Λοιπόν τι έγινε? σας έλειψα?
και που να δείτε ακόμα!
το κόλπο της προγραμματισμένης ανάρτησης έκανε το θαύμα του πάλι!
Δεν έχω επιστρεψει ακόμα αλλά δε θέλω και να με ξεχνάτε, γιαυτό αντί να μαζεύω τα προικώα μου για τις διακοπές, εγώ προετοίμαζα αναρτήσεις!
Ας είναι.
Φιλιά από την όμορφη Πύλο.
Σας έχω φοβερές φωτογραφίες από τα πέριξ!
Να είστε καλά και μη με ξεχνάτε!!!
Δεν σε ξεχνάμε, δεν σε ξεχνάμε!
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαλημέρα!!!!!
ΑπάντησηΔιαγραφήΠάλι προγραμματισμένη ανάρτηση;; χεχε!
Καλά να περνάς!!!
Έκανα το πρώτο σχόλιο :D
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαλή συνέχεια στις διακοπές!!
ζηλεύωωωωωωωωωωωωωωωωωωω
ΑπάντησηΔιαγραφήκαι ξύνομαι όλη την ώρα...
το pc μου έχει ίωση μπουχουχου... ιασον να ρθω και εγώ για service? hardware ειναι software είναι δεν ξέρω... πάει από το κακό στο χειρότερο
(συνεχίστε τις βουτιές και για μας, περιμένουμε και νέες φωτό)
Ε, ρε τι έχεις ν' ακούσεις όταν γυρίσεις κακομοίρα μου ...έτσι και τον πιάσω στα χέρια μου αυτόν που σου έμαθε τα κόλπα της τεχνολογίας, θα τονε μαδήσω σαν κοτόπιλο!
ΑπάντησηΔιαγραφήΆααντε..ας πάει και το παλιάμπελο..καλά να περνάς (τι πολιτισμός θεέ μου)
τι σου είναι η τεχνολογία!
ΑπάντησηΔιαγραφήh.constantinos
ΑπάντησηΔιαγραφήευχαριστώ, ούτε εγώ σας ξεχνώ!
ηφαιστίωνα
ΑπάντησηΔιαγραφήήταν να μην την μάθω την άτιμη!
αλλά άμα έχεις τον ιάσιο που κάνει παπάδες με τον υπολογιστή, το λιγότερο που θα μπορούσα να μάθω είναι οι προγραμματισμένες αναρτήσεις!
θάνο
ΑπάντησηΔιαγραφήθα σε λυπήσω, αλλά με το μετριασμό των σχολίων για το ιντερνετικό σκουληκι που ασυστόλως ακόμα με βρίζει, δε φαίνεται ποιος κάνει την πρώτη ανάρτηση σχολίου.
εισαι τρίτος.
σπαρκ
ΑπάντησηΔιαγραφήσυμπτωματική θεραπεία, ζεστά, πολλά υγρά, κανά ντεπόν για τον πονοκέφαλο...
μην το χειρουργήσεις, μην του κάνεις καισαρική (δε θα βγάλει παλμτοπ!)
άσε θα κάνει τον κύκλο του και θα περάσει!!!
δεν ξέρεις τι χάνεις που δεν είσαι εδώ!
μανιταράκι
ΑπάντησηΔιαγραφήο ιάσιος μου το έμαθε!
το βλέπω όμως λίγο δύσκολο να τον μαδήσεις. ο κρητικός δεν χαμπαριάζει από απειλές. άσε μη μου μάθει και τίποτα πιο εξεζητημένο!!!
αθηνόβιο
ΑπάντησηΔιαγραφήναι η άτιμη, είδες?
πάντως μου αρέσει να κάνω τέτοιες πονηριές! ψοφάω για κάτι τέτοια!
πανέμορφη η πύλος αν σε πα΄΄ιρνει πέρνα απο το αλλο ποδι νεάπολη ελαφόνησο καλές βουτιές
ΑπάντησηΔιαγραφήάσε φιλενάδα η αδερφή μου είχε την φαεινή ιδέα να της συναρμολογήσουμε το νέο της γραφείο και να της συνδέσουμε τον υπολογιστή (ναι, βρήκα 1 άνθρωπο που είναι πιο άχρηστος από μένα) και άκουσα ένα σκραααααααααατς και είμαι σακάτης ξαναμανά... με φάγανε από τη δουλειά γιατί τους είπα θέλω και άλλη άδεια (κανονική) με φαγαααααααααααααανε. έβαλα το ποντικάκι που βούτηξα από την αδελφή καθώς και το πρόχειρο αυτοκτόνησε και προσπαθώ να πνίξω τον πόνο μου. κάνε 2 βουτιές για μένα το σακάτη...
ΑπάντησηΔιαγραφήΦιλιά-φιλιά-φιλιά στην Πύλο μας!
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαι στην Καρδαμύλη και τη Στούπα αν κάνετε καμιά στροφή!
Σνίφ!
mayday! mayday! ο blogoulis απωλέσθη καλούνται οι μονάδες ερεύνης και τα λοιπά σωστικά συνεργεία προς αναζήτησή του. Το blog του κρίθηκε κατεδαφιστέο και η τύχη του αγνοείται.
ΑπάντησηΔιαγραφήπολύ ωραία η Πύλος...θα την επισκεφτώ κάποια στιγμή,γειά σας
ΑπάντησηΔιαγραφήanemos
ΑπάντησηΔιαγραφήέχω ακούσει για την ελαφόνησο αλλά προς το παρόν αναπαύομαι!
θάλασσα, διάβασμα και λίγο ίντερνετ και πολύ .... μας διαβάζουν και παιδιά!
ελαφόνησο, σπάρτη και κυπαρίσσι του χρόνου!
σπαρκ
ΑπάντησηΔιαγραφήπου βάρεσες πάλι? στο ίδιο πόδι?
σε γλωσσοφάγανε από τη δουλειά!
περαστικά φιλενάς (λίγο σκορδάκι, μια γαλάζια χάντρα, ανάποδα το βρακί σου, κάνε κάτι τέλος πάντων!)
πατσιούρι
ΑπάντησηΔιαγραφήσόρρυ που ζηλεύεις, αλλά είναι υπέροχα εδώ. δεν ξεμυτάμε ούτε για τη φοινικούντα
εκδρομές στα πέριξ του χρόνου!
σπαρκ
ΑπάντησηΔιαγραφήσε συμπονώ, έχασες το 50% των αναγνωστών σου!
ΕΚΤΑΚΤΗ ΕΊΔΗΣΗ
RED ALERT
απωλέσθει άντρας γύρω στα σαράντα (μην ακούτε τι λέει, τόσο είναι) ψηλός (1,88) με χιούμορ, ιδιόκτητο στη γλυφάδα σετ με σεξυ ερωτιάρα γειτόνισσα. και με μπλογκ. γνωστός και ως μπλογκούλης. ο ευρών αμοιφθήσεται!
ελευθερία αραβανή
ΑπάντησηΔιαγραφήκαλώς ήλθες!
πράγματι είναι πολύ ωραία η πύλος όπως και το παλάτι του νέστορα. εκπληκτικό και το πρόγραμμα νέστωρ!
οι θάλασσες πέριξ πολύ καλές. και καθαρές!
Η ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΕΝΗ ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ?
ΑπάντησηΔιαγραφήΔΕΝ ΕΧΩ ΙΔΕΑ...
ΤΕΣΠΑ,ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΚΑΛΑ.....
ΕΜΕΙΣ ΜΟΛΙΣ ΓΥΡΙΣΑΜΕ.
σπύρο
ΑπάντησηΔιαγραφήκαλώς ήλθες πίσω!
πως περάσατε?
στειλε μήνυμα στον ιάσιο να σου πει για τις προγραμματισμένες αναρτήσεις.
εγώ και να σου πω δε θα καταλάβεις!
όσο εσείς καλοπερνάτε εγώ ψάχνω βιογραφικά... κοίτα 1
ΑπάντησηΔιαγραφήΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Έχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!!! Έχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;
ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
¶λλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν!
ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;
ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;
ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! ¶μα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!
ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter. Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο που ειχα παρει προηγουμενως.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας!"και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «Μαλακας" και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα να τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ μαλακας!» .
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον "μαλάκα". Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι "μαλακας!"
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.
Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον άλλο μαλάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός;».
« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW; » του λέω.
« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.
« Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
«Βεβαίως, μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο "
"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
" Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"Ακου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι?"
"Don, είσαι μαλακας!" Εκλεισα, κι εβαλα το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.
Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.
Μια μέρα λοιπον τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1.
"Γεια"
"Είσαι μαλακας!"
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς!" μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με" του απάντησα..
" Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε.
" Λέγομαι Don Hansen."
" Αλήθεια? Και που μένεις αν επιτρέπεται?"
" Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, μαλακα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα,μαλακα!!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλακα # 2. "
Έμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαλακα" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλακα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. . Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13 .
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.
ΚΩΔΙΚΑΣ ΗΘΙΚΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΓΙΑ ΑΣΘΕΝΕΙΣ:
ΑπάντησηΔιαγραφή1. ΜΗΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ ΣΟΥ ΝΑ
ΣΥΜΠΑΣΧΕΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ.
Ανάμιξη με όσα υποφέρει ο ασθενής μπορεί να του προκαλέσει απώλεια σημαντικής
επιστημονικής αντικειμενικότητας.
2 . ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ.
Ο γιατρός σου έχει μια πολυάσχολη και δύσκολη ζωή και χρειάζεται όλη την
ευγένεια και την επιβεβαίωση που μπορείς να του δώσεις.
3. ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΘΕΝΕΙΑ ΓΙΑ
ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΘΕΡΑΠΕΥΕΣΑΙ
Θυμήσου ότι ο γιατρός σου έχει να διατηρήσει μια επαγγελματική φήμη.
5. ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ ΣΟΥ ΝΑ ΣΟΥ
ΕΞΗΓΗΣΕΙ ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΕΙ ΟΣΑ ΚΑΝΕΙ
Είναι αναιδές να υποθέτεις ότι τόσο μυστηριώδη πράγματα μπορούν να
εξηγηθούν με όρους που μπορείς να αντιληφθείς.
6 . ΓΙΝΕ ΕΘΕΛΟΝΤΗΣ ΣΕ ΠΕΙΡΑΜΑΤΙΚΕΣ ΘΕΡΑΠΕΙΕΣ
Μπορεί το χειρουργείο να μην σε ωφελήσει άμεσα, αλλά οι ερευνητικές εργασίες
που θα προκύψουν θα έχουν ιδιαίτερο επιστημονικό ενδιαφέρον.
7 . ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΙΑΤΡΙΚΟΥΣ ΣΟΥ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ
ΑΜΕΣΑ ΚΑΙ ΠΡΟΘΥΜΑ.
Οφείλεις να το θεωρήσεις προνόμιο να συνεισφέρεις, οσοδήποτε ταπεινά,
στην καλοπέραση των φιλάνθρωπων θεραπευτών.
8. ΜΗΝ ΥΠΟΦΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΑΔΙΑΘΕΣΙΕΣ ΠΕΡΑ ΑΠΟ
ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΟΥ.
Είναι πραγματική αλαζονεία να κολλάς αρρώστιες υπεράνω του βιοτικού σου
επιπέδου.
10 . ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΠΕΘΑΝΕΙΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΣΟΥ
Ή ΥΠΟ ΤΗΝ ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΤΟΥ
Αυτό θα του προκαλέσει μονάχα αχρείαστη δυσχέρεια και αμηχανία.
Σημείωση: Οι
εντολές IV και IX δε μαρτυρούνται στα χειρόγραφα που συμβουλεύθηκα. Θα τις
συμπλήρωνα ως ακολούθως
:
4 . ΑΚΟΥ, ΟΡΑ, ΣΙΩΠΑ
Η διακριτικότης και η εχεμύθειά σου θα ανταμειφθεί αναλόγως επί της
χειρουργικής τραπέζης.
9 . ΜΗ ΔΙΣΤΑΖΕΙΣ ΝΑ ΕΚΦΡΑΖΕΙΣ ΤΗΝ ΕΥΓΝΩΜΟΣΥΝΗ
ΣΟΥ
Θυμήσου ότι οι αγνώμονες ασθενείς ποτέ δε θα έχουν την ευκαιρία να εκφράσουν
τα παράπονά τους.
Οδηγίες για ασφαλές ΦΑΞ
ΑπάντησηΔιαγραφήΕ) Πρέπει να είμαι παντρεμένος για να κάνω ασφαλές φαξ;
Α) Oχι. Μολονότι δεν είναι ασυνήθιστο για τους παντρεμένους να κάνουν φάξ αρκετά συχνά, οι μοναχικοί άνθρωποι κάνουν ασφαλές φαξ με εντελώς άγνωστους καθημερινά.
Ε) Οι γονείς μου λένε ότι ποτέ δεν έκαναν φαξ όταν ήταν νέοι και ότι τότε, τους επέτρεπαν μόνο να γράφουν σημειώματα ο ένας στον άλλον, μέχρι που έφτασαν στην ηλικία των 21. Πόσο μεγάλος πρέπει να είναι κάποιος πριν μπορέσει να κάνει φαξ;
Α) Κάποιος μπορεί να κάνει φαξ σε οποιαδήποτε ηλικία, αρκεί να γνωρίζει τις κατάλληλες διαδικασίες. Βέβαια, οι ενήλικες κάνουν πιό συχνά φαξ από τα παιδιά ή ακόμη και τους έφηβους.
Ε) Εαν κάνω φαξ στον εαυτό μου, υπάρχει πιθανότητα να τυφλωθώ;
Α) Aποκλείεται! Μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να κάνετε φαξ στον εαυτό σας, δεν σημαίνει ότι θα τυφλωθείτε κι όλας.
Ε) Υπάρχει ένα μέρος στο δρόμο όπου μπορεί κάποιος να πάει να πληρώσει για να κάνει φαξ. Είναι αυτό νόμιμο;
Α) Nαι, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη διέξοδο για να κάνουν φαξ και πρέπει να πληρώσουν έναν "επαγγελματία", όταν οι ανάγκες τους για φαξ γίνουν πιεστικές.
Ε) Θα πρέπει να χρησιμοποιούμε πορφύλαξη όταν κάνουμε φαξ;
Α) Εκτός και αν είμαστε απολύτως σύμφωνοι για αυτόν στον οποίο κάνουμε το φαξ, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη για να είμαστε σίγουροι ότι το φαξ μας είναι ασφαλές.
Ε) Τι συμβαίνει όταν χάνω τον έλεγχο της διαδικασίας και τελειώνω πρόωρα;
A) Mην πανικοβάλεσαι! Πολλοί άνθρωποι τελειώνουν το φαξ τους πρόωρα, όταν έχουν πολύ καιρό να κάνουν φαξ. Απλά, ξαναρχίστε. Το άτομο στο οποίο κάνετε το φαξ, συνήθως, περιμένει να ξεκινήσετε πάλι.
Ε) Κάνω φαξ επαγγελματικά και σε ορισμένες περιπτώσεις, το απολαμβάνω σε προσωπικό επίπεδο. Υπάρχει περίπτωση μετάδοσης ξένων στοιχείων;
Α) To να είναι κανείς τρανσφάξουαλ, μπορεί κάποτε να γίνει αιτία περιπλοκών. Ομως, όσο χρησιμοποιείτε κανονική προφύλαξη με οποιονδήποτε κάνετε φαξ, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να μεταδοθεί κάτι που δεν θα έπρεπε να μεταδοθεί.
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
ΑπάντησηΔιαγραφή«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!!!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!!!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ???»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»
Οι 22 τύποι του μαλάκα
ΑπάντησηΔιαγραφή1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!
Μπακουροκαταστάσεις και Μπαροκαταστάσεις...
ΑπάντησηΔιαγραφήΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το ποτήρι άδειασε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει ανάσκελα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει μπρούμυτα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Βλ. προηγούμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά)
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει το ταβάνι
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν φταίτε εσείς
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά"
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Σας βγάζουν έξω
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπάρ
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Όλα γύρω είναι μαύρα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το μαγαζί έκλεισε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Μάθετε τη διεύθυνσή σας από τον μπάρμαν
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!
20 τροποι για να γινετε ενοχλητικοι σε μια κηδεια!
ΑπάντησηΔιαγραφή1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος
ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί
επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.
Η δίαιτα της ιππασίας
ΑπάντησηΔιαγραφήΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα
Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ
Μετά 45 λεπτά ιππασία
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1,5 ώρα ιππασία
ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες
Μετά 45 λεπτά ιππασία
ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα
Μετά 2 ώρες ιππασία
Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...
spark
ΑπάντησηΔιαγραφήκέφια είχες βλέπω!
μάλλον την πήρες την άδεια!!!!
όταν είμαι αποφασισμένη για κάτι πάντα το παίρνω! (άσε μετά με περιμένει τρελλό χώσιμο αλλά λέω να το απολάυσω όσο διαρκέσει) φέρτε πίσω ένα χαμόγελο και για μας
ΑπάντησηΔιαγραφή