ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ, μέρος 2ο

Μετά το σκληρό θέμα που έβαλα στην προηγούμενη ανάρτηση, θα αλαφρύνω την ατμόσφαιρα με ευτράπελα της νοσοκομειακής μου καριέρας.

Κάνω ειδικότητα σε μεγάλο νοσοκομείο της Αθήνας. Εκπαιδεύομαι στην ορθοπαιδική κλινική και έχουμε έναν αθλητή που δε θυμάμαι το άθλημά του τώρα, με σπασμένο πόδι από τροχαίο με μηχανή.

Είναι ένας κούκλος. Ψηλός, μελαχρινός, με αρμονικά χαρακτηριστικά και καταπληκτικό χαμόγελο. Είναι σε μονόκλινο θάλαμο σχετικά κοντά και απέναντι από το γραφείο της προϊσταμένης.

Περιπατάει με πατερίτσες και μετά το δεύτερο χειρουργείο έχει και ουροκαθετήρα. Στην πρωινή επίσκεψη ο διευθυντής λέει να αφαιρεθεί ο ουροκαθετήρας.

Δίνει την οδηγία η προϊσταμένη και υπάρχουν πολλές πρόθυμες νοσηλεύτριες για τη συγκεκριμένη εργασία. Γελάει η προϊσταμένη και στέλνει τον Κομνηνό. Όπου Κομνηνός, νοσηλευτής, με πτυχίο διετούς αλλά εξαιρετικά έκδηλος στη λατρεία του για το ανδρικό φύλο. Με το που το ακούει, αρχίζει και χοροπηδάει λέγοντας ότι θα δει και το «βόα» του κούκλου! Βάζουμε τα γέλια με την προϊσταμένη και του λέμε να είναι σοβαρός και να μη φέρει το παιδί που ήταν και νεαρό σε ηλικία, σε δύσκολη θέση. Μας κλείνει το μάτι και φεύγει με το τροχήλατο νοσηλείας για το δωμάτιο του κούκλου.

Και ξαφνικά ακούμε φωνές. Ουρλιαχτά για την ακρίβεια. Ο κούκλος πονάει και πονάει πολύ. Αφήνουμε κάτω τα στυλό και φωνάζει η προϊσταμένη. «Κομνηνέ το μπαλονάκι», ακολουθεί καπάκι η απάντηση: «Αχ καλέ, ναι!» και οι φωνές σταματούν.

Σε λίγο, ούτε δευτερόλεπτα πετιέται έξω ο Κομνηνός τρέχοντας και φωνάζοντας βοήθεια και ο κούκλος από πίσω με τις πατερίτσες να τον κυνηγά.

Τι έχει συμβεί; Ο ουροκαθετήρας για να παραμένει στη θέση του έχει ένα μπαλονάκι που χωρά 15 cc υγρού. Μόλις τοποθετηθεί ο ουροκαθετήρας, φουσκώνουμε το μπαλονάκι και αυτός μένει στη θέση του. Για να αφαιρεθεί ο καθετήρας ξεφουσκώνεις το μπαλονάκι γιατί αν τον τραβήξεις το μπαλονάκι πάει να περάσει στην ουρήθρα και ο ασθενής υποφέρει. Δεν πονάει απλώς. Ουρλιάζει. Μπορείτε να το καταλάβετε. Ο Κομνηνός, επιχείρησε να βγάλει τον ουροκαθετήρα χωρίς να ξεφουσκώσει το μπαλονάκι. Ο νεαρός το κατάλαβε και τον κυνηγούσε να τον δείρει.

Μπροστά ο Κομνηνός να τρέχει και πίσω ο παίδαρος με τις πατερίτσες να τον βρίζει. Ο Κομνηνός να κρύβεται πίσω από το διευθυντή της κλινικής, ο παίδαρος να τον χτυπάει με την πατερίτσα. Σκηνές απείρου κάλλους και όλοι, νοσηλευτές, γιατροί, ασθενείς, συγγενείς, επισκέπτες, να γελάμε και να μην μπορούμε να σταματήσουμε!

ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ (ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΘΑΙΝΕΤΕ)

ΕΡΩΤΗΣΗ : ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA

ΕΡΩΤΗΣΗ : ΓΙΑΤΙ;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ :

ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ

ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΦΙΛΟ

ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ

ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ,

ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ

ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ.

ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,

ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.

ΤΗΝ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ,

ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!!

ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ,

ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ BILL GATES,

ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΛΩΝΟ ΤΗΣ IBM,

ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR

ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ

ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ ΣΙΝΓΚΑΠΟΥΡΗΣ,

ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ,

ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΙΝΔΟΝΗΣΙΟΙ

ΑΡΧΙΚΑ ΦΟΡΤΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΣΙΚΕΛΙΑΝΑ ΠΛΟΙΑ,

ΠΟΥ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ

ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥΛΗΘΗΚΕ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΑΠΟ ΕΒΡΑΙΟΥΣ.....

ΑΥΤΟ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ............

ΜΙΑ ΑΙΤΗΣΗ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ!

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:

Εργάζομαι σωματικά.

Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.

Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.

Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.

Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.

Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.

Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.

Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.

Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:

1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.

2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.

3.. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.

4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.

5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.

6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.

7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.

8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65

9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.

10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.

11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΜΕ ΔΥΝΑΤΟ ΗΧΟ

Δέστε το παρακάτω βίντεο, πολύ γέλοιο εγγυημένο!

Γιατί η μέρα που δε γελάσαμε, είναι μια χαμένη μέρα!

Και αυτό:

Και φυσικά τανγκό που το λατρεύω

Ε, αυτό είναι το κάτι άλλο!

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα

= ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα

= δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα

= γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα

= εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος

= προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος

= παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος

= προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος

= υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για

ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.

Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για

ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.

Πόρισμα:

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον

μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,

παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

ΤΙ ΓΕΝΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ

ΟΜΑΔΑ ΑΝΤΡΩΝ:

ΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΕΝΟΥΣ ΘΥΛΗΚΟΥ ΔΙΟΤΙ:

- Κανείς παρά μόνο ο δημιουργός τους καταλαβαίνει τη λογική με την οποία λειτουργούν.

- Η γλώσσα την οποία χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν μεταξύ τους, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει.

- Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί και πολύ καιρό.

- Μόλις καταφέρεις να αποκτήσεις ένα δικό σου, ξοδεύεις για συντήρηση και αξεσουάρ μια περιουσία.

ΟΜΑΔΑ ΓΥΝΑΙΚΩΝ:

ΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΕΝΟΥΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΥ ΔΙΟΤΙ:

- Σε περίπτωση που θέλεις να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις.

- Έχουν πάρα πολλά δεδομένα αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους ούτε να πάρουν αποφάσεις.

- Υποτίθεται ότι ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα αλλά συνήθως δημιουργούν πολύ περισσότερα απ΄ όσα επιλύουν.

- Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο, θα μπορούσες να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο.

«Σε ευχαριστώ Τζένιφερ»

Η επιστολή αυτή είναι αληθινή.

Μια γυναίκα από το Όρτσαρντ των ΗΠΑ έχει μόλις ανακαλύψει ότι ο άντρας της την «κεράτωσε». Και επειδή η επιστολή θα κάνει το γύρο του κόσμου σε λίγα 24ωρα τη δημοσιεύουμε για να το μάθετε πρώτοι: Φοβού τις γυναίκες. Δεν είναι λίγες οι φορές που κάποιο καλό κείμενο ή βίντεο θα κάνει το γύρο του... ίντερνετ, από υπολογιστή σε υπολογιστή. Η επιστολή «Σε ευχαριστώ Τζένιφερ» είναι μια τέτοια περίπτωση. Γι' αυτό, όταν έπεσε στα χέρια μας δεν σκεφτήκαμε δεύτερη φορά για να τη μεταφράσουμε και να τη δημοσιοποιήσουμε αυτούσια.

Πρόκειται την επιστολή που έγραψε μια ανώνυμη γυναίκα στην ερωμένη του συζύγου της όταν διαπίστωσε ότι έπεσε θύμα απιστίας. Όπως θα διαπιστώσετε ο σύζυγος εισέπραξε κάτι ψιλές, έχασε τα ρούχα του, και εξοστρακίστηκε από τη οικογενειακή στέγη. Η ερωμένη όμως έλαβε κάτι πολύ πιο οδυνηρό. Μια πληρωμένη απάντηση. Η ιδιαιτερότητα της επιστολής και ο λόγος που επιλέξαμε να την προβάλουμε δεν είναι -μόνο- ο σφιχτός και μεστός της λόγος. Ούτε η ακτινογραφία των συναισθημάτων της γυναίκας που το έγραψε. Το διαμάντι αυτό του γραπτού λόγου είναι η επιτομή της γυναικείας εκδίκησης σε δυο μόλις σελίδες. Ούτε ξεμαλλιάσματα, ούτε ξεκατινιάσματα, ούτε αιματοχυσίες. Απλά, γλώσσα που τσακίζει κόκαλα. Απολαύστε την.

Αγαπητή Τζένιφερ,

σε ευχαριστώ...

...για τις δαγκωματιές που άφησες χθες βράδυ στο στήθος του άντρα μου. Κυριολεκτικά, σε ευχαριστώ. Δεν έχεις ιδέα από τι γλίτωσες τα παιδιά μου και εμένα. Για να σου ανταποδώσω τη χάρη σου προσφέρω το σύζυγο μου. Μπορείς να τον κρατήσεις για «πάρτη» σου. Αν δεχτείς την προσφορά μου, υπάρχουν ορισμένοι κανόνες:

1. Θα πρέπει να τον συντηρείς. Το λέω αυτό γιατί έχουμε 2 παιδιά -το ξέρεις φυσικά αυτό- και έτσι θα πρέπει να ξεχάσει ένα μεγάλο μέρος του μισθού του για να τα συντηρήσει όπως τους αξίζει. Επίσης να ξέρεις ότι θα πρέπει να μου πληρώνει διατροφή, αφού με δική του πρόταση, τα τελευταία 11 χρόνια δεν είχα δουλειά και έμενα σπίτι για να προσέχω τα παιδιά. Γι' αυτό ξέχνα και εσύ τα χρήματά του. Είναι δικά μου.

2. Θα πρέπει να τον ντύσεις. Βλέπεις, όταν βγήκε από το μπάνιο μας, μπάνιο μου πλέον, γυμνός και βρεγμένος, είδα τις δαγκωματιές σου. Σαν από θαύμα, την ίδια στιγμή, μια γιγαντιαία μαύρη τρύπα εμφανίστηκε στο σπίτι και ρούφηξε σχεδόν όλα του τα ρούχα. Γι' αυτό θα σου έρθει σχεδόν γυμνός. Και επειδή ουδέν κακό αμιγές καλού, θα έχεις την ευκαιρία να τον ντύσεις όπως θες. Μπορείς να του πάρεις ένα λουρί, μια φετίχ στολή ή ένα φορεματάκι.

3. Θα πρέπει, επίσης, να τον αποχωρίζεσαι. Kάθε δεύτερο σαββατοκύριακο θα επισκέπτεται τα παιδιά του. Και αφού, όπως δήλωσε ανοιχτά και μπροστά σε άλλους, είσαι μια ηλίθια και μπεκρού τσούλα, που γνώρισε σε ένα στέκι με «πρεζάκια», σου απαγορεύεται να συμμετάσχεις για την ασφάλεια των παιδιών. Αυτός είναι και ο λόγος που οι επισκέψεις του θα είναι περιορισμένες. Στο κάτω κάτω, τι γύρευε σε ένα «στέκι τοξικομανών»;

4. Δεν θα έχεις ποτέ μια κανονική ερωτική ζωή. Ξέρω ότι χθές δεν τον πηδ...ς. Μετά τον τραυματισμό του στην πλάτη, πριν από 4 χρόνια, ο π...ος του δεν έχει λειτουργήσει ποτέ όπως πρέπει. Κρίμα, γιατί πριν από αυτό, το σεξ ήταν καταπληκτικό και γ...σταν όλη την ώρα. Πιθανότατα να απογοητευτείς με το μισοσηκωμένο κ...ί του που δουλεύει μόνο με βιάγκρα. Μην ξεγελαστείς. Το μπλε χάπι σημαίνει ότι θα τελειώνει μέσα σε δυο λεπτά και μετά βίας θα προλαβαίνεις. Γι' αυτό κράτα τις μπαταρίες σου γεμάτες και τους (άλλους) παρτενέρ σου κοντά. Παρεμπιπτόντως, όχι δεν διορθώνεται. Είναι βλάβη στα νεύρα, γλύκα μου, και πρέπει να μάθεις να ζεις με αυτό.

5. Δεν πρόκειται να τον δεχτώ πίσω. Απλώς, δεν πρόκειται να μου τον επιστρέψεις. Τα γ...σε όλα τη στιγμή που σε άγγιξε. Ήμουν πάντα μια καλή σύζυγος και είχαμε κάτι καλό οι δυο μας. Μην εκπλαγείς αν δεν μπορέσεις να με φτάσεις, γιατί απλώς δεν θα μπορέσεις. Και θα κατηγορεί εσένα γι΄ αυτό.

6. Θα σε κατηγορεί για όλα. Όπως μου είπε, με δάκρυα στα μάτια, του είπες:«Εύχομαι να τις δει η γυναίκα σου». Δεν ξέρω αν το είπες και δεν με ενδιαφέρει. Αν όμως το είπες, να ξέρεις ότι η ευχή σου έπιασε τόπο. Και τις δαγκωματιές είδα και την οργή του. Είναι τόσο θυμωμένος που έκανες αυτό το σχόλιο που, όταν του έριξα μπουνιά στο μάτι, μου ζήτησε συγνώμη. Ναι, το ξέρω. Η βία είναι λάθος και, για να είμαι ειλικρινής, δεν είχα χτυπήσει κανέναν πριν από αυτό. Ωστόσο, δεν λυπάμαι και, αν ήταν να το ξανακάνω, απλώς θα σημάδευα χαμηλότερα.

7. Αυτό δεν είναι κανόνας, αλλά μια φιλική ειδοποίηση. Θα φροντίσω να τον απασχολώ με τα πιο ηλίθια πράγματα που μπορώ να βρω για να στη «σπάσω». Θα το κάνω χόμπι μου να πονέσω αυτόν κι εσένα όσο ακριβώς πονάνε τα παιδιά μου αυτή τη στιγμή. Να ξέρεις ότι θα τα δεχτεί όλα με χαμόγελο. Ήμουν μαζί του 12 χρόνια και τον ξέρω καλύτερα. Και ναι, νιώθω ότι οι πράξεις μου είναι δικαιολογημένες. Αυτό σε περίπτωση που αναρωτιέσαι. Σε ευχαριστώ λοιπόν Τζένιφερ, χαζή μπεκρού τσούλα από το σπίτι με τα «πρεζάκια», για τις δαγκωματιές που άφησες στο στήθος του άντρα μου χθες και που μου έδειξες ότι 11 χρόνια και δυο παιδιά δεν συγκρίνονται μαζί σου. Σε συγχαίρω, τον κέρδισες με την άξια σου. Είναι όλος δικός σου παλιό γ...λα.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΑΝΔΡΕΣ

Καλοκαίρι είναι, ζέστη έχει, κόσμος λείπει, είπα να ευθυμήσουμε με ένα ή μάλλον δύο, ανεκδοτάκια (μπορεί να τα πει κανείς)!

Η γυναίκα μοιάζει με τον κόσμο

Στα είκοσι είναι σαν την Αφρική... Μισοεξευρευνημένη.

Στα τριάντα μοιάζει με την Ινδία... Ζεστή, τρυφερή, μυστηριώδης.

Στα σαράντα μοιάζει με την Αμερική... Τεχνητώς τελειοποιημένη.

Στα πενήντα μοιάζει με την Ευρώπη... Μισοερειπωμένη.

Στα εξήντα μοιάζει με την Σιβηρία... Όλοι ξέρουν που είναι, αλλά κανείς δεν θέλει να πάει!

Ο άνδρας μοιάζει με το τρένο.

Στα είκοσι είναι σαν τοπικό, σταματά σε κάθε σταθμό.

Στα τριάντα μοιάζει με έκτακτο, σταματά μόνο στα μεγάλα χωριά.

Στα σαράντα μοιάζει με εξπρές, σταματά μόνο στις μεγάλες πόλεις.

Στα πενήντα του μοιάζει με παλιά ατμομηχανή, σταματά συχνά, αλλά κυρίως για νερό.

Στα εξήντα του, δεν ταξιδεύει πια, έχει αποσυρθεί και βρίσκεται στη μάντρα.

Υ.Γ. περιμένω και τις δικές σας απόψεις περί ανδρών και γυναικών!

ΟΡΟΛΟΓΙΑ ΕΛΛΗΝΟΛΑΤΙΝΙΟΥΣ

Καλησπέρα φίλοι μου!

Όπως είδατε, πέρασα το μάθημα της γλωσσολογίας του μπλογκούλη και για να σας αποδείξω πόσο καλή μαθήτρια είμαι και πως με την αξία μου πέρασα, σας επισυνάπτω τα θέματα που υπέκλεψα (κοινώς βούτηξα) από τον έταιρο καθηγητή της έδρας τον Iάσιο!

Στην αριστερή στήλη είναι το επάγγελμα και στη δεξιά η επιστημονική ορολογία του Κατώτατου Ανεκπαιδευτικού Κατεπιστημίου Άνω Ραχούλας (ΚΑΚΑΡ)

Χειρουργός ρομποτικής τεχνικής: εντεροκοπτορράπτης ο ρομπότικους

Ταρίφας: φαιοτροχοφόρος ο ανωφελής, ποικιλία δρόμοδολοφόνικους.

Γλωσσολόγος: γλωσσομπαμπινιωδέτης ο βιβλιοπανεπιστημόνικους.

Δικηγόρος: μπαρμπουτσαλομπουρδολόγος ο κουστουμάτους.

Δάσκαλος : ο εκπαιδοαπαιδευτος ο λιγοδουλέψιους.

Παπάς: ο ψυχοθρησκοεμπαίγμων ο μαυροφορεμάτιους, ποικιλία παγγαροπνίχτης ο ελπιδοπώλης
Πλαστικός χειρουργός: ακονιζονυστέρης ο λιπορουφήχτρας
Στρατιωτικός: ο τυποπαρωπίδιος ο καραβανοάρβυλους

Πιλότος: γαλαζοπετάνιος ο τουρκοφάγος ποικιλία ελληνική.

Εφοριακός: δόυς ο φραγκοκλεψοφακελομαζέψιους

Αστυνομικός: αρχιτρομοκράτιος ο μπατσόνιους ποικιλία δεριχνωσφαίριους

Τροχονόμος: δρομομπλόκος ο μαζευωκλίσιους

Αρσιβαρίστας: φουσκωμουσκουλάρης ο βαροσηκώσιους

Δρομέας ταχύτητος: ντόπας ο γρηγοροπόδαρος

Ζιγκολό: γαμίκος ο ενοικιοψώλης

Ιερόδουλος: δινωμουνίτσα η κοινοφελής ποικιλία νυχτερογαμιόλα η γωνιακή

Δημοσιογράφος: δενεχωαρχίδης ο ψευτοειδήσιους

Μπανιστηριτζής: κυαλοματάκιας ο ενοχλητικός

Τραβεστί: κοψοψώλης ο οπισθογέμισιους

Καμάκιας: ελευθερομούνης ο γαμιστρώνιος

(οι ορολογίες είναι του Ιάσιου, εγώ απλώς έκλεψα τα θέματα και τα αναρτώ γιατί φοιτητές ενωμένοι, ποτέ κομμένοι!)

'Aν η αρθρογράφος Μίρκα ήταν άντρας....

Αγαπητή Μίρκα,

Δεν έχω νιώσει ποτέ οργασμό με τον καλό μου

Απογοητευμένη παπαρούνα

Αγαπητή Απογοητευμένη παπαρούνα,

Ο γυναικείος οργασμος είναι ένας μύθος, που συνηρούν αυτές οι επικίνδυνες φεμινίστριες που μισούν τους άνδρες. Αποτελεί μεγάλο κίνδυνο για την οικογενειακή σταθερότητα. Μην του το επισημάνεις ποτέ. Δείξε του όλη σου την αγάπη με ένα ακριβό δώρο και μην ξεχνάς ένα καλό ρομαντικό γεύμα πάντα βοηθά.

Αγαπητή Μίρκα,

Η διάρκεια του σεξ με τον άντρα μου είναι μόλις 60 δευτερόλεπτα.

Ανικανοποίητη γαρδένια

Αγαπητή Ανικανοποίητη γαρδένια,

Είμαι συγκλονισμένη! Ο σύζυγός σου σε λατρεύει. Τον ερεθίζεις τόσο πολύ που δε μπορεί να συγκρατηθεί. Οσο πιο γρήγορο τόσο πιο μεγάλη η αγάπη του άνδρα για τη σύντροφό του, πίστεψέ με. Αγόρασέ του ένα πλήρες σετ κατασκευής επίπλων και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.

Αγαπητή Μίρκα,

Ο φίλος μου δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προκαταρκτικά.

Αγχωμένη Ορχιδέα

Αγαπητή Αγχωμένη Ορχιδέα,

Τα προκαταρκτικά είναι επιζήμια για την υγεία ενός άνδρα. Και το να τα ζητάς υποδηλώνει ότι δεν τον αγαπάς αρκετά. Θα έπρεπε να είσαι πάντα έτοιμη για τη σεξουαλική πράξη. Εξάλλου, τι νόημα έχουν όλα αυτά; Αποζημίωσέ τον με μια συνδρομή στο Playboy και ένα ρομαντικό δείπνο.

Αγαπητή Μίρκα,

Ο αρραβωνιστικός μου πέφτει για ύπνο αμέσως μετά το σεξ και ποτέ δεν κουβεντιάζει μαζί μου! Τι να κάνω;;;;

Παραμελημένη φρέζα

Αγαπητή Παραμελημένη φρέζα,

Το σεξ είναι πολύ δύσκολο και επίπονο έργο για έναν άντρα. Εξυπακούεται ότι μετά χρειάζεται οπωσδήποτε ξεκούραση. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο σʼ αγαπά, τόσο πιο κουραστικό το σεξ άρα τόσο πιο μεγάλη η ανάγκη του για ξεκούραση. Προς θεού, μην τον πιέζεις! Αγόρασέ του ένα ακριβό ρολόι και μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.

Αγαπητή Μίρκα,

Το αγόρι μου μου ζητά διαρκώς να κάνουμε στοματικό έρωτα. Από τη μαμά μου ξέρω ότι αυτή η πράξη δεν είναι για κορίτσια καλών οικογενειών.

Ντροπαλό γιασεμί

Αγαπητό Ντροπαλό γιασεμί,

ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες! Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος του στήθους σου και δίνει λάμψη στο θαμπό δέρμα. Οι άνδρες το ξέρουν αυτό από ένστικτο, γι αυτό και το προτείνουν. Η προσφορά του φίλου σου δείχνει πόσο σε αγαπά διότι πρέπει να ξέρεις ότι το στοματικό σεξ για τον άνδρα είναι επίπονο. Παρατήρησε την έκφραση του προσώπου του όταν θα το κάνεις. Σου συνιστώ να τον ευχαριστήσεις (έμπρακτα) και να του προσφέρεις ένα καλό δείπνο.

Αγαπητή Μίρκα,

Ο άντρας μου πρόσφατα μου εξέφρασε την επιθυμία να κάνουμε ερωτικό τρίο με την αδελφή μου. Μου φαίνεται λάθος. Τι να κάνω;;;

Μονογαμική Ανεμώνα

Αγαπητή Μονογαμική Ανεμώνα,

Είναι φανερό ότι ο άντρας σου, σου είναι πλήρως αφοσιωμένος. Δε σε χορταίνει! Γιʼ αυτό αναζητά το επόμενο καλύτερο δυνατό: την αδελφή σου. Σκέψου το ως ευκαιρία να συσφίξετε τους οικογενειακούς σας δεσμούς. Θα πρότεινα να συμπεριλάβετε και μερικά ξαδέλφια. Πάντως αν διστάζεις ακόμα, άφησέ τον να πραγματοποιήσει το όνειρό του με τους θηλυκούς συγγενείς σου, κάνε του ένα ακριβό δώρο και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.

Αγαπητή Μίρκα,

Ο αρραβωνιαστικός μου περνάει πολλά βράδια με «τα παιδιά» όπως αποκαλεί τους φίλους του.

Μοναχική τουλίπα

Αγαπητή Μοναχική τουλίπα,

Πρόκειται για απολύτως φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να την ενθαρρύνεις. Ο άντρας είναι από τη φύση του κυνηγός και χρειάζεται να επιβεβαιώνεται κάνοντας συντροφιά με άλλους αρσενικούς. Ωστόσο, θα πρέπει να ξέρεις ότι η παρέα με τους φίλους του είναι μεν ευχάριστη αλλά και του προκαλεί στρες οπότε το να γυρίζει κοντά σου είναι μια ανακούφιση. Δεν έχεις παρατηρήσει πόσο πιο τρυφερός είναι όταν γυρίζει σε σένα; Ένα ρομαντικό δείπνο και απόλυτη ελευθερία είναι ό,τι καλύτερο.

Αγαπητή Μίρκα,

Το αγόρι μου σκέφτεται ακόμα τις πρώην του. Φοβάται ότι δε θα μου είναι πιστός.

Ανήσυχη Ντάλια

Αγαπητή Ανήσυχη Ντάλια,

Η ικανότητα ενός άνδρα για αγάπη είναι απεριόριστη. Έχει δε αποδειχθεί ότι αυξάνεται με τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων. Επομένως, με το να έχει κι άλλες γυναίκες ο σύντροφός σου ουσιαστικά αυξάνει την αγάπη του για σένα. Πρόσφερέ του ένα ρομαντικό δείπνο και κάνε τα στραβά μάτια στα ασήμαντα μικρά του ολισθήματα.

(το έλαβα με e mail και είπα να το μοιραστώ μαζί σας!)

ΩΡΑΙΟ!!!

-Ξύπνα αγόρι μου να πας σχολείο.

-Δε θέλω μαμά, δε θέλω.

-Πες μου δυο λόγους για τους οποίους δε θες να πας.

-1οs, όλα τα παιδάκια με μισούν και 2οs, όλοι οι δάσκαλοι με μισούν.

-Αυτά δεν είναι σοβαροί λόγοι για να μην πας σχολείο.

-Πες μου εσύ δυο λόγους για να πάω.

-1οs, είσαι 52 χρονών και 2οs, είσαι ο διευθυντής του σχολείου.

ΑΠΟΡΙΕΣ

Ένας ελέφαντας συναντά ένα φίδι για πρώτη φορά. Είναι πολύ περίεργος και τον ρωτά:

-Μα πως τα καταφέρνεις και προχωράς? Αφού δεν έχεις πόδια?

-Ξέρεις, σέρνομαι και αυτό με βοηθά να προχωρώ.

-Α, εντάξει!

Και ο ελέφαντας συνεχίζει το δρόμο του. Ωστόσο έχει πάντα στο νου του το φίδι και γυρίζει πίσω και το ρωτά:

-Μα πως τα καταφέρνεις να αναπαράγεσαι? Δεν έχεις αρχίδια!

-Μααααααααααααα είσαι μαλάκας! Δεν τα χρειάζομαι, γεννάω αυγά και έτσι γίνεται.

-Ααααααα, μάλιστα

Ο ελέφαντας ξαναφεύγει αλλά και πάλι επιστρέφει και ρωτά:

-Με συγχωρείς και πάλι, αλλά πως τρως? Αφού δεν έχεις χέρια?

-Δεν τα χρειάζομαι, ανοίγω το στόμα μου, να έτσι και γκλουπ, καταπίνω το θύμα μου. Μια κι έξω!

-Μάλιστα, μάλιστα. Μα κοίτα να δεις, σέρνεσαι στην γή, δεν έχεις αρχίδια, έχεις πολύ μεγάλο στόμα, ΜΗΠΩΣ ΤΥΧΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟΣ??????

ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ

Είπα να αρχίσω τον καινούργιο μήνα με ένα ανέκδοτο για να ξεκινήσει με χιούμορ και γέλιο, κάπου το διάβασα, μου άρεσε και είπα να το μοιραστώ μαζί σας. Καλή διασκέδαση!

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,

την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!!

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον. Η απάντηση ήταν τόσο βαθιά σε νόημα που ο καθηγητής θέλησε να τη μοιραστεί με τους συναδέλφους του μέσω ιντερνετ και για αυτό έφτασε και σε εμάς και πιθανόν και σε πολλούς απο εσάς.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά). Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο. Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες απο αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται ανάλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό απο αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποια απο τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι "Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί" και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.

Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: ¨Θεέ μου, Θεέ μου"

Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό "Α"

Απίστευτο και όμως αληθινό, έχει πολύ γέλιο

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη. Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

Απλά καθήκοντα:

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)

Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)

Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)

Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)

Και χιονίζει (+8)

Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)

Είναι το γατάκι της (-50)

Κοινωνικές συναναστροφές:

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)

Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το

πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)

Και λέγεται Κατερίνα (-4)

Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλιά της:

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)

Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)

Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)

Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)

Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το

πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:

Πας με τον κολλητό σου (-5)

Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (- 3 )

Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)

Και οδηγάει μια Mustang (-10)

Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)

Βραδινή έξοδος:

Την πας σινεμά (+2)

Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)

Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και φουσκωτά πουκάμισα (-30)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

Το μέγα ερώτημα:

Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1)

(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)

Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

Απαντάς "Που;" (-35)

Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)

Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)

Ακούς για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΙΗΣΟΥΣ

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός. Δεν παντρεύτηκε ποτέ! Δεν είχε ποτέ μια σταθερή δουλειά! Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό! Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Πορτορικάνος. Το πρώτο του όνομα ήταν Ιησούς! Πάντα είχε προβλήματα με το νόμο! Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του! Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός. Όταν μιλούσε, πάντα χειρονομούσε! Έπινε πάντα κρασί σε κάθε του γεύμα! Εργαζόταν σε οικοδομές! Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν μαύρος. Όλους τους ανθρώπους τους φώναζε αδερφούς του! Δεν είχε σταθερή διεύθυνση! Κανείς δεν θα τον προσλάμβανε στην δουλειά του! Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν από την Καλιφόρνια. Δεν έκοβε ποτέ τα μαλλιά του! Περπατούσε πάντα ξυπόλητος! Δημιούργησε μια νέα Θρησκεία! Και τέλος… η απόδειξη ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας. Εργαζόταν στη δουλειά του πατέρα του! Έφυγε απ’ το σπίτι του στην ηλικία των τριάντα τριών ετών. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα και η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο Ιησούς, ήταν Θεός!!!

ΠΟΛΥ ΕΞΥΠΝΟ

Προς PC-Solutions

Αγαπητό PC-Solutions

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

Έχε υπ' όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0. ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό").

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1.

Με εκτίμηση.