε-ε-έρχεται! αδιάβαστος και αποφασισμένος να ξεσαλώσει!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  35. Murphy's love laws

    * All the good ones are taken.
    * If the person isn't taken, there's a reason.
    * The nicer someone is, the farther away (s)he is from you.
    * Brains x Beauty x Availability = Constant.
    This constant is always zero.
    Sent by Van Den Bossche Jochen
    * The amount of love someone feels for you is inversely proportional to how much you love them.
    * Money can't buy love, but it sure gets you a great bargaining position.
    * The best things in the world are free --- and worth every penny of it.
    * Every kind action has a not-so-kind reaction.
    * Nice guys (girls) finish last.
    * The good ones die first.
    Sent by Henry
    * If it seems too good to be true, it probably is.
    * Availability is a function of time. The minute you get interested is the minute they find someone else.
    * The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is to leave her with no hard feelings.
    * Nothing improves with age.
    * No matter how many times you've had it, if it's offered take it, because it'll never be quite the same again.
    * Sex has no calories.
    * Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble.
    * There is no remedy for sex but more sex.
    * Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got.
    * No sex with anyone in the same office.
    * Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last.
    * A man in the house is worth two in the street.
    * If you get them by the balls, their hearts and minds will follow.
    * Virginity can be cured.
    * When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him.
    * Never sleep with anyone crazier than yourself.
    * The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later.
    * Sex is dirty only if it's done right.
    * It is always the wrong time of month.
    * The best way to hold a man is in your arms.
    * When the lights are out, all women are beautiful.
    * Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either.
    * Sow your wild oats on Saturday night -- Then on Sunday pray for crop failure.
    * The game of love is never called off on account of darkness.
    * It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden.
    * Sex discriminates against the shy and the ugly.
    * Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs.
    * There may be some things better than sex, and some things worse than sex. But there is nothing exactly like it.
    * Love your neighbor, but don't get caught.
    * Love is a hole in the heart.
    * If the effort that went in research on the female bosom had gone into our space program, we would now be running hot-dog stands on the moon.
    * Love is a matter of chemistry, sex is a matter of physics.
    * Do it only with the best.
    * Sex is a three-letter word which needs some old-fashioned four-letter words to convey its full meaning.
    * One good turn gets most of the blankets.
    * You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women.
    * Love is the triumph of imagination over intelligence.
    * It is better to have loved and lost than never to have loved at all.
    Anonymous comment:
    The person who said that it is better to have loved and lost than to have never loved at all...NEVER loved and lost!
    * Thou shalt not commit adultery.....unless in the mood.
    * Never lie down with a woman who's got more troubles than you.
    * Abstain from wine, women, and song; mostly song.
    * Never argue with a women when she's tired -- or rested.
    * A woman never forgets the men she could have had; a man, the women he couldn't.
    * What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick.
    * It is better to be looked over than overlooked.
    * Never say no.
    * A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her.
    * Folks playing leapfrog must complete all jumps.
    * Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone.
    * Never stand between a fire hydrant and a dog.
    * A man is only a man, but a good bicycle is a ride.
    * Love comes in spurts.
    * The world does not revolve on an axis.
    * Sex is one of the nine reasons for reincarnation; the other eight are unimportant.
    * Smile, it makes people wonder what you are thinking.
    * Don't do it if you can't keep it up.
    * There is no difference between a wise man and a fool when they fall in love.
    * Never go to bed mad, stay up and fight.
    * Love is the delusion that one woman differs from another.
    * "This won't hurt, I promise."
    * Nothing improves with age.
    * An ex-wife/husband will always be "till death do us part".
    Sent by Leesa.
    * When a man wants his wife to hear, she doesn't listen.
    When that same man doesn't want his wife to hear, she's all ears.
    * It's always easier to get a partner if you already have one.
    * Although it may seem like that on the outside, no one is having fun being single
    * If you're heart is broken, sweep up the pieces.
    There will always be someone who will want to put it back together.
    The last four laws were sent by David
    * Love and high-school must NEVER go together.
    Sent by GonzRock
    * If a man speaks deep in the forest and there is no woman there to hear him; is he still wrong?
    Sent by Ray Williams
    * Show me a husband who won't, I'll show you a neighbor who will
    * It doesn't matter HOW good it was, if you end up worrying or regretting it, it was bad sex
    * You get the best sex from the worst one for you
    * Never trust a woman who acts like you are so sexy she can't help herself but drag you to bed
    * No one is as fascinating as they think
    The last two laws were sent by Jack Betz
    * If you believe a relationship can't work, but feel the need to try, it won't.
    Corollary: You will later find out that your lack of belief caused it to fail.
    Sent by Greg
    * The duration of a relationship to a person is inversely proportionate to the importance of person to you.
    Sent be Sweatnpup
    * The Key to a woman's heart is an unexpected gift at an unexpected time.
    Sent by Finding Forrester.
    * The two thing no man can ever understand; Women and what makes all men complete damm fools over women.
    Sent by Jack Betz
    * Love makes believers of us all.
    Translation: Love obscures common sense.
    * Being taken attracts women. Being single makes them avoid you like the plague.
    The last two laws were sent by Greg
    * If you go behind a girl you are heading to trouble.
    sent by Pradeep S.
    * In the eternal battle of the sexes, women are already the winners.
    Sent by Jack Betz
    * When with your girlfriend you will always have gas.
    Sent by Steve Barrett
    * Celibacy is not heredity.
    Sent by king Ed
    * The hornier someone is, the less likely that it will be they have sex.
    Corollary Horniness is inversely related to one's chance of scoring
    * The man shalt not win the argument he started
    * The man shalt not win the argument he didn't start
    * If a man won an argument, it was just in his head
    * (for the ladies) Try and try as you might, there will still be times where men are just assholes. We can't help it and we're sorry
    * A love will tell you they love you endlessly. A true love will tell everyone else they love you endlessly despite the embarrassment factor
    * When all else fails, have hope
    The last 7 laws were sent by David
    * Eichel's Rule - During sex, try to sweat
    Sent by Bird Waring
    * In Romance; and in Finance we play with Figures.
    * A cauliflower resembles a rose, if your eyesight is not 6/6
    * Before falling in love do take your backup, it always helps in recovery.
    The last three laws were sent by Asim Qadri
    * if a man has it he won't want it,
    the guy who buys it won't use it,
    the guy who uses it could give a shit about it,
    so don't give a shit and you will have it all.
    Sent by Ervin the Dray of USA
    * Love has all the answers. But till then sex brings up some good questions.
    Sent by Vic
    * Sex on the TV can't hurt you unless you fall off.
    Sent by Natalie
    * Anticipation is 98% of the pleasure
    Sent by judester013
    * The amount of members of the opposite sex you pursue is inversely proportional to pretty much everything about you, such as intelligence.
    Sent by Albert Yao
    * If you are interested in someone, a close friend will grab their attention.
    This is especially likely if they:
    A.) Don't want the attention of said person and/or
    B.) Are already dating someone else
    Sent by Jamie
    * The ABC rule:
    If A is attracted to B, and you are attracted to C, A has a better chance with B than you do with C.
    B and C are often the same person.
    Sent by Randall Wald
    * The uglier the girl the closer she lives.
    * If any things will happen on the first date, you won't have a condom.
    The last two laws were sent by Doug
    * The size of the pencil is not as important as the quality of the writing.
    Corollaries: The quality of the writing is affected by the quality of the paper.
    Regardless of how well one writes, it is difficult to write at all unless there is lead in the pencil.
    Sent by Scott.
    * Marriage is the greatest leveler.
    Sent by Prashant Talnikar
    * Girls are like toilet rooms. Either it is taken, or full of sh*t.
    * If you're having difficulties choosing between potential two girls, you'll always pick the wrong one.
    * If it seems perfect today, tomorrow it will end.
    * If a girl tell you "let's stay friends", she won't call ever again. If you call, she won't answer.
    * You'll always catch fever before the first date.
    The last four laws were sent by The Sorokman
    * Never make love in your back garden. Love is blind, but not your neighbors.
    Sent by The big boss.
    Or in another version:
    Don't make love by the garden gate, love is blind but the neighbors ain't.
    Sent by Shannon
    * Love is blind. Marriage is an eye opener
    Sent by Frepp
    * When it comes to love and lost, doing the right thing always hurts.
    Sent byNicole Pedroza
    * Being honest with someone will always turn that person into an enemy.
    * When you're girlfriend says that you have to talk the relationship is over.
    * The day you decide to tell you're girlfriend you could not live without her she will leave you the next day.
    * You're best friend stop being you're best friend the instant a beautiful woman walks in and you both are attracted to her.
    * The more you want a women the least she will want you.
    The last five laws were sent by Eric Guilbault
    * When she says: "Don't buy me anything expensive" and you listen, expect to be single.
    Sent by Steve
    * Even the most beautiful woman in the world has at least one guy who is tired of her.
    Sent by Bill
    * If you marry a beautiful girl she'll turn into her mother.
    If you marry a plain girl she'll turns into her dad.
    Sent by Jim T
    * Thou shalt not covet thy neighbor's wife. But they never said anything about their daughter.
    Sent by Edgar
    * The mother of the man, or the father of the woman you love will invariably hate you.
    * The best men (or women) are always taken--or crazy.
    * When you take your time getting ready your date will arrive 20 min. early; when you're on time they're 30 min. late.
    * As soon as you break up the man (or woman) who couldn't commit TO YOU will get married.
    The last four laws were sent by Acacia Anderson
    * A good women/men are like parking spots, all the good ones are taken.
    * Procrastination is a lot like masturbation, it feels good until you realize your just fucking yourself
    Last two laws were sent by Ryan Shuck
    * Women are like boats: they require constant maintenance and attention, and they cost a lot of money.
    Men are like buses: another one will eventually come along.
    Sent by Neil
    * Never forget: Don't fuck with Mrs. Murphy!
    Sent by Dave Holloway
    * Kracke/Malenka Law:
    Good from far, far from good.
    * Walter/Kerwin Law:
    Any good looking person you see that isn't alone, will be accompanied by a person of the opposite sex who doesn't deserve to be with them.
    The last two laws were sent by Warneke
    * The length of a relationship is directly related to how much you are attracted to your significant other best friend.
    * No woman\men is better than two
    The last two laws were sent by Bangi
    * Sex is not the answer. Sex is the question - YES is the answer.
    Sent by Ross Henderson
    * Romanceis when common sense flies out of the window.
    * Being told your the nicest guy they know is the kiss of death.
    Sent by Ryan Shuck
    * Everybody is most horny when alone.
    Sent by Timothy Boilard
    * Beauty is directly proportional to the number of drinks consumed.
    Corollary: Beauty is also directly related to the time remaining until last call.
    * The other side lawyers are always better then yours.
    The last two laws were sent by Murphy
    * the partner you want don't want you. The ones that want you are not made for you.
    Sent by Argiris
    * Any "Why" question, has no answer, and if it does, that answer is not logical.
    Sent by Alexandra
    * Love will cause people to do stupid things.
    * Loving someone to much may be cause for a restraining order.
    * If you love a person let them go. If they don't come back they weren't worth it.
    * Sex ends all interest.
    * Cute now equal annoying later.
    The last five laws were sent by Nicolina DiRuscio
    * Not everything takes longer than you expect.
    Sent by Suresh
    * It's only kinky the first time you do it.
    Sent by Brian Clinton
    * Halmos law:
    To get your significant other you need: Time. Money and Energy.
    The sum of the three is constant.
    If you are short of one of them, you need quite a lot of the remaining two.
    If you are short of two of them, you need tremendous amount of the remaining one.
    If you are short of all the three, no hope.
    Otherwise the result is always success.
    Sent by Tony Halmos. Age: 67
    * The love of your life will only want you back once you are in another serious relationship.
    Sent by Ana M.
    * You don't pay for sex, you pay him/her to leave after you're done.
    Sent by Ryan Shuck
    * Beaches law:
    If you think a girl is beautiful, her boyfriend will always be there to confirm it.
    * Seduction law:
    Your seduction potential is inversely proportional to your willingness to seduce
    The last two laws were sent by Sylvain Galibert
    * The most intelligent statements will be thought of at the most inappropriate times. (i.e. during a make out session, strike up a law of Quantum physics, thus demonstrating that you are not interested in the other person).
    Sent by David Poole
    * You never truly know a significant other until you meet him/her in a court of law.
    * No matter how beautiful/wonderful s/he may seem to be, there's always someone out there that's sick and tired of his/her s**t too.
    The last two laws were sent by Bob.
    * The boyfriend of the girl you like is a ...
    Sent by C
    * If (s)he wants to dump you, (s)he will find a reason.
    or
    If (s)he wants to dump you, (s)he will.
    Sent by Anjana G. Ranasooriya
    * (wo)man = time + money
    time = money
    (wo)man = money2
    Money = √evil (money is root of evil)
    man = evil
    Sent by AFsoldier
    I know the math here doesn't hold. but it's funny, so I'll leave it here.
    * Marriage is like a dog with a bone, he might not touch it, just doesn't let another dogs come near it.
    Sent by Airbornemonty
    * Everything that glitters, is not WET.
    Sent by Ashish Chandra
    * When you finally bed the attractive blond/e, s/he'll nick your wallet and watch.
    Unless you owe him/her fifty quid.
    Sent by Ed Smith
    * Marriage is the ending of a perfectly good sex life
    Sent by askingduncan
    * Albert Einstein Gravity Law
    Gravity cannot be held responsible for 2 people falling in love.
    Sent by John A. Oxford
    * The difference between love and the common cold is that for the common cold there is a vaccine.
    Sent by Takura Razemba
    * The Tommy Lee/Pamela Anderson law for celebrity couple Persona-polarization:
    The most beautiful women in the world, always marry the most ugly men.
    The Carmen Electra/ Dennis Rodman corollary
    The most beautiful men in the world ALSO marry the most ugly AND most crazy men in the world.
    Sent by Bob Schreib Jr.
    * If you love her/him, s/he doesn't love you
    * If you are in love, he/she isn't
    * If you want love, you don't get it
    * If a beautiful wo/man loves you, it's fake
    * If you are happy together, wait till you are married
    The last five laws were sent by Stefan Farkas
    * It's always the quiet ones that have the two dozen corpses in their basements.
    Sent by Bo Zhang
    * love can be your best friend and/or your worst enemy
    Sent by Jennifer W.
    * Wedding cake cures nymphomania.
    Sent by Juggy
    * Everyone believe in love, but wonder if it exists
    Sent by Sushil Choudhari
    * You may get off on a cheap hooker but you can't get off on a cheap lawyer
    Sent by Ryan Shuck
    * The one thing that will almost certainly come between two friends is a girl
    Sent by Aditya
    * The sexier a man is, the better the chances that he is gay
    Sent by M.
    * Being told that someone doesn't want to date you because you're such a good friend, is like being told that you didn't get the job because you're overqualified
    Sent by Vin Burgh
    * When you've got them by the balls, their hearts and minds will follow
    Sent by Joe Fox
    * the girl/boyfriend who says s/he is... isn't
    Sent by Micah Tolbert
    * You don't fall in love, you fall in a hole. The depth of the hole is proportionate to how oblivious you are of the fall.
    Sent by R. Jones
    * The best way to get over a woman.....is to get over another
    Sent by Huzaifa Ayaz
    * You always need a more patient partner no matter how patient s/he is
    Sent by Aman J Singh
    * Even when a man is listening, he's gonna get it wrong.
    Sent by Cy Hilterman
    * Absence makes the heart go wander.
    Sent by ???
    * The person you want the most will end up with the person you hate the most.
    * If you get it, it will be taken away.
    The last two laws were sent by Peter V. Garalde
    * The perfection of a person is proportional to how much you love him/her.
    * The imperfection of a person is proportional to how much you hate him/her.
    The last two laws were sent by Safwan Aumari
    * Rebillot's Law of Infertility:
    You never know that you're infertile until you try to fertilize.
    * In any married couple, both members think that they will be the first one to die, which means that at least 50% of the people will be wrong.
    The last two laws were sent by John Rebillot
    * You'll think of a great line to say to someone the moment after your chance is gone.
    Sent by Adrian Piסeiro
    * Kids in cars cause accidents.
    Accidents in cars cause kids.
    Sent by Kylee Feland
    * Success in marriage isn't in marrying the right person, it's being the right person
    Sent by Mohammad Ali Usmani
    * "All women are neurotic; all men are assholes" – Kurt Vonnegut
    Sent by Linje Boston
    * If you can't find Mr Right, go for Mr Fits Best
    Sent by DJ Hatchytt
    * A girlfriend is like a credit card, if you have one it's easier to get a new one
    Sent by Sabyasachi Chatterjee
    * "safe sex" - isn't
    or
    Definition of "safe sex" is when your wife doesn't know about it.
    * The best way to loose a good girlfriend is to have your wife find out about her
    Last two laws were sent by Bruce
    * Love cease to exist as soon as expressed

    http://www.murphys-laws.com/

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  36. Murphy's nurses laws

    * When you need the money, your shift is cancelled; when you have a weekend planned, you have to do overtime.
    * Realizing the patient you've just injected has a serious infection causes you to stab yourself with the used needle.
    * A 500 pound patient needs all care, while your 80 pound patient needs a finger dressing ... and your colleague has a "bad back."
    * It's you're first night shift for three years. And it's a full moon.
    * You're doing the "Only 27 more minutes of the shift from hell happy-dance", only to turn around to see your supervisor standing there.
    * In a critical situation, the most highly qualified clinician will offer the most advice and the least support.
    * The absurdity of the suggestion is directly proportional to the distance from the bedside.
    * As soon as you finish a thirty minute dressing the doctor will come in, and take a look at the wound.
    * The disoriented patient always comes from a Nursing Home whose beautiful paperwork has no phone number on it.
    * Your nose will itch the very moment your gloved hands get contaminated with bodily fluids.
    * The patient who has been dying all night finally meets his maker 12.5 minutes before shift change.
    * You walk out of a patient's room after you've asked them if they need anything: they will put the call bell on as you are about three quarters the way down the hall.
    * The patient furthest away from the nurses' station rings the call bell more often than the patient nearest to the nurses' station.
    * The doctor with the worst handwriting and most original use of the English Language will be responsible for your most critical patient.
    * You always remember "just one more thing" you need after you've gowned, gloved, and masked and gone into that isolation room.
    * The correct depth of compression in adult CPR is a bit less than the depth you just reached when you broke those ribs.
    * When you cancel extra staff because it's so quiet, you are guaranteed a rash of admissions.
    * If you wear a new white uniform, expect to be thrown up on.
    Corollary: Residents always poop on your brand new shoes.
    * When management smiles at you, be very, very afraid ...
    * Staffing will gladly send you three aides--but you have to float two of your RNs.
    * As soon as you discontinue the IV line, more fluids will be ordered.
    * Mandatory meetings are always scheduled after you've had the night from hell and just want to go home to bed.
    * You always forget what it was you wanted after you get to the supply room. You always remember when you get back to the other end ...
    * Doctors only ask your name when the patient isn't doing well.
    * Success occurs when no one is looking, failure occurs when the boss is watching.
    * As soon as you've ordered the pizzas, 25 patients show up at the ER registration desk along with three ambulances all with cardiac arrests!
    * For every action, there is an equal and opposite criticism.
    * Ten seconds after you have finished giving a complete bed bath and changing the bed, the patient has a giant code brown.
    * If a patient needs four pills, the packet will contain three.
    * Your buddies who were reading the paper at the nurses' desk a minute ago always disappear when you need help ...
    * Expect to get your pay raise the same day the hospital raises the parking rates (and other charges)
    * The better job you do, the more work you can expect to be handed ...
    * The amount of clean linen available is inversely proportional to your immediate needs.
    * The more confused and impulsive a patient is, the less chance there is for a family member or friend to sit with the patient.
    * The perfect nurse for the job will apply the day after that post is filled by some semi qualified idiot.
    * If only one solution can be found for a problem, then it is usually a stupid solution.
    * When the nurse on the preceding shift has surrounded the patient with absorbent pads, the code brown will hit every sheet and miss every pad.
    * Rest assured that when you are in a hurry, the nurse's notes have not been written.
    * When you are starting an IV on an uncooperative patient, or dealing with a huge code brown, there is a phone call for you and it's that crabby physician that you have been paging all morning.
    * Fire drills always occur on your day from hell
    * The first person in line when the clinic opens will not require urgent care. The sickest person will arrive 5 minutes before closing: "I thought I'd feel better"
    * The Nursing Catch-22:
    If you're running around horribly busy, you're unorganized and need to prioritize, but if you're not running around horribly busy, you're lazy and need to find more work to do.
    I've copied this page with the permission of AndrewHeenan,
    The Original page can be found at: Murphy's Nurses© 2001 A. Heenan.
    Thank you Andrew.
    * You do the "Just discharged the Patient from Hell" dance only to turn around and find the Consultant Neuro-Psychiatrist looking at you like you're their next patient.
    Sent by Mark Dean
    * Last thing you want to hear a doctor say is 'whoops'
    Sent by Brian Breeden
    * The probability of a code blue is inversely proportional to the time left till the shift change

    http://www.murphys-laws.com/murphy/murphy-nurses.html

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  37. Murphy's computers laws

    * Any given program, when running, is obsolete.
    * Any given program costs more and takes longer each time it is run.
    * If a program is useful, it will have to be changed.
    * If a program is useless, it will have to be documented.
    * Any given program will expand to fill all the available memory.
    * The value of a program is inversely proportional to the weight of its output.
    * Program complexity grows until it exceeds the capability of the programmer who must maintain it.
    * Every non trivial program has at least one bug
    Corollary 1 - A sufficient condition for program triviality is that it have no bugs.
    Corollary 2 - At least one bug will be observed after the author leaves the organization.
    * Bugs will appear in one part of a working program when another 'unrelated' part is modified.
    * The subtlest bugs cause the greatest damage and problems.
    Corollary - A subtle bug will modify storage thereby masquerading as some other problem.
    * Lulled into Security Law
    A 'debugged' program that crashes will wipe out source files on storage devices when there is the least available backup.
    * A hardware failure will cause system software to crash, and the customer engineer will blame the programmer.
    * A system software crash will cause hardware to act strangely and the programmers will blame the customer engineer.
    * Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors, which by definition are limited.
    * Adding manpower to a late software project makes it later.
    * Make it possible for programmers to write programs in English, and you will find that programmers can not write in English.
    * The documented interfaces between standard software modules will have undocumented quirks.
    * The probability of a hardware failure disappearing is inversely proportional to the distance between the computer and the customer engineer.
    * A working program is one that has only unobserved bugs.
    * No matter how many resources you have, it is never enough.
    * Any cool program always requires more memory than you have.
    * When you finally buy enough memory, you will not have enough disk space.
    * Disks are always full. It is futile to try to get more disk space. Data expands to fill any void.
    * If a program actually fits in memory and has enough disk space, it is guaranteed to crash.
    * If such a program has not crashed yet, it is waiting for a critical moment before it crashes.
    * No matter how good of a deal you get on computer components, the price will always drop immediately after the purchase.
    * All components become obsolete.
    * The speed with which components become obsolete is directly proportional to the price of the component.
    * Software bugs are impossible to detect by anybody except the end user.
    * The maintenance engineer will never have seen a model quite like yours before.
    * It is axiomatic that any spares required will have just been discontinued and will be no longer in stock.
    * Any VDU, from the cheapest to the most expensive, will protect a twenty cent fuse by blowing first.
    * Any manufacturer making his warranties dependent upon the device being earthed will only supply power cabling with two wires.
    * If a circuit requires n components, then there will be only n - 1 components in locally-held stocks.
    * A failure in a device will never appear until it has passed final inspection.
    * Adding manpower to a late software project makes it later.
    * A program generator creates programs that are more buggy than the program generator.
    * All Constants are Variables.
    Sent by Risto Matikainen
    * Constants aren't
    * Variables won't
    The last two laws were sent by Hnathoo
    * A part dropped from the workbench will roll to a degree of un-reachability proportional to its importance.
    Sent by Neal Buddenberg
    * In a transistor circuit protected by a fuse, the transistor will always blow to protect the fuse.
    Sent by Neal Buddenberg
    * The best way to see your boss is to access the Internet.
    Or...
    No matter how hard you work, the boss will only appear when you access the Internet.
    * The hard drive on your computer will only crash when it contains vital information that has not been backed up.
    The last two laws were sent by Charles L. Mays
    * Computers don't make errors-What they do they do on purpose.
    Sent by Terry Jaster
    * If Murphy's laws are so true then how come I can log onto this site and submi............
    [connection reset - error message 928 ]
    Sent by Paul Breen
    * Gumption's Law (?)
    Any problem, no matter how complex, can be found by simple inspection.
    Corollary: A nagging intruder with unsought advice will spot it immediately.
    Sent by Ray Geist who found it handy when he was debugging computer code.
    * Each computer code has five bugs, and tis number does not depend on how many bugs have been already found (it is conservative).
    Sent by Andrew
    * Profanity is one language all computer users know.
    Sent by Jeff Webb
    * The number of bugs always exceeds the number of lines found in a program.
    Sent by Yaron Budowski
    * The most ominous words for those using computers: "Daddy, what does 'Now formatting Drive C mean'?"
    Sent by Yael Dragwyla
    * When putting something into memory, always remember where you put it.
    Sent by Paul Pigott
    * Every non-trivial program contains at least one bug.
    * Every non-trivial program can be simplified by at least one line of code.
    The conclusion of the last two laws: Every non trivial program can be simplified to one line of code, and it will contain a bug.
    Sent by Brandon Aiken
    * An expert is someone brought in at the last minute to share the blame.
    Sent by Bassey Essien.
    * Debugging is at least twice as hard as writing the program in the first place.
    So if your code is as clever as you can possibly make it, then by definition you're not smart enough to debug it.
    Sent by Brian Kernighan
    * Bahaman's Law:
    for any given software, the moment you manage to master it, a new version appears.
    Sent by Bahaman.
    Yakko's addition:
    The new version always manages to change the one feature you need most.
    Sent by Yakko
    * Patches - don't.
    Sent by Doru Tasca
    * Most computer errors can be attributed to a similar problem - a screw loose behind the keyboard.
    * Whenever you need a crucial file from the server, the network will be down.
    * Whenever you need a crucial file from your hard drive, your computer will crash.
    * E-mailed tasking will always come just before you log off.
    * A quarantined virus - will be opened.
    * A chain letter - will be sent. To global. A dozen times.
    * The chance of a virus infecting your network is directly proportional to the amount of damage it does.
    * The chances of getting off work on time is inversely proportional to how much e-mail the boss leaves for until end of the day.
    * The faster you need a hardcopy, the more people will be using the only office printer.
    * General Fault Errors are the "Check Engine" light of computers. If it can be fixed, chances are it's not by you.
    * A patch is a piece of software which replaces old bugs with new bugs.
    * The chances of a program doing what it's supposed to do is inversely proportional to the number of lines of code used to write it.
    The last twelve laws were sent by Ryan Sylvester
    * The probability of forgetting your password is directly proportional to the frequency of changing it.
    * No matter how fantastic your latest and greatest PC is, you will be able to buy it for half the price in 12 months.
    The last two laws were sent by Zain
    * The longer it takes to download a program the more likely it won't run.
    Sent by Skwirl
    * Failure is not an option, it's included with the software.
    Sent by Paul
    * A program is good when it's bug free - which is impossible.
    Sent by Hans van Rijsse
    * If you forget to save you're work every 5 minutes, it will break down after you've been at it for an hour.
    Sent by Eric Guilbault
    * It's not a bug, it's an undocumented feature.
    * The amount of time taken to successfully complete a software project is in direct proportion to the amount of Marketing input.
    Corollary: Marketing should not be located in the same city - much less on the same campus - as Engineering and/or Programming.
    * The only thing worse than an end-user without a clue is an end-user who has a clue - usually the wrong one.
    * According to most Tech Support people, the most common user error message (regardless of Operating System) is ID 10T.
    End-users' Corollary 1: most application failures occur between the hours of 2 and 4 am on a Sunday night - with a 6 am Monday deadline for the project.
    End-users' Corollary 2: On the graveyard shift, there's no Tech Support to hear you scream!
    The last four laws and corollaries were sent by Jim Kirk
    * Bugs mysteriously appear when you say, "Watch this!"
    corollary: If you call another programmer over to see if he knows what's wrong the bug disappears.
    The corollary was sent by S. Bussell.
    * The probability of bugs appearing is directly proportional to the number and importance of people watching.
    The last two laws were sent by Bill Smith.
    * An employee rank is in inverse proportion to his use of a computer, and in proportion to its performance.
    Sent by Dan Wasson
    * The only program that runs perfectly every time, is a virus
    Sent by DaRk_jAcKaL
    * If a project is completed on schedule, it wasn't debugged properly.
    * Non Crash Operating System aren't.
    * The worst bugs in your program will show up only during the final review.
    The last three laws were sent by Kiran
    * The people who say that computers are simple to use are the same people who tell you how to build a watch when you ask what time it is.
    Sent by Jack Betz
    * Philington's First Law
    If it works, it's production. If it doesn't, it's a test.
    * Philington's Second Law
    Real programmers don't comment their code. If it was hard to write, it should be hard to understand.
    The last two laws were sent by Philip Partington
    * Format C: fixes all
    Sent by Ron Westby
    * Law of Computer Generated Aerodynamics
    Computers suck.
    * Law of Recycling
    A computer that has been on the market for 6 weeks is still usable as a boat anchor.
    * Law of Anti-security
    The best way past a pesky security feature is a 13-year-old.
    * Law of Acceleration
    A computer that has surpassed its user's frustration capacity (FC) will accelerate downwards at 9.8 meters per second squared.
    The last four laws were sent by Timothy Boilard
    * Computers let you waste time efficiently
    Sent by Jim F.
    * Make a system even a moron can use and a moron will use it.
    * Make one that requires training or intelligence and only a moron will use it, but there will be more help desk calls.
    Sent by S. Bussell
    * The likelihood of problems occurring is inversely proportional to the amount of time remaining before the deadline.
    * You will always discover errors in your work after you have printed/submitted it.
    The last two laws were sent by Niels Hageman
    * 90% of a programmer errors come from data from other programmers.
    Sent by Emanuel
    * 'Illegal Error' messages only happen when you forget to save your work
    Sent by Abdul Mohsin
    * If you make the letters in your Word document bigger and then you print it out, you'll have everything on the first page and only one line on the second.
    Sent by Nadine
    * the OEM did not actually manufacture the part you need to replace
    Sent by Bryan Lord
    * By the time you learn your new computer you'll need a new one.
    Sent by romanaround
    * After a software is released, the first bug found will be by a person who normally does not use that portion of the program but was wondering why he can't do something he normally would not do.
    Sent by Rick G.
    * When the Downloading Window says "99%complete", there will be a fluctuation in the voltage and you'll have to start all over again.
    Sent by Sagar Kalantre
    * Millions of people believe they are animals, but I have yet to meet one that believe in Windows' stability. Even human stupidity has limits ;-)
    Sent by Sylvain Galibert
    * The troubleshooting guide contains the answer to every problem except yours.
    Sent by Jesse Janowiak
    * Plugins Law
    Whenever you install a group of plugins one by one just to find out which one can make your software work, you either haven't gotten the right one, or have accidentally skipped the right one or it has become the last one installed.
    Sent by Laudney Ren
    * No matter what problem you have with your computer - Its Always Microsoft's fault
    Corollary: If its not their fault - Blame them anyway :-)
    Sent by Andrei Keren
    * You will get disconnected from the Internet or experience a computer crash when you are downloading. If you don't experience one within 80% completion, then it will happen at 99%. If you do manage to get the file, then it will turn out to be completely useless and/or invalid.
    Sent by Hyung Jin Lee
    * You'll always receive an e-mail from a web site that you never visit before.
    * 75% of the bugs laws in this page can be applied to MS Windows (Any version).
    The last two laws were sent by Christian C
    * Auto Correct - isn't
    * Microsoft excel- doesn't
    the last two laws were sent by Alegna
    * If you need to shutdown your PC ASAP, It will restart.
    * The quickest way to shutdown a PC is to unplug it.
    Corollary: ACPI shutdown (sometimes faster to get to than the plug) does not always work.
    Corollary: ACPI shutdown will fail most frequently when you run the risk of being caught doing something.
    Corollaries were sent by Stravag
    * No matter how big a hard drive you buy, you'll need to double it in a year.
    the last three laws were sent by Pliaskos
    * Complete computer breakdown will happen shortly after the maintenance person has left.
    Sent by Jan Wenall
    * A virus will be erased when the hard drive crashes, making it useless for antivirus program to fix it.
    Sent by mitch
    * The problem always exists between one keyboard and it's respective chair.
    (On submission problem was insomnia... zzzzzz)
    Sent by Cpt_Anderson
    * A program that compile on the first run has an error in the algorithm
    Sent by Iavor Dimitrov
    * Edward V. Berard Law
    Walking on water and developing software to specification are easy as long as both are frozen.
    Sent by Andre Van Dun
    * The smaller the size of your email account, the more junk mail you will get
    * The boss will always come to your workspace when you accidentally open an adult link
    * The more pop-up screens you have, the more likely the boss will come by
    The last three laws were sent by Mark
    * A computer is only as smart as the person using it
    * If it ain't broke, Overclock it!
    The last two laws were sent by Michael Horvath
    * If you're in a hurry, your computer will crash, a hard drive will become corrupted, or your files will be erased. Any way, you're screwed if you have a deadline.
    Sent by Logan
    * Software Reliability:
    Investment in software reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors.
    Sent by Bill Pramik
    * Computer sadism: When the computer causes physical or mental damage to a person and can't receive such a return favor (due to management rules).
    * Computer masochism: When a computer takes all the abuse you think you can give it and continues working as it should.
    * The sound of grinding metal or the sight of smoke coming from a case is a warning that you are trying to do too much with too little.
    * The survivability of a system is directly proportional to the price of the cooling system applied to it and inversely proportional to the amount of use it sees.
    * Antivirus systems only effectively work on a virus after given virus has passed its prime.
    * The most frightening of viruses is the virus you do not know is already there.
    The last six laws were sent by Stravag
    * The amount of damage that a string of code can do is inversely proportional to the length of the string
    Sent by Kit Balmer
    * You only receive instant messaging, when working on a project that's due instantly
    Sent by Keith
    * When designing a program to handle all possible dumb errors, nature creates a dumber user
    Sent by Rich Spejcher
    * There is an inverse relationship between an organization's hierarchy and its understanding of computers.
    * Pioneers get arrows
    Last two laws were sent by Sam Leonard Sarasota, Florida
    * The smallest problems will immediately be brought to the attention of the CEO, but the big problems will be ignored until the affected system goes down.
    Sent by Neal Miller
    * Leet speak is nothing more than some poor fool's attempt to type really, really fast.
    * Computers never work the way they are supposed to. Especially when nothing is wrong with them.
    * A program will work the you think is should only when you don't care if it does.
    * Software does not fail when the technician is in the room.
    Last four laws were sent by protoborg@comcast.net
    * as soon as you download a big file, your computer with shut down
    Sent by TJ Engelking
    * The longer the e-mail, the greater the chance it will not make it to its detination, for whatever reason
    * If you were preventive enough to save a copy of anything, you will not need it. Therefore - Not saving a copy of anything is directly proportional to the value of the information lost and the amount of time invested in gathering and typing it
    * Proof-read all e-mails three or four times before sending it. All errors are detected immediatly after being sent
    The last three laws were sent by Ing. David Contreras-Sáez
    * Murphy works for Microsoft. In fact, he is in charge of their QA
    Sent by xslf via twitter
    * the chance to lose data is inversely proportional to the number people in the room when updating a simple server program
    Sent by Sandi Jerič
    * Good enough - isn't, unless there is a deadline.
    * Don't take it personally, stupid

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  38. Nomos tis mixanikis episkebis:
    Afotou ta xeria sas kalif8oun me graso, 8a exete fagoura sti miti h 8a prepei na katourisete.

    *Nomos tou ergastiriou:
    Opoiodipote ergaleio, otan peftei, 8a kilisei sti ligotero prositi gonia.

    *Nomos tis pi8anotitas:
    H pi8anotita na sas prose3oun einai ef8ews analogi prws tin ili8iotita tis pra3is sas.

    *Nomos tou tilefonou:
    Ean sximatizete enan lan8asmeno ari8mo, den akoute pote sima kateillimmenou.

    *Nomos tou allo8i:
    Ean lete ston proistameno oti argisate sti douleia epeidi sas eskase to lastixo, to epomeno prwi sigoura 8a sas skasei to lastixo.

    *Nomos tis ouras:
    Ean alla3ete tin oura stin opoia briskeste, ayti pou isastan prin 8a arxisei na kineitai grugorotera apo ayti pou eiste twra.

    *Nomos tou loutrou:
    Otan to swma bi8izetai plirws sto nairo, xtupaei to tilefwno.

    *Nomos stenis epafis:
    H pi8anotita na sinantisete kapoion einai megaliteri otan eiste me kapoion me ton opoio den 8elete na sas doun mazi.

    *Nomos tou apotelesmatos:
    Otan prospa8eite na apodei3ete se kapoion oti mia mixani den leitourgei, tote einai h stigmi pou 8a leitourgisi.

    *Nomos tis biomixanikis:
    H entasi tis fagouras einai antistrofws analogi pros tin prositotita tou imeiou pou sas "trwei".

    *Nomos tou kafe:
    Molis ka8este exontas ftia3ei ena flitzani kafe, o proistamenos sas 8a sas zitisei na kanete kati pou 8a diarkesei ews otou o kafes kruwsei.

    *Nomos tis agoras (1):
    Ean to papoutsi sas kanei, tote einai asximo.

    *Nomos tis agoras (2):
    Molis anakalipseis to prwion pou sou aresei pragmatika, i etairia 8a stamatisei na to kataskebazei.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  39. 1. Ο Νόμος του Μέρφυ : Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά , θα πάει.
    a. Αν από διάφορα πράγματα , ένα έχει την πιθανότητα να πάει στραβά , θα είναι αυτό που θα προκαλέσει την μεγαλύτερη ζημιά.
    b. Αν ξέρεις ότι υπάρχουν μόνο 4 δυνατοί τρόποι για να πάει κάτι στραβά και φροντίσεις να τους προλάβεις, τότε αμέσως θα εμφανιστεί και ένας πέμπτος.
    c. Αν αφήσεις τα πράγματα στην τύχη τους , πάντα έχουν την τάση να πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.
    d. Κάθε λύση , γεννάει ένα καινούριο πρόβλημα.
    e. Είναι αδύνατον να προφυλάξεις κάτι από τη βλακεία , διότι οι βλάκες είναι ικανότατοι.
    Συμπεράσματα : Χαμογελάστε...Ούτως η άλλως το αύριο θα είναι χειρότερο. Αν αισθάνεσαι καλά , μην ανησυχείς...Θα περάσει.

    2. Όταν τα πράγματα πάνε καλά...Κάτι θα πάει στραβά.
    a. Όταν τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα , θα γίνουν.
    b. Κάθε φορά που τα πράγματα δείχνουν να πηγαίνουν καλύτερα, κάπου έχεις κάνει λάθος.

    3. Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο" , διαπιστώνεις ο'τι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

    4α. Για να καθαριστεί κάτι , πρέπει να βρωμίσει κάτι άλλο.
    4β. ...μπορείς όμως να βρωμίσεις τα πάντα χωρίς να καθαρίσεις τίποτα. Το αντίστροφο δεν ισχύει.

    5. Είναι αδύνατον για ένα αισιόδοξο να γνωρίσει μια ευχάριστη έκπληξη.

    6α. Οι διπλανές ουρές κινούνται πιο γρήγορα.
    6β. ...Αν αλλάξεις ουρά , η ουρά που ήσουν πρίν θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από την ουρά στην οποία βρίσκεσαι τώρα.
    6γ. ...Αν εξακολουθήσεις να αλλάζεις ουρά , θα προκαλέσεις αναστάτωση και το πιθανότερο είναι να σε βρίσουν.

    7. Ο καλύτερος τρόπος για να θυμηθείς κάτι που ήθελες να γράψεις σε ένα γράμμα είναι να κλείσεις το γράμμα.

    8α. Τα κενά αέρος εμφανίζονται πάντα όταν η αεροσυνοδός αρχίζει να σερβίρει καφέ.
    8β. Συμπέρασμα : Το σερβίρισμα καφέ προκαλεί κενά αέρος.

    9. Σε όποια έξοδο αποσκευών και αν βρίσκεσαι , οι αποσκευές σου θα βγουν από κάποια άλλη.

    10. Σε κάθε εταιρία υπάρχει κάποιος που αντιλαμβάνεται τι ακριβώς συμβαίνει. Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να απολυθεί.

    11. Το λανθάνειν ανθρώπινο , αλλά για να τα κάνεις τελείως θάλασσα χρειάζεσαι και ηλεκτρονικό υπολογιστή.

    12. Ο Νόμος για την αντιμετώπιση της Γραφειοκρατίας : Όταν οι λύσεις που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου , τροποποιείς το πρόβλημα , όχι τις λύσεις.

    13. Ορισμός του Ειδικού : Ειδικός είναι αυτός που κατέχει τις πιο πολλές γνώσεις σε σχέση με όσο το δυνατόν λιγότερα θέματα. Ο επιτυχημένος ειδικός είναι αυτός που ξέρει τα πάντα γύρω από το τίποτα.

    14. Είναι πολύ απλό να κάνεις τα πράγματα περίπλοκα αλλά πολύ περίπλοκο να κάνεις τα πράγματα απλά.

    15. Αν έχεις αναλάβει μια δύσκολη εργασία ανέθεσέ την σε έναν πολύ τεμπέλη - θα βρει έναν ευκολότερο τρόπο να την κάνει.

    16. Το ότι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου δεν σημαίνει ότι ξέρει από τι πάσχεις.

    17. Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται από τα παιδιά.

    18. Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει , το πιθανότερο είναι ότι αρρωσταίνει ο γιατρός σου.

    19. Ορισμός Φαρμάκου : Φάρμακο είναι οποιαδήποτε ουσία η οποία όταν δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι παράγει επιστημονικό πόρισμα.

    20. Όταν τα πράγματα είναι απροσδιόριστα...Χάνεις.
    Όταν τα πράγματα είναι με το μέρος σου...Πάλι χάνεις.
    Κερδίσεις ή χάσεις...Πάντα χάνεις.

    21. Αν όλα τα οχήματα έρχονται κατά πάνω σου...Είσαι σε λάθος λωρίδα.

    22. Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται ότι το προϊόν θα χαλάσει την 61η μέρα.

    23. Ο Νόμος της Σχετικότητας του Χρόνου : Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό της ώρας εξαρτάται από τη μεριά της πόρτας της τουαλέτας που βρίσκεσαι.

    24. Όταν παίρνεις λάθος νούμερο , δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.

    25. Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη , είναι σίγουρο πως θα σε θυμηθεί - την επόμενη φορά που θα βρίσκεται σε ανάγκη.

    26. Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσένα. Είναι απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ για αυτούς.

    27. Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι αδύνατον να ξέρεις - αλλά είναι αδύνατον να ξέρεις ποιά είναι αυτά τα πράγματα.

    28. Αν κοιτάξει κανείς το πρόβλημά του από κοντά , θα διαπιστώσει ότι αποτελεί και αυτός μέρος του προβλήματος.

    29. Αν κάποια πράγματα θα μπορούσαν να πήγαιναν στραβά και δεν πήγανε, θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα αν είχαν πάει.

    30. Τίποτα δεν είναι τόσο κακό , ώστε να μην μπορεί να γίνει χειρότερο.

    31. Τα περίπλοκα προβλήματα , έχουν απλές , και αυτονόητα λανθασμένες απαντήσεις.

    32. Περί πειραμάτων :
    α. Αν κάποιο πείραμα πάει καλά , κάπου έχεις κάνει λάθος.
    β. Ποτέ μην επαναλαμβάνεις κάποιο πείραμα που έχει πετύχει.

    33. Από τη στιγμή που αναφέρεις κάτι... αν είναι καλό , χάνεται. ...αν είναι κακό , συμβαίνει.

    34. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά ή πόσο καιρό έψαξες για κάποιο αντικείμενο , θα το βρεις κάπου φθηνότερα , αφού όμως το έχεις ήδη αγοράσει.

    35. Όσοι δυσκολεύονται να πληρώσουν νοίκι , πληρώνουν νοίκι. Όσοι έχουν την άνεση να πληρώνουν νοίκι , ιδιοκατοικούν.

    36. Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.

    37. Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.

    38. Μετά από μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος , μαθαίνεις πάντα ότι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.

    39. Όποιος γελάει όταν όλα πάνε στραβά , έχει βρει κάποιον να του τα φορτώσει.

    40. Αν δεν μπορείς να τους πείσεις , μπέρδεψέ τους.

    41. Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο...Ο κόσμος μπορεί να μην καταλάβει τη διαφορά.

    42. Ο μόνος τρόπος για να ανακαλύψεις τα όρια του δυνατού , είναι να αρχίσεις από τα αδύνατα.

    43. Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

    44. Η ομορφιά είναι μόνο επιφανειακή , αλλά η ασχήμια έχει βάθος.

    45. Το μέγεθος της εξυπνάδας σε κάθε πλανήτη είναι σταθερό. Ο πληθυσμός της γης αυξάνεται...

    46. Εξ ορισμού όταν ερευνάς το άγνωστο , δεν ξέρεις ποτέ τι θα βρεις.

    47. Ο άνθρωπος κάποτε σκοντάφτει πάνω στην αλήθεια...αλλά σηκώνεται και συνεχίζει το δρόμο του.

    48. Αν σου συμβεί κάτι άσχημο , ερεύνησε εξονυχιστικά το γιατί. Αν σου συμβεί κάτι καλό , μην το ψάχνεις...Το πιο πιθανό είναι να οφείλεται στο λάθος κάποιου...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  40. αναρωτιέμαι... είμαι κακός άνθρωπος που θα του τσακίσω την εξεταστικη? είμαι πολύ κακός? ή είμαι απλά ο εαυτός μου???

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  41. 10 reasons why you should date a doctor!!
    1. The stethoscope
    2. They can give you the gift of "missing them" because they are always at work
    3. They can give you a free medical consultation
    4.You save yourself the embarrassment of going to a doctor with a water infection!!
    5. They are smart!!
    6. They know their anatomy well (know what works and where)
    7. They are heavy weight party people in the weekend
    8. Let's play doctor!!
    9. They are well trained to listen.
    10. They know how you feel, or at least pretend to!!

    ok!!! so here are some new ones i came up with!!!!

    10.1 They always have a strange new story to tell.
    10.2 They offer you a tissue when you feel like crying (it is a reflex).
    10.3 They can stay up all night if you want them to.
    10.4 They can guide you in the gym.
    10.5 Money!!! (Although they work long hours for it)
    10.6 Free medical samples!!
    10.7 They are unshockable!!!
    10.8 They know what you want to hear and say it!!
    10.9 They always try to dress nice!!
    10.10 They are trained in breaking bad news in a nice way.


    You know you're a doctor when!!

    1. You wake up at 6am on a weekend although you don't have work.
    2. A sound of a van reversing with a beep makes you look for a phone number.
    3. You feel there is something wrong if you don't have an exam coming up.
    4. Can’t relax
    5. Can wiz through a 300 page book in a day
    6. Are sexually charged for no reason you can pinpoint!!
    7. Watch scrubs and laugh at yourself.
    8. Use the phrase "I am a doctor" to get away with something.
    9. You are always tiered.
    10. When you keep on asking for stuff that doesn't get done.
    11. When you write more than a thousand words a day.
    12. When you have no privacy.
    13. When you look at a naked person on the beach and the first thing you notice is their appendectomy scar.
    14. If you thought you have a disease you are studying about.
    15. if you feel like your over worked and under paid.
    16. If people call you doctor.
    17. You find yourself always carrying a pen even if you're on a night out.
    18. When you forget to have a haircut.
    19. cannula please!!!!
    20. Are expected to be in two places at the same time.
    21. Are expected to know everything.
    22. Are called in the middle of the night to sign a piece of paper.
    23. Are dragged to the end of the world to talk to someone.
    24. Are expected to smile everyday.
    25. Don't understand what people mean when they talk about the "hospital smell".
    26. When you can see someone's guts and think about food.
    27. When you are not disgusted by the previous sentence.
    28. If you can't remember what you ate they day before! but still manage to remember the blood results of every single patient you have.
    29. You are always thinking about the next job.
    30. Are reading this sentence!!!
    31. You think green is a cool color to wear!!
    32. You can sleep ( on command) on any surface, at any hour of the day!!
    33. Can't spell.

    Top ten reasons to date (and marry) a pharmacist:
    1. Free condoms!!! (until you don’t want to use them)
    2. Free diapers and zincofax (when condoms have failed )
    3. Free Viagra (when you are finished with #2 )
    4. Free adult diapers ( when you are too old for #3)
    5. Morphine!!!!!!!!!!!!!!
    6. They are the only ones who can read the love notes your doctor- boyfriend or doctor-girlfriend wrote you
    7. Never embarrassed or grossed out by hearing your detailed constipation stories : consistency, color, frequency ,etc…
    8. Can fill prescriptions while playing solitaire on the computer
    9. The white lab coat with nothing underneath is so much sexier than scrubs!
    10. Can identify any pill and spot counterfeits: very useful when you are negotiating with your friendly neighbourhood drug dealer!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  42. Ten reasons why you should date a nurse:

    1) They can help you get over a hangover or sickness

    2) Bedbaths!

    3) The uniform

    4) They are exposed to so many xrays, its like a form of birth control

    5) You will never need to buy condoms,paracetamol, toothbrushes or any hospital supplies

    6) They know how to handle bodily fluids!

    7) Nothing shocks a nurse, they have always seen smaller or indeed bigger!

    8) They wont be disgusted by your toilet habits

    9) They are experienced in manual evacuation when your full of crap

    10)They know how to handle the human body!!!!!!!

    Did you hear about the nurse who diedand went straight to hell?? It took her two weeks to realize she wasn’t at work!

    You know you’re a nurse if…..

    • You believe that every patient needs tlc, diazepam,temazepam and haloperidol.

    • You would like to meet the inventor ofthe Nurse call buzzer some night in a dark alley.

    • You believe not all patients are annoying, some are unconscious.• Your sense of humour gets more warped each year.

    • You can only tell time by the 24 hr clock.

    • Almost everything can seem humorous….eventually.

    • When asked what colour that patient’s diarrheic was, you show them your Shoes.

    • You know the smell of different diarrhea to identify it.

    • Every time you walk you make a jingling noise because of all the Scissors and clamps in your pocket.

    • You can tell the pharmacist more about the medication they are dispensing than they know.

    • You carry more “spare” meds in your pocket rather than waiting for pharmacy to deliver them.

    • You refuse to watch ER because it is too much like the real thing and it triggers flashbacks.

    • You check the caller id on your dayoff to see if anyone from the hospital is trying to call and ask you to work.

    • You’ve been telling stories in a restaurant and made someone at another table throw up.

    • notice that you are using more 4-letter words than you did before you started nursing.

    • Everytime someone asks you for a pen you can find at least 4 of them on you.

    • You can intubate your friends at parties.

    • You don’t get excited about blood unless it’s your own.

    • You live by the motto “to be right is only half the battle, to convince the doctor is more difficult”

    • You’ve basted your thanksgiving turkeywith a nasogastric syringe.

    • You’ve told a confused patient that your name was that of your co-worker and to holler if they need help.

    • Eating microwave popcorn out of a clean bedpan is perfectly normal.

    • Your bladder can expand to the size ofa Mack Truck’s Radiator Sump.

    • When checking the level of a patient’s orientation you aren’t sure of the answer.

    • You find yourself checking out other customers veins in grocery waiting lines.

    • You can sleep soundly at the hospital cafeteria table on your dinner break andnot be embarrassed when you wake up.

    • You avoid unhealthy looking shoppers in the mall for fear that they will drop near you and you’ll have to do cpr on your day off.

    • You have ever referred to someone’s death as a transfer to the “Eternal CareUnit”.

    • You have ever wanted to hold a seminar entitled “Suicide … Doing It Right”.

    • You have ever had a patient look you straight in the eye and say “I have no idea how that got stuck in there”.

    • You have ever had to leave a patient’s room before you begin to laugh uncontrollably.

    • You throw a party for a co-worker anduse a urinal (clean of course) as a lemon-aid pitcher and use a bed sheet for a tablecloth

    • You believe that the government should require a permit to reproduce.

    • You hate to get dressed in “real clothes” because scrubs are what youlive in and why can’t they make jeans that comfortable.

    • You have ever restrained someone andit was not a sexual experience.

    • Your most common assessment question is “what changed tonight to make it anemergency after 6 hours / days / weeks /months / years)?”.

    • You often stay awake for 24+ hrs at a time when you work nights realize youdon’t need alcohol or drugs to hallucinate just lack of sleep…

    • You pull over in some parking lot after working nights because you are too tired to drive home and wake up to someone knocking on your window thinking you have had a stroke because you passed out in your car and drooling.

    • Your finger has gone places you never thought possible.

    • You have seen more penises than any prostitute

    • You disbelieve 90% of what you are told and 75% of what you see.

    • You’ve sworn to have “Not For Rescuss” tattooed on your chest.• You threaten to strangle anyone who even starts to say the “q” word when itis even remotely calm.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  43. 10 reasons why you should date a soccer player


    1. We know how to kick it


    2. We are used to scoring


    3. We love grass


    4. We'll make you scream for more


    5. Sweating is no problem


    6. Skill is definite


    7. We'll play anywhere and anytime


    8. We can go for 90 minutes in

    at least 11 different positions



    9. Kicking ass is the same as smacking

    it


    10. We always are on the top

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  44. more reasons for soccer
    1. We know how to kick it
    2. We are used to scoring
    3. We love grass
    4. We'll make u scream for more
    5. Sweating is no problem
    6. Skill is definite
    7. We'll play anywhere and anytime
    8. We can go for 90 minutes in at least 11 different positions
    9. Kicking ass is the same as smacking it
    10. We always are on the top + more!
    11. We can go in soft or hard.
    12. We are not afraid to get down and dirty.
    13. We have good ball skills.
    14. We play the field until we score.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  45. Top Ten Reasons to Date a Vampire

    10. They sleep all day, so no complaints about how much time you spend with the girls.

    9. They usually have Renfield-types hanging around who can be used for running errands, general house cleaning and pest control.

    8. Superhuman strength means no more struggles to open jars.

    7. Easy storage in a basement or closet (so they don't take over your house).

    6. Personal protection is no longer a worry.

    5. They never ask you to cook for them.

    4. Most come from an era when men actually knew how to dance.

    3. They have stock portfolios going back centuries.

    2. They don't age.

    1. And the top reason for dating a vamp
    -centuries of practice!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  46. Top 10 Reasons To Date A Basketball Player


    1

    We are fast, flexible, and very experienced.

    2

    We can play dirty.

    3

    We find a hole, and drive into it.

    4

    We know five different positions.

    5

    We like to score.

    6

    We're good at getting down low.

    7

    We penetrate hard.

    8

    Getting sweaty isn't a problem.

    9

    We have great ball handling skills.

    10

    We've had lots of practices.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  47. 18 Simple Reasons Why You Should Date An Actor/Actress

    * we practice until its perfect
    * we’re used to role playing
    * we work well in big groups of people
    * we’re trained how to scream loudly
    * we’re used to performing in front of large audiences
    * we’re used to adding to the scene
    * we love to use our props
    * we work for the pleasure of others
    * we do it on cue
    * after a brief intermission we’re ready to go at it again
    * we always wear our costumes
    * we’re used to quick changes
    * we work onstage and Backstage
    * we know how to put on a GREAT show!!!
    * we do it on the spot
    * we may take hours to get ready but in the end its all worth it
    * we can stay in one position for hours and still make it enjoyable
    * our mouths know just how to move
    * we can make you stand up and scream for more at the end

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  48. 10 Reasons To Date A Mountain Biker:

    1. We are good with our hands.
    2. We always keep a firm grip.
    3. We like to get dirty.
    4. We can take a pounding.
    5. We like to go fast. Really fast.
    6. Once we fall down we get right back up.
    7. We are ready to go again after a quick relax.
    8. Skill is definite.
    9. Our timing is perfect.
    10. Body protection doesnt slow us down.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  49. Top 10 Reasons To Date Your Right Hand

    10. Always puts out.

    9. Doesn't care what movie you see, and means it.

    8. No jealousy issues from the Left.

    7. Goes everywhere with you.

    6. Knows your dick as well as you do.

    5. Has no lotion preference.

    4. Has no qualms with "The stranger".

    3. Doesn't require contraceptives.

    2. Won't cheat on you with your best friend.

    And the number 1 reason...

    1. It knows that your birthday is your anniversary, and won't get mad if you got too drunk to remember.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  50. Top ten reasons why a dog is better than a woman
    10. A dog's parents will never visit you.

    9. A dog loves you when you leave your clothes on the floor.

    8. A dog limits its time in the bathroom to a quick drink.

    7. A dog never expects you to telephone.

    6. A dog will not get mad at you if you forget its birthday.

    5. A dog does not care about the previous dogs in your life.

    4. A dog does not get mad at you if you pet another dog.

    3. A dog never expects flowers on Valentine's Day.

    2. The later you are, the happier a dog is to see you.

    1. A dog does not shop.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  51. Top Twenty Reasons why Chocolate is better than Sex


    # You can GET chocolate.
    # "If you love me you'll swallow that" has real meaning with chocolate.
    # Chocolate satisfies even when it has gone soft.
    # You can safely have chocolate while you are driving.
    # You can make chocolate last as long as you want it to.
    # You can have chocolate even in front of your mother.
    # If you bite the nuts too hard the chocolate won't mind.
    # Two people of the same sex can have chocolate without being called nasty names.
    # The word "commitment" doesn't scare off chocolate.
    # You can have chocolate on top of your workbench/desk during working hours without upsetting your co-workers.
    # You can ask a stranger for chocolate without getting your face slapped.
    # You don't get hairs in your mouth with chocolate.
    # With chocolate there's no need to fake it.
    # Chocolate doesn't make you pregnant.
    # You can have chocolate at any time of the month.
    # Good chocolate is easy to find.
    # You can have as many kinds of chocolate as you can handle.
    # You are never too young or too old for chocolate.
    # When you have chocolate it does not keep your neighbors awake.
    # With chocolate size doesn't matter.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  52. O Νόμοι του Murphy:

    (Η γνώση των νόμων του Murphy δεν σε βοηθάει σε καμία περίπτωση!)


    Γενικοί Νόμοι

    • Τίποτα δεν είναι τόσο εύκολο όσο φαίνεται.

    • Το φώς στο τέλος του τούνελ είναι ένα τραίνο.

    • Στην περίπτωση που δεν είσαι σίγουρος, κάντο να φαίνεται ότι είσαι.

    • Ποτέ μη διαφωνείς με έναν τρελό. Οι τρίτοι ίσως δεν καταλάβουν ποιός από τους δύο είναι ο τρελός.

    • Όταν τα πράγματα αφήνονται στην τύχη τους, έχουν την τάση να πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.

    • Όταν τελικά αποφασίσεις να κάνεις κάτι, τότε αυτόματα κάτι άλλο πρέπει να γίνει πριν από αυτό.

    • Αν κάτι φαίνεται ότι πάει καλά, προφανώς κάτι δεν έχεις δει καλά.



    Νόμοι Αγάπης

    • Όλοι οι καλοί είναι πιασμένοι.

    • Η αγάπη είναι η θριαμβευτική νίκη της φαντασίας ενάντια στην εξυπνάδα.

    • Μην πας ποτέ στο κρεβάτι θυμωμένος. Μείνε ξύπνιος και μάλωσε.

    • ‘Οταν τα φώτα χαμηλώνουν, όλοι είναι ελκυστικοί.



    Νόμοι Αγορών

    • Ανεξάρτητα από το πόσο χρόνο σου πήρε να ερευνήσεις και να αγοράσεις κάτι, μόλις το αγοράσεις, θα το βρεις φτηνότερο κάπου αλλού.

    • Όλα τα προβλήματα εμφανίζονται μόλις λήξει η εγγύηση.

    • Η άλλη γραμμή στην ουρά πάντα προχωράει πιο γρήγορα από αυτή στην οποία περιμένεις.



    Νόμοι Οδήγησης

    • Αν προσπαθήσεις να αφήσεις τη σωστή απόσταση μεταξύ του δικού σου και του προπορευόμενου αυτοκινήτου, κάποιος άλλος θα μπει ανάμεσα.

    • Αν παρακάρεις αρκετά τετράγωνα μακριά από τον προορισμό σου, πάντα θα υπάρχει μία ελεύθερη θέση ακριβώς μπροστά.

    • Μόλις αλλάξεις λωρίδα στο δρόμο για πιο γρήγορα, αυτή που επέλεξες γίνεται αυτόματα πιο αργή.



    Νόμοι Σπιτιού

    • Πάντα βρίσκεις αυτό που θέλεις στο τελευταίο μέρος που ψάχνεις.

    • Όταν θέλεις να σου διορθώσουν μία χαλασμένη συσκευή, τη στιγμή που τη δείχνεις στον τεχνικό, αυτή θα δουλέψει κανονικά.

    • Το πλυντήριο ρούχων «τρώει» μόνο τη μία κάλτσα από κάθε ξευγάρι.

    • Όταν κάτι τακτοποιείς σε ασφαλές μέρος, δεν το ξαναβλέπεις ποτέ.



    Νόμοι Γραφείου

    •Ποτέ δεν υπάρχει χρόνος να κάνεις κάτι όπως πρέπει, αλλά υπάρχει πάντα χρόνος να το ξανακάνεις.

    • Η κίνηση στους δρόμους είναι πάντα αντιστρόφως ανάλογη ως προς το πόσο γρήγορα πρέπει να πας στο γραφείο.

    • Μην είσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν θα προαχθείς ποτέ.

    • Σημασία δεν έχει τι κάνεις. Σημασία έχει τι λες ότι έχεις κάνει και τι λες ότι πρόκειται να κάνεις.

    • Μπορείς να πας όπου θέλεις, αρκεί να φαίνεσαι σοβαρός, πνιγμένος και να κρατάς πάντα ένα ντοσιέ.



    Νόμοι Τεχνολογίας

    • Οι υπολογιστές είναι αναξιόπιστοι αλλά οι άνθρωποι είναι περισσότερο αναξιόπιστοι. Σε όποιο σύστημα εξαρτόμενο από τον άνθρωπο, η αξιοπιστία είναι αναξιόπιστη.

    • Ο σκληρός δίσκος του υπολογιστή θα τα «φτύσει» μόνον και όταν περιέχει ζωτικές πληροφορίες και δεν έχεις κάνει “back up”.

    • Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έγιναν κατά λάθος.

    • Η λογική είναι μία συστηματική μέθοδος με την οποία καταλήγεις στο λάθος συμπέρασμα με σιγουριά και αυτοπεποίθηση.



    Νόμοι Διατροφής

    • Ό,τι είναι νόστιμο, κάνει κακό στην υγεία.

    • Όποια συνταγή αποφασίζεις να δοκιμάσεις, κάποιο υλικό θα σου λείπει.

    • Οι τροφές που έχουν την καλύτερη γεύση έχουν και τις περισσότερες θερμίδες.



    Νόμοι Σεξ

    • Το Sex μπορεί να απαιτεί λίγο χρόνο αλλά μπορεί να επιφέρει μεγάλες συνέπειες.

    • Αγάπα το γείτονα σου, αλλά πρόσεχε μη σε τσακώσουν.

    • Η αγνότητα μπορεί να θεραπευτεί.

    Νόμοι καπνίσματος

    Όση ώρα και αν περιμένεις στη στάση του λεωφορείου, το λεωφορείο έρχεται πάντα τη στιγμή που ανάβεις τσιγάρο.

    Η τάση του καπνού να πηγαίνει προς ένα άτομο είναι αντιστρόφως ανάλογη με την ανεκτικότητα του ατόμου αυτού στον καπνό. (ισχύει, τουλάχιστον σε μένα, πάντα!!!!)


    Συνοπτικός νόμος του Μέρφυ:

    Όταν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει.

    Όταν πληκτρολογούμε κατά λάθος 2 γράμματα συγχρόνως, τότε γράφεται πάντα το λάθος γράμμα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  53. Top 10 Reasons Investing is Like Sex

    10) Some like it long, some like it short.

    9) You can study the market as much as you like, but it all comes down to luck.

    8) Those who talk about it the most, have the least experience.

    7) One simple mistake could lead to 18 unprofitable years.

    6) Some prefer to sit back and watch it grow.

    5) Terms include swing trading, asset turnover, naked call, after hours, insider trading, silent partner, blind entries, 30-day wash rule, straddle, triangles, descending tops, ascending bottoms, pump and dump, partial surrender, stop order, position limit, voluntary liquidation, and explicit interest.

    4) Low confidence can keep you out of the market.

    3) Everyone tends to focus on performance.

    2) Some do it alone, others do it with a group, and some hire professionals.

    and the number one reason....

    1) Some positions are better than others and the best position is always up for debate!

    And remember, past performance is not necessarily indicative of future results.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  54. Ways Blogging is Like Sex

    By Pipedreamergrey
    11. At first, you’re just blogging once every week or two, but it’s not long before you’re doing it a couple of times a day.
    10. A lot of kids fool around with blogs in high school but the serious blogging doesn’t start until college.
    9. People really only have one good entry at a time, but will often fake multiple entries because they think it makes their readers happy.
    8. It hurts when you’ve blogged and the next day your readers pretend like it never happened.
    7. You know better than to blog when you’re drunk, but it’s just more fun, even if you do it with topics you wouldn’t have touched when you were sober.
    6. The day after you’ve blogged drunk, you’ve got a lot of explaining to do to your regular readers.
    5. Men blog like they’ve got an audience, but women like to keep it intimate.
    4. You have to vary your technique once in a while, otherwise your readers will lose interest and you’ll drift apart.
    3. When you first start to blog, you don’t ever have any long term readers but all you can ever think about is blogging. After a while, you do find some regular readers, but then blogging becomes a chore and you start to feel guilty if it’s been a while.
    2. Most people blog at night, in the privacy of their own homes, but there’s always some jackass strutting around bragging that he prefers to blog in the office at lunch or at the local park.
    1. Everyone knows that if he ever did in fact blog in his office or in the park, he was alone and just blogging into his palm.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  55. The Top 10 Reasons Why Sex Is Better Than School

    10. Everbody likes sex and nobody likes school, except for virgins and only because they haven't had sex yet.

    9. Sex sucks, moans, licks, pumps, throbs etc... School just sucks.

    8. After sex you feel like smoking a cigarette. After school you feel like smoking something a whole hell of a lot stronger.

    7. You only get disciplined during sex if you want to.

    6. Drinking drives people to sex, whereas school drives people to drink.

    5. Sex relieves stress. School is the cause of stress.

    4. Nothing beats the "hands on" experience you get with sex.

    3. After sex you feel like you have accomplished something.

    2. Sex is cheaper. Even if you have to pay for a hooker, it is still cheaper than paying thousands of dollars in tuition.

    And the Number 1 reason why sex is better than school is........

    1. At least you have a choice whether or not you want to have sex. At school your teachers screw you regardless.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  56. TOP 10 REASONS WHY CYBER SEX IS BETTER



    10) If the date goes bad, changing your Screen Name is easier then changing your real name.

    9) Bathing, dressing, supplying atmosphere is optional.

    8) If you get drunk and blackout, you only wake up next to a keyboard.

    7) You can exercise your offensive habits without embarrassing yourself.

    6) Viagra! Who needs Viagra?

    5) Your partner could have more of a personality than your inflatable friends.

    4) Three words: No shotgun weddings.

    3) All guys look like George Clooney and all woman like Pamela Anderson.

    2) They never have to know you live in your parents basement.

    1) If you catch a virus, only your computer dies.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  57. Top 10 Reasons Studying is better than Sex

    10. You can usually find someone to do it with.

    9. If you get tired, you can stop, save your place and pick up where you left off.

    8. You can finish early without feelings of guilt or shame.

    7. When you open a book, you don't have to worry about who else has opened it.

    6. A little coffee and you can do it all night.

    5. If you don't finish a chapter you won't gain a reputation as a "book teaser."

    4. You can do it, eat and watch T.V. all at the same time.

    3. You don't get embarrassed if your parents interrupt you in the middle.

    2. You don't have to put your beer down to do it.

    1. If you aren't sure what you're doing, you can always ask your roommate for help.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  58. Top 10 Reasons Why Sleep is Better Than Sex



    10) You don't feel guilty about doing it alone.
    9) No one will start rumors about how much you sleep.
    8) You won't complain in the morning about not getting any.
    7) You don't have to pay for sleep.
    6) You don't need to sleep after sleeping.
    5) Sleep can last a good eight hours. (or even more)
    4) You can sleep in church.
    3) While sleeping, you can have sex with anyone you want.
    2) Your teddy bear never complains.
    1) It's legal to sleep in any position in all 50 states.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  59. The top 10 reasons why juggling is better than sex

    1. You don't need a partner to juggle
    2. Having blue balls isn't a bad thing
    3. Jugglers aren't judged by the size of their balls
    4. Don't have to wear protection
    5. Don't have to worry about how many other people your partner has juggled with
    6. Don't have to worry if your juggling partner is a minor
    7. After juggling, you can do it again right away
    8. Easier to keep balls in the air for long periods of time
    9. Don't need nine months to recover from a mistake
    10. When you finish, your balls are just as hard as when you started

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  60. Top Ten Reasons
    Why Halloween is Better Than
    ~~ SEX ~~

    ~~10~~
    You are guaranteed to get at least a little something in the sack

    ~~9~~
    If you get tired, wait 10 minutes and go at it again

    ~~8~~
    The uglier you look, the easier it is to get some

    ~~7~~
    You don't have to compliment the person who gave you candy

    ~~6~~
    The person you're with doesn't fantasize you're someone else

    ~~5~~
    40 years from now, you'll still enjoy candy

    ~~4~~
    If you get a stomach ache, it won't last 9 months

    ~~3~~
    It doesn't matter if the kids hear you moaning and groaning

    ~~2~~
    Much less guilt the next morning

    ~~1~~
    If you don't get what you want, you can always go next door!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  61. Top 10 Reasons Why Rowing is Better Than Sex

    10. You can row with minors and not get arrested

    9. You do not have to worry about where your oar has been before

    8. Two words; "cox box"

    7. You can row with up to seven other people at the same time

    6. Your oar will never give you an S.T.D. (except crabs)

    5. Female rowers give Head races a new name

    4. Let's face it it's not

    3. When rowing you have a coach to tell you what you did wrong

    2. After a good hard row, everybody is satisfied

    1. In rowing, the catch is aggressive, the hands are quick, the slide smooth, the drive powerful, and the oar is always hard

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  62. Ten Reasons Why a Christmas Tree is Better Than a Man

    By: Liz Monte (View Profile)

    1. A Christmas tree knows that the angel always goes on top.

    2. Once you spend enough time fiddling with its base, a Christmas tree always stands
    erect.

    3. A Christmas tree knows it looks much better with a woman’s touch.

    4. When you bring out the ornament box, a Christmas tree knows who really has the
    balls.

    5. A Christmas tree is always the right fit, because you can assess the goods before
    bringing it home.

    6. A Christmas tree never shrinks when it gets cold outside.

    7. If you get tired of one of its limbs, you can just saw it off.

    8. When the Christmas tree starts to lose its needles and get saggy, you can throw it out.

    9. When you put your box underneath the tree, the Christmas tree doesn’t immediately try
    to open the package.

    10. Because you’re in charge of decorating, you can ensure that the Christmas tree is
    always well hung.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  63. Top ten reasons Hockey is better than sex:

    10. It's legal to play hockey professionally
    9. The puck is always hard.
    8. The protective equipment is reusable, and you don't even have to wash it.
    7. It lasts a full hour
    6. You know you're finished when the buzzer sounds.
    5. Your parents cheer when you score.
    4. A two-on-one or a three-on-one is not uncommon.
    3. Periods last only 20 min.
    2. You can count on it at least twice a week.
    1. You can tell your friends about it afterwards

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  64. Top ten reasons food is better than sex.

    10. Buying food isn't against the law.
    9. Having lunch with a co-worker won't cause a scandal.
    8. If the food was lousy you don't have to lie to the chef.
    7. You can have different dishes every day.
    6. The food won't complain if you're not hungry.
    5. You can eat every day of the month.
    4. Eating alone is just as fulfilling as eating with a friend.
    3. Normal folks can live without sex for long periods.
    2. The only protection you need is a napkin.
    1. You don't get blisters from cooking your own food too often.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  65. Top 10 Reasons Why Golf Is Better Than Sex

    10. There's no foreplay before playing the hole.
    9. You can piss in the hole after you've taken your balls out and your friends think it's funny.
    8. You can play 18 holes and not feel like you're cheating on your wife.
    7. You don't have to buy dinner and flowers before you play each hole.
    6. Your don't get embarrassed about the size of your putter.
    5. If you let your friend use your 9 iron they won't become attached and try to control your life.
    4. You can whack the shit out of your balls at each hole and it doesn't hurt a bit.
    3. You can putt from the rough and not be accused of homosexuality by your friends.
    2. You can drink beer while counting your strokes during play at each hole.
    1. If you get a hole in one your not obligated to sleep the night.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  66. 10 Reasons Why I Wish Sex was like College Football

    10. The older you get, the more people respect you as a coach.

    9. Tackling is encouraged! —–>

    8. If you get injured during action, a team of medics is standing by.

    7. You can watch it for 12 hours straight and no one thinks you’re a pervert.

    6. How many people tailgate in your front yard before you get laid?

    5. You’re guaranteed to see a lot of tight ends in football.

    4. You get your own theme song, not to mention a band that plays it every time you do well.

    3. If you become a professional, you’ll make millions and you don’t have to hide your career choice from mom and dad.

    2. You’re guaranteed a game every single week, not to mention 5 days of practice.

    1. After you score, everyone cheers!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  67. Top 10 reasons guitars are better than men
    1. A guitar never critizes your driving or presses the imaginary brake.

    2. Guitars don't make sexist jokes (that's male guitarists - there's a difference).

    3. A guitar won't take advantage of your friend or sister when she's drunk.

    4. A guitar won't leave you at home to go out drinking with the guys and then come home smelling like a woman's perfume.

    5. A guitar isn't jealous of your bassist/drummer/roadie/whatever.

    6. A guitar doesn't care about your bust size, waist line or butt.

    7. A guitar won't brag about you playing it to it's friends.

    8. A guitar doesn't think you're a slut if you've had even 20+ guitars before it.

    9. You won't have to get tested at the clinic after playing a guitar.

    10. A guitar won't get offended if you gag.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  68. Reasons why shy men are better!

    1. Thinking about sex all the time makes them incredible lovers.
    2. Unlikely to ever cheat on you or fool around.
    3. Will never treat you bad because they're too afraid of losing you.
    4. They won't dominate conversations.
    5. They're good listeners.
    6. No emotional baggage from previous relationships.
    7. They will worship you as a goddess.
    8. Tendency to blush means good blood circulation. (hint, hint)
    9. Desire to keep you happy = guaranteed multiple orgasms.
    10. STD-free!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  69. καφέεεεεεεεεεεεεεε
    δεν πιστεύω να με φωνάζει κανένας spam? SPARK! ΕΊΠΑΜΕ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  70. ΜΟΥΣΙΚΗ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!
    http://www.youtube.com/watch?v=N-roGMGyFu0

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  71. TOP 10 REASONS WHY SOCCER IS BETTER THAN SEX!

    10. Balls are always checked for firmness
    9. Periods only last 45 minutes
    8. Parents cheer when you score
    7. soccer is a legal profession
    6. Protective equipment can be washed and reused.
    5. Size does not matter.
    4. If you get too rough you get a red card.
    3. Lasts a full 90 minutes.
    2. You can score using your head or your feet.
    1. You can juggle your balls in front of your mother.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  72. Μωρέ τους έδωσε και καταλαβαν...
    και μια μπουνια λίγη ήταν...
    θάπρεπε να του μαυρισει και τα δυο ματια!!!χαχαχα!!!
    Πολύ το φχαριστήθηκα!!!!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  73. ο χρήστους σου στέλνει τους αγωνιστικούς του χαιρετισμούς και λέει "σε ευχαριστώ γενοβέφα!" εκ του jennifer anniston! δίνει βάσεις δεδομένων, μηδενίστηκε στην διαφορική γεωμετρία.. διορθωτική παρέμβαση χρήστου "έγραψα άσσο!!! κάτι έγραψα" θα ξεκινήσουμε με 1lt vodka και μετά θα πάμε τσάρκες! μην βάλω και ενέχυρο το αυτοκίνητο για να γίνουμε κουρούμπελα!!! μόνο με την dsl δεν έχουμε πάει τσάρκα αλλά τώρα με τα hotspots ποτέ δεν ξέρεις! φιλιααααααααααααα!
    "γειαααααααααααα" από τον χρήστο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  74. Παλιότερο μεν, αλλά πάρα πολύ και επίκαιρο πάντα!
    Γιατί απλά τα πράγματα, η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται πάντα κρύο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  75. exw apo thn tetarth pou anakalypsa kai tragoudaw astamathta auto: http://www.youtube.com/watch?v=7pFFpQQ-STw
    XRHSTOS

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  76. spark

    άσε τον άνθρωπο να πάρει πτυχίο, θα έχει τρεις μήνες άδεια το καλοκαίρι και δεκαπέντε τα χριστούγεννα και το πάσχα!

    θα κάνετε τότε τρελλά γλέντια!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  77. λάκων

    ίσως και να ήταν τόσο σαρκαστική και στην καθημερινότητά της άλλα κάθε αντίδραση έχει ένα ερέθισμα. ίσως και αυτός να μην ήταν άγιος!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  78. μίμης ζερβός

    είχα ένα ασθενή πολύ γέρο, κοντά στα εκατό, και μας έλεγε: τεσσερα τα κακά, πυρ, γυνή, θάλασσα και γυναίκα!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  79. ny anna

    πράγματι έτσι είναι, κάθε γιορτή μόνη, χριστούγεννα αυτός θα είναι με την οικογένειά του. το ίδιο και την πρωτοχρονιά, τα πάσχα, τη γιορτή των ερωτευμένων...

    μοναξία σε όλο της το μεγαλείο! και νομίζει ότι είναι και η έξυπνη. το ποσοστό των αντρών που χωρίζουν τις συζύγους τους για τις ερωμένες τους, είναι πολύ μικρό και συνήθως γίνεται γιατί η σύζυγος δεν αντέχει την κοροϊδία και τον εξευτελισμό!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  80. αιρετικέ

    ελπίζω να σε κάλυψα με το σχόλιό μου στο μπλογκ σου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  81. μανιταράκι

    εγώ δεν είμαι της βίας. μπορώ να σκεφτώ χιλιάδες πράγματα να κάνω αλλά αφού φύγω και πολύ ψυχραιμα και μετά από καιρό να του την φέρω πραγματικά! να το φυσάει και να μην κρυώνει...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  82. νανά τσούμα

    όντως θα με ικανοποιούσε και εμένα λίγη περισσότερη βία αλλά και η γλώσσα της τσακίζει κόκκαλα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  83. KitsosMitsos

    φίλτατε συμφωνούμε
    δεν είναι ευχάριστη η εκδίκηση εν βρασμώ ψυχής γιατί μπορεί να έχει πάθος αλλα΄δε θα έχει μοναδικότητα και ο άλλος θα είναι προετοιμασμένος!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  84. Αγάπα τη γείτονισα σου, αλλά πρόσεχε μη το μαθει η γυναικα σου ! 8α σου σερβιρει ενα γλυκο που τρωγεται παντα κρυο! Κι αυτο πιστεψε με δε ειναι το ...παγωτο χωνακι,που προσπαθεις να στηριξεις ορθιο,τωρα δα, αναμεσα στα ποδια σου!
    Γι αυτα και μονο...και οχι μονο !
    Ξερεις εσυ για ποσα αλλα ...

    εμ ειδες δεν ξερεις μονο εσυ ! Ας προσεχες .. 8α σου πουν μετα! μακακα!
    Δεν βλεπεις εδω ,τι γινεται??
    Mια μεγαλη καληνυχτα στη Ρια :-)

    YG Απαπα μου τη δινουν κατι τετοιοι double face!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  85. Αψογος η κυρια!Απο την Νταρια ερχομαι...και το καταφχαριστηθηκα!

    την καλησπερα μου

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  86. χειμωνιάτικη λιακάδα

    ευχαριστώ για την επίσκεψη, ένα φοντανάκι, ένα γλυκό, ένα κατιτίς????

    καλώς ήρθες, αγαπητή μου, τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους! προφανώς ο συγκεκριμμένος σύζυγος, δεν το ήξερε αυτό!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  87. φαραώνα,

    έτερη ανηψιά του θείου, τι κάνεις?

    και εγώ το ευχαριστήθηκα με την τροπή που πήραν τα πράγματα! του χρειαζόταν του μασκαρά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  88. Προφανως ο μασκαρας!Ο διπροσωπος! και.. καλα να παθει! Οτι κι αν παθει! Του αξιζει!
    Ευχαριστω για το κερασμα.. το φοντανακι!
    φιλια και καλο βραδακι!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  89. καλέ τι έγινε εδώ μέσα γιατί τόση ησυχία? για ξυπνήστε μην αρχίσω τα spam!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  90. Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

    Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και
    κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
    Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
    Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια.
    Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την

    πορεία σας 15 μοίρες νότια.
    Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
    Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
    Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
    Αμερικανοί: o.k . κατανοητό, ευχαριστούμε

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  91. Mαλάκα!!!!
    Προφανώς ο τύπος τη γάμησε αφού ούτε η τζένιφερ πρόκειται να μείνει μαζί του!
    Άπαιχτο και το σχόλιο του spark!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  92. Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
    - "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
    - "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
    Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
    - "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
    Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
    - "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!"
    Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
    - "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται. Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο.
    Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
    - "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  93. Ένας άντρας από το Nepal δήλωσε πως βρήκε επιτέλους την ευτυχία στο πρόσωπο της 25ης συζύγου του!
    Ο κύριος Ramchandra Katuwal, από την περιοχή Khandbari, γιόρτασε πρόσφατα την έβδομη επέτειο γάμου του με την 25η σύζυγο του!

    Ο 49-χρονος εργάτης δηλώνει πως ο τελευταίος γάμος του με την Sharada είναι ένα απόλυτο «ταξίδι ευτυχίας».
    Ο κύριος Ramchandra Katuwal παντρεύτηκε πρώτη φορά όταν ήταν 26 ετών και από τότε ξεκίνησε ένα σερί αποτυχημένων γάμων που έφτασαν του 24! «Η πρώτη σύζυγος μου έφυγε με τον εραστή της. Η δεύτερη το έσκασε το ίδιο και η τρίτη,» είπε ο 49-χρονος άντρας. Μέσα σε δεκαέξι χρόνια έκανε 24 γάμους και όλοι στέφθηκαν με αποτυχία με τον ίδιο να αναφέρει πως είχε αποφασίσει να μην παντρευτεί ξανά. Όμως όταν γνώρισε την 23-χρονη Sharada θέλησε να δώσει άλλη μια ευκαιρία με σκοπό να σπάσει το άτυχο σερί που είχε δημιουργηθεί.
    http://kafeneio-gr.blogspot.com/2008/09/25.html
    άντε και στα δικά μας!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  94. Αγαπητέ Νώντα,
    Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πάνκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια στη μύτη σου.
    Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσυκλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.
    Είμαι σίγουρος ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Στην απόφασή μου, μέτρησε η αγάπη της για σένα, που, αν και μόνο 18, προτιμά να σε παντρευτεί, αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία. Δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
    Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανοιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

    Φιλικά
    Ο μέλλων πεθερός σου

    Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20.000.000 ευρώ που κέρδισες στο Λόττο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  95. Αχ το καταυχαριστήθηκα!
    Ιδέα δεν έχω τι θα έκανα έτσι και μου συνέβαινε. Μάλλον ομως θα τον ευνούχιζα με τις λέξεις.
    Να'σαι καλά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  96. καλημέρα. Να τα εκατοστήσεις! (τα comments βρε!) περιμένω νέα ανάρτηση. Καλό σαββατοκύριακο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  97. 100! Καλημέρα! άντε και στα 1.000 τώρα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  98. Πω πω μαλάκαααααα...!!! Πίκραααα!!!! Σιγά μην κάτσει μαζί του η "τσούλα". Θα βρει άλλη αυτός που θα την παραμυθιάσει με μαλακίες, σιγά τώρα!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  99. Εγώ θα τον έδιωχνα για ένα διάστημα και μετά θα τον ξαναδεχόμουν πίσω, εκείνος θα γυρνούσε σερνάμενος και γεμάτος ευγνωμοσύνη κι εκείνη θα έμενε στα κρύα του λουτρού! :D

    ΑπάντησηΔιαγραφή

οι δικές σου σκέψεις ποιές είναι;

σχόλια γραμμένα με αγγλικούς χαρακτήρες θα σβήνονται αμέσως. αν δε γνωρίζετε πως γυρνά το πληκτρολόγιο στα ελληνικά, ρωτήστε να μάθετε!

Από το Blogger.

ΤΑ ΠΑΤΡΙΑ ΕΔΑΦΗ

ΤΑ ΠΑΤΡΙΑ ΕΔΑΦΗ
ΑΝ ΔΕΝ ΠΑΙΝΕΨΕΙΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΠΕΦΤΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΠΛΑΚΩΝΕΙ

Αναγνώστες